小微笑话 051-100
051．现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
052．一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。”
053．一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。.......那么我，准备去杀马云了，兄弟们祝福我
054．今天端午节出去玩，把腰扭了，今天中午我去吃自助餐，我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：“唉唉快看，还真遇到一个饿到扶墙来吃的了。”
055．两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
056．刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，后来有妹子问我为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说：“我们班长有一个蛋蛋，我有两个，他嘲笑我比他多一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正班长大学期间没找到过对象！！！
057．老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着我的衣服说：“别和交警同志犟嘴，你是没喝，可是我喝了……”这时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。”（信息量好大，谁看懂了）
058．有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
059．嫖娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当咱们有难一起闯....”
060．老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。”同学回答:“天真烂漫。”我回答:“目不识丁。”全班人都以奇异的眼光看着我.......幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！
061．今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。
062．我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
063．闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！
064．今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！”一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了...我该怎么办？在线等！急！
065．女：“你平常会怎样称赞一个女人。”男：“倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，温文尔雅，贤良淑德。”女：“那你会怎样称赞我呢？”男：“不含而立。”...........死变态
066．和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你。”
067．弟弟刚到家，老妈就一巴掌：“今天为啥在学校打架？”弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
068．一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦？”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
069．刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声…….......我听见雨滴落在青青草地！
070．女汉子：“路上遇到劫匪了。”男人：“啥情况？”女汉子：“抢了一万多元。”男人：“你上班咋带这么多钱？”女汉子：“是劫匪带了这么多钱！”........劫匪：“坏淫，你是坏淫，老纸星星库库抢了辣么多钱……”
071．《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
072．看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚才也试了下，都特么快震成沙比了，电视剧果然坑！！
073．飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：“到底什么时候起飞！”另一位男乘客劝到：“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊”于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子……
074．今天放假终于可以去网吧了，坐下来点了一杯水，打开网吧的点歌系统，点了一首我最喜欢的whitefood，准备好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的？是不是想偷我歌单？Whitefoodwhitefood我喜欢这首歌！
075．我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。”我:“我可以调休的。”我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。”我:“不嘛，我想和我的父母一起去。”我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！”........那么可以跟谁一起去呢？standbyme?
076．今天见到小白，脸色很不好，问她怎么了。她说：“不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。”我默默回了句：“有可能是你帽子掉色了。”........绿色不适合在头上，那么可以压身下吗？
077．以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！！！！！"刚吼完，他手机响了......然后这位哥们就在全校出名了...
078．今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。
079．有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！”忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？”
080．某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。”儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。”爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，那是你妈。”
081．二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。
082．和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑又黑。”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。。。
083．班上一插班生，姓王，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“Idon＇tknow。”
084．自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接客。大家一听，都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。
085．昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。。。是。”
086．如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
087．一天，我去超市买了一瓶水，5元，我给他100，他找我95。我说:"这里有5块，你把100还给我。"他就给我了。。我，，，，，成功率在50%。。。可以试试。。
088．在公交车上没有座位怎么办？来，我教你。首先你得喊醒一个睡熟的人告诉他:"哎！大哥，你到站了。"于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。别问我是怎么知道的，因为我也是他妈这样被骗下车的
089．下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话158”于是我打了电话过去。我："你的钱包在我这里，你来地方自己来取。"电话那边："手机也是我刚捡到的。"我："……"
090．老师：体现男尊女卑的句子有哪些？小明：同样是人体描述，你妈逼是骂人的，而你爸屌则是赞扬。
091．上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”
092．昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点……！”结果摊主和路人都被惊呆了。
093．今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了…
094．小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?”小明说：“古文。”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。
095．昨晚门口有人叫我，说送快递的！我一边开门一边说我没买东西啊！结果门刚打开，门口那人一铁棍就下来了！说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！！！！！谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！！！
096．一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
097．医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”我说：“坏消息吧。”“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”“那好消息呢?”“什么好消息?”
098．开学不久，班主任就没收6个手机，当着我们的面砸，砸完发现地上7个手机，班主任就是任性，自己的也不放过，，，，，，，，，，┐(´-｀)┌
099．今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！”
100．昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？”那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。”