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901．我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以 为100多集，少说也有50- 60集。结果今天想看了，尼玛，才25集！小时候怎么总觉得看不完 呢！还有没有觉得西游记很长的孩纸！ --- 902．介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和 男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前 摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时 没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有 钱，没有钱，走开…” --- 903．我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三 个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰： “王九蛋过来。”他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：“哥你 找我啥事。”领导想了想脸顿时绿了~ --- 904．我一脸淫荡笑着对女友说：“亲爱的，今天我又在网上学 会了一招新花样？咱赶紧的试试？”女友：“又看到什么新花样来 取悦老娘了？”我：“你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势 老爽了。”女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一 声：.........“看招，千年杀… ” --- 905．一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌问 ："这店里东西都八折？"得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着上 锁的装钱抽屉："这抽屉里的钱打八折我全要了！"…警察同志，事 情就是这样，真不是抢劫…… --- 906．老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一 辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃 走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去..." 我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗 憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老 爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男 朋友按在了地上...所以？？？ --- 907．女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS” 。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。 --- 908．我一个同事。趁总监不在时在办公室抱怨："一天到晚加班 ，又不给加班费..........."然后听到了总监在走廊的脚步声（我 们办公室不隔音，当时总监肯定听到了）同事面不改色，连抱怨的 语气都没改继续说："总监这样实在是太辛苦了，为了公司这么拼， 人都消瘦了，我真心太敬佩她了，我们都该向她学习。" --- 909．收藏家、商人、小偷一起去见上帝，上帝决定满足他们的 一个要求。收藏家说：“我要世界上最著名的名画！”上帝说：“ 好吧，你会得到的。”商人说：“我要一车美金！”上帝也答应了 ，转身问小偷：“你要什么，孩子？”小偷说：“我要他俩的地址 。” --- 910．帅哥在图书馆遇到美女，上去搭讪。帅哥：“美女，你像 我的一个亲戚！”美女：“像谁啊？”帅哥：“我哥的兄弟媳妇！ ”于是，帅哥和美女走在了一起……屌丝在图书馆遇到美女，上去 搭讪屌丝：“美女，你像我的一个亲戚！”美女：“是吗，像你老 娘还是像你姑奶奶！” --- 911．一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的 那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？”我：“嘿 嘿！每次都想把你丢进沙漠里！”女票：“那就来吧！” --- 912．一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分 钟？”网管一愣:“六十”我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这 么贵！” --- 913．在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来 个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要 钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快 撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快 --- 914．“服务员，结账” “您好，小姐刷卡还是现金?” “刷脸 可以嘛?” “当然可以，我们还可以打折” “这么好，打几折” “打骨折 …… ” --- 915．我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最 铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：“今天不行， 他回来就麻烦了。”他说：“就他那酒量我还不知道，早钻桌子下 边去了，别害怕，来吧……”看到这一幕我哽咽了，我真的没有想 到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态 炎凉！！！ --- 916．高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见 过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一 脚，骂道：“滚回去，站好！” --- 917．刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对 我妈说:“妈啊，这我女朋友。”我妈大量了下她一番说:“你怎么 找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说:“妈 ，他是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”我妈牵着我 女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的， 你让我怎么和你爸妈交待呢！”…….......我怎么感觉第一个字是 错别字？ --- 918．家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与 众不同。“歪，爸，没钱花了”“哦，我叫你妈把你的二维码换上 ”—— 于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付 宝到账5.7元……1.7元……0.5元” --- 919．好不容易回家一趟，碰见我噩梦般的大姑妈，她一看见我 就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多 少钱啊”――我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月500 0 。” --- 920．然后老王说：“哎挺巧，我是隔壁生产班的，织方便面的 。”老赵说：“哟！巧了，我是给火龙果放芝麻的。” --- 921．昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用 。”买单的时候，我悄悄地跟老板说: “老板，这钱是我自己印的 ，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是 我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！ --- 922．小红说： “从前啊有一只苍蝇一直在我耳边翁嗡嗡的叫。 有一天，我啪的一巴掌把她拍死了。这个世界终于清净了，哈哈哈 哈哈，清净了静了了。但是好像有什么东西从我的世界消失了消失 了 。”........小明说："你是把自己拍聋了吧." --- 923．我叫李昂小学五年级，同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自 习，做错题了，问她借橡皮擦用用，她红着脸说没带。我一把打开 她的笔盒，拿出崭新的橡皮擦，看到上面刻了字，我大声读出来： “李昴，我喜欢你，卧槽，学霸还写错别字！！”气氛突然安静下 来…… --- 924．当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大 家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。 --- 925．我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲 它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突 然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我 大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪 儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…” --- 926．前两天下起了冰雹，接儿子放学回来，一进门就神秘兮兮 的从衣兜里掏出一个辣条袋子，打开的时候脸上的表情由兴奋，喜 悦，慢慢变得失望，接着大哭起来，吓坏我了。儿子把袋子里的水 倒着，边倒边说：“今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了送 给妈妈做项链的！可是它不见了 。” --- 927．曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴 的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一 半的时候（麻药消了，嘴能动了）突然来了一个帅哥坐在我对面挂 水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来了 。。。周围的人都惊呆了。。。 --- 928．