小微笑话 251-299
251．学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。
252．他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：“我们全家都用这个的，挺好用的~”他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道...
253．有个男的总想要一个男孩，又怕村里超生罚款，于是，他老婆只要生女婴，他就到河边把婴儿悄悄溺死，先后一共三个。后来，他老婆终于生了个男婴。男孩长大了，总说自己有三个姐姐。过年时，男人给了小孩三块糖，小男孩说：“三个姐姐每人一颗。”小男孩把手张开。一块糖不见了，两块糖不见了，三块糖不见了…
254．女友去世他一直没换掉钱包里女友的照片，当他看到照片时总会想起女友往他钱包里放照片时说的话：＂我的照片就代表我监视你，要是你做了对不起我的事，照片里的我就会出来报复你＂。五年后他有了新女友，在第一次约会回来的那个晚上他准备撤掉去世女友的照片，当他打开钱包时发现照片的相纸上是空的……
255．刚刚在手机店门口边玩手机边等人，突然有个男的上来想抱我，我喝道：“你想干嘛！？”他一脸愕然地说：“不好意思，不好意思，我还以为漏了一个倪妮的广告牌没收走。”
256．刚刚我在支付宝充电话费，按错了一个数，给别人冲了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信:“不用谢，有钱，就是任性”。不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好像别人不任性似的”，跟谁装呢！.....
257．初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊”同学急中生智地说：“我的父母。。。离异了”老师沉默了，就没再过问。.......我试了一下，不说了难受
258．老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！
259．今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机~”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓一跳：“动车也能探测？！”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。”
260．和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”.....悄悄的问一下：我吃酒，你吃惊吗？
261．老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“………………”现在我正站在门口被太阳烤。
262．父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！”医生无奈地叹气，
263．现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种…”
264．废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。”我吓得接唱道:“这里的水路九连环...”大哥当时就揍了我一顿。
265．坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
266．女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”
267．几年前下班回家路上，看见一果农拉了一车西瓜在路边卖，我随手拿起一个，想敲一敲听听声。还没等我手举起来，西瓜“碰”一声自己裂两半摔地上了。当时我跟果农大眼瞪小眼对视了五分钟…........瓜：别碰我，我会爆
268．我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？”老婆：“因为老娘觉得打得过你！！”
269．某女感到身体不适去看医生，李医生:“我这有一良方包你一针见效。”张医生:“我这也有一良方，不过得三日方能见效。”女果断选择了后者。
270．在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系。”最后，我就这样被忽略了！
271．小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”
272．昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳……
273．公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？”“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。”........这位大哥你是不是姓王？
274．女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果断选择了分手
275．今天去买衣服，老板:帅哥来看看。我指了一件衬衫问多少钱。老板:8000。我走了，回过头想了想问老板:“你刚才喊我什么？”老板:“帅哥呀！”我:“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。”
276．大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服...那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……
277．出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”
278．一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜，玩的来。随后走过一醉汉看了眼对着妹子说：“700包夜什么服务都有吗，活好不好？”妹子说：“当然好呀，精验十足了，包大叔您满意。”然后醉汉领着高兴的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前后院的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句：“美女，这些就交给你了，我要去睡觉了，早上起来我再付给你钱。”妹子说：…………
279．昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌的说道：“姐姐你那么胖谁看不见啊！”........好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
280．前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片..
281．下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机...不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢...”
282．老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
283．一个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只是一个副词，就是形容很厉害的意思。比如“傻B就是傻的厉害，牛B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。不久，他到他中国女友家吃饭，女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B...”
284．一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友：“你信不信咱俩在一起有五个蛋？”他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？”
285．女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！”我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”
286．在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了
287．男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“尼玛，来呀，来打我啊！你进不来”！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:“你进去吧！这次给你个特例....”
288．今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲
289．刚才坐公交车上，一小萝莉在我背后拿根魔杖玩，忽然她拿着魔杖指着我的后背说：“我要把你变成世界上最帅的男人”我听了，笑着回头看了看她，结果小萝莉尖叫道：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”........凑嫑脸
290．那年初中，写情书的被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班35个女生，这明显看不起人是不是？”
291．年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要试着去改变她？”大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒进池塘中，笑而不语。。。年轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？”大师笑道................“你永远改变不了一个碧池”
292．一男子和妻子一阵亲热过后，决定和其离婚。其妻很伤心，又十分不解：“为什么？这到底是为什么？”男子十分愤怒：“你是知道的，我只抽烟，可是我刚才竟然在你妹妹身上闻到了口香糖的味道，还是绿箭的！”........罢特！她妹妹身上有口香糖昧管她姐姐什么事？
293．上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个办法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。”永远忘不了，出门时收银员那复杂的表情........我拿着避孕药走向我家泰迪！
294．寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷独自留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈!这回被我抓住了吧……
295．和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其事，今天爸突然问我。老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”.......转眼到了暑假，不管你今天几岁总有过“难忘的假期妈妈唠嗑嗑嗑”经历！咱们一起来看看！有没有同一个世界同一个妈妈这个说法！
296．新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
297．昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行……正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃屎是吧？”我一脸无辜:“没有啊！”媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了‘想吃不？就不给你拉’！”
298．一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”
299．一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？”老板很严肃的说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。”