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1201．我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻 子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了?”我回答： “没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀?” 我低头 一看… …??? --- 1202．老婆：“你的女秘书在公司工作几年了?”我：“四年。 ”老婆：“多大了?”我：“二十多了，具体没问过。”老婆：“长 的漂亮吗?”我：“很一般。”老婆：“穿衣服怎么样?”我：“很 快。” --- 1203．一男于沙漠边境当兵，由于太过偏僻，他们平时只能用骆 驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆驼 ，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远， 突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现一女子，将其救 醒，女子颇为感激的说：“你是我的救命恩人，你要我做什么都可 以。”男子激动的说：“你能不能帮我把骆驼牵住。” --- 1204．下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到 他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!' 舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱 --- 1205．有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你有 房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的说 ：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”。。 。。。。。。 --- 1206．房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道： “我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话 响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧 ？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元……” --- 1207．有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我 很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说 谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。” --- 1208．今天早上去买油条 发现油条涨价了 就问老板：“油条怎么涨价啦啊 ？”老板说：“肉涨价啦 。” 我又问：“肉涨价关油条什么事啊 ？”老板回答说：“我要吃肉啊 。”我竟不知道怎么反驳他。 --- 1209．老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋 这么忧虑啊?”我叹了口气说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了 。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇说：“妈，你 不懂，我是不想和我爸一个下场。” --- 1210．相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到 对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学 ，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好 一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？” --- 1211．小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让 同学们写出自己父亲的生日，最后，全班就平时经常逃课早退的小 明写出来了老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回 家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又 拿你爸身份证来上网啊。” --- 1212．跟读大四的弟弟电话聊天，问他有没有女朋友他回：“没 有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了！这么重 要的事一定要告诉爸妈。我暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一 顿，刚刚电话里弟弟气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去 向！” --- 1213．一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意思 ，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？” 爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那 个状态！”小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？”爸爸：“那就是 描述你姑姑相亲回来时候的状态。” --- 1214．我姓孙，家人希望我将来的才华是孙中山的两倍，所以我 叫孙串出我姓司马，我家人希望我比司马懿还牛逼，所以我叫司马 牛逼我姓彭 ，我出生那天家里正在摆鱼宴 ，所以我叫彭摆鱼。我姓张，因为我生下来的时候正好赶上是国庆 节，所以我叫：张正好 --- 1215．昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40， 我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了 ，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“ 小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水： “老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50 块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真 的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还 你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下 次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊! --- 1216．当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内 衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐 姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生 。 --- 1217．高中同学十年聚会，一女同学问小王：“你诚实说，现在 一年能赚多少。”小王说：“60万。”她大吃一惊：“哇...这么多 ？你真牛！你真诚实了吗？ ......”小王点点头：“嗯，嗯......我确实乘十了。 ” --- 1218．昨天上班的时候同事放了个屁超响，这时旁边有一同事说 ：“听口音不是本地人吧。”同事刚要解释谁知又一个屁出来了， 另一同事说：“说你一句还不服，还在犟……” --- 1219．逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件 衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。“看着大 妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。 --- 1220．陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广 播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……” 陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候 着呢。问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说 ：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……” --- 1221．兄弟：你的女朋友有缺点吗？ 我：有，像星星一样的多 。兄弟：那你的女朋友有优点吗？我：有，像太阳一样的少。兄弟 ：那你为什么还喜欢她？ 我：因为太阳一出现，星星就不见了。 --- 1222．去商店买东西，我指着地上的酸奶问：“这箱酸奶多少钱 ？”老板：“这箱不卖。”我：“为什么不卖？”老板：“这箱明 天才到生产日期！！” --- 1223．上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真 实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他 读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师 让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的 作文。 --- 1224．一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说： “我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“ 曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。” --- 1225．老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警 觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫 学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回 答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” --- 1226．一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从 睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也 消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道： “有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏 了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” --- 1227．一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破 口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷爷 淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？” --- 1228．校花是女的，校草是男的。有句老话说的好，天涯何处无 芳草，何必单恋一枝花 那它的意思是说：天下这么多男的，何必去喜欢一个女的。 --- 1229．我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问 了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？”车主不屑的回答："就喜 欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"我没有做声， 默默的坐在后座。到了家，我故意让X6车主开进自己家的院子，X6 车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车 为啥打滴滴？”我不屑的回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一 脸羡慕和不解的样子。"然后，我被尿憋醒了 --- 1230．风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那 个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?”茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好 人家，衣食无忧，听说过的很好.”将军叹息，从怀中掏出块手绢:" 请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。"日落马远，茶娘小 心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。 --- 1231．儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图， 我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就 是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸 爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下 ……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子 说：“那啥，宝贝儿，我给你50块." --- 1232．一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人 员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。” 哥们看了下路牌，说：“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？ 哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行 了，您不用来面试了。” --- 1233．记得小时候，有次小弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到地 上。我看到一颗胶囊掉了下来，对他劝说道：“良药苦口利于病！ ”然后顺手捡起来硬塞进他嘴里。小弟囫囵地把胶囊吞了下去，只 见他皱着眉头，眼泪都流出来了可怜巴巴地说:“哥哥，那是塞屁股 的退烧药！没塞稳掉出来的......” --- 1234．当年一个朋友吹啤酒特厉害。一次喝酒给表演6秒吹了一 瓶，放下瓶子嚣张的说，8秒内没有哥办不到的事！只听角落里弱弱 的来了句:8秒钟给个打个飞机！我了个去！！ --- 1235．男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故 事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩 ：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。” 女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。” --- 1236．告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精 力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～－小黄互动－有人 笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！ --- 1237．老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可 怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一 个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下 来了，说：“那也是我！” --- 1238．考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在 考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下 一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。 --- 1239．爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天 真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每 次送那个人出门的时候都说你快走？” --- 1240．刚在酒吧门口看到一个人喝醉了痛哭流涕，我对他说：没 事，兄弟，生活就是这样，大家都这样”，他抬起头，看着我说： “你也中奖500万了吗?我都高兴哭了。” --- 1241．在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医生说：h ow are you?我忍不住接说：Iam fine,thank you and you? --- 1242．小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一 个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个 老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。 老大爷站起来说:“你瞄准呢。” --- 1243．家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个精 壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气把 水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。我 说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！ 出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？－小黄互动 －人最怕屁股上有什么东西？ --- 1244．在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大 难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们 不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会 儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上 没少为你奔波啊。” --- 1245．一直想去ktv玩,可是没钱,今天进去ktv随便挑了个包厢, 推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今 天先这样吧喝的差不多了。 --- 1246．出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿 出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下 就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！”我 立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。 --- 1247．一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说： "我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？"师傅说："可以。"美女 亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就 一顿猛亲司机，然后说："我也没带钱。"司机师傅都吓哭了说："刚 才那是我媳妇跟我开玩笑呢……" --- 1248．前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点 纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后， 感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名， 变成了三长三短。。。。 --- 1249．如果两个男人结婚，就会有两套房，两辆车，两份彩礼。 婚后一起工作，一起打扫卫生，一起打游戏上分，在领养个孩子， 不高兴就两人一起喝完酒去嫖娼！多好！有毛病吗？ --- 1250．我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年 ，去年不幸去世。 当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一 平米多的血滩， 至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车 的。