一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫 一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊 主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一 来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了，“ 妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头:“ 卧槽，你把我头砸出血了？” --- 929．在女友家已住多日，今天她们母女俩出去逛街，家中就剩 我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说：“她俩都不在 咱俩喝点！”边喝边聊，叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我 不会喝酒，叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止，犹豫再三 ，我说：“叔叔，这只有咱俩，有啥话您直说！”叔叔涨红了脸， 低头说道：“你阿姨对声音很敏感，我年纪又这么大了，家里隔音 不好，你们……” --- 930．跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻 将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。后来女友要 跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家 把钱赢回来，后来我又输了7000多。 --- 931．今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片， 她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：“老公这电影挺魔性的 。听说闭眼可以听见脚步声。”我不信，闭着眼睛，我去，真有脚 步声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!”果然还真是 ，这电影可真NB.........当然是选择原谅她... --- 932．晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。 我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑： “没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧 …” --- 933．路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说："跟你二哥结 婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才 行！"我随口说："那就好！"二嫂："你还记得第一次见到我的时候 我穿什么衣服吗？"我："还真忘了。"二嫂脸红了，轻轻的说："你 真是贵人多忘事。。" --- 934．一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这 么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟...“老公， 拧不开。”我：...于是我帮她拧开了...她：“老公，你先尝尝过 期没有。”........我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了 拿起一瓶敌敌畏说:"你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味! "然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌 --- 935．今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现 在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：" 牙坏了，拔么？"我故作紧张地问道："拔牙的话影响我开宾利么？" 女医生："不影响，就是吹牛逼的时候漏风。" --- 936．一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男 人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！ 是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！” --- 937．刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我 一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说："亲爱的今晚想吃什 么？"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见 姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背 包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！ --- 938．昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先 吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的 纹，我问师傅：“还没纹好啊？”师傅满头大汗说：“快了，纹到 马蹄南去人北望了……” --- 939．小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险 ，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？” 高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了 大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢？ ” --- 940．刚才我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照 微信发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回 没点好，点了删除...卧槽！卧槽！还好我比较机智，在群里又说了 一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去...” --- 941．“你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历 吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲 一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我 就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中了！ ”“今晚有空吗？”.....why...？ --- 942．我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡 在那种带门的atm取款机旁，因为里面有空调。有一次我早上去取完 钱，看到他在那，我放了5元在他旁边，然后就出去了，可能是因为 开门吵到他，他叫住我，说我钱掉了。看到他双手把钱递给我，我 只好接过。因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐 --- 943．老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人 呢？” 小明：“唇膏。” --- 944．刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我 一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：“亲爱的今晚想吃 什么？”姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句， 只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她 的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！ --- 945．每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!!!可我根本不爱 吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹 ：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”我爹冷笑一声：“还看不明白 吗，嫌你多鱼呢！” --- 946．晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我， 那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤 抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头 却什么也没碰到……....这个段子想告诉我们的应该是：“真是让 人摸不着头脑”... --- 947．今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了 ，他对我说：“公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？” 我惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋…… --- 948．昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙 了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ ”尼玛他比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了1 00块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！” --- 949．＂我剪头才20，给狗剪个头收100？＂＂它敢吃屎，你敢吗 ？＂＂我要是敢呢？＂＂那以后你剪头也100。＂ --- 950．刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才 说：“我不能告诉你。”我问：“为什么啊！”老奶奶说：“告诉 你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯 定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我 孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。所以不能告诉你几 点了。”