小微笑话 201-250

201．老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”

202．妹子：“啊啊啊好郁闷啊，论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊打一百次。”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去。

203．今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……”

204．朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

205．今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！！！我竟然伸手要了一个！！！！

206．王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。

207．等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!.......老王还在！不过是去当老师啦！

208．昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，“今晚算你走运了哦。”于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着吗？”然后下来一位妙龄少女，她介绍说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈…”

209．手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”

210．同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

211．老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶:“别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……”

212．我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来."这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？

213．男：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼…为什么还是对我不冷不热？”女：“你一开始就错了。”男：“到底哪里错了？”......女：“玫瑰的玫。”

214．高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担心影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几日，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！”

215．高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们在一起了。

216．以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷像我，我士你爷爷。

217．在非洲，每60秒就有一分钟过去。凡是每天憋尿的人，有高几率100年内死去。当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞得高了一点。据统计，未婚先孕的人中大多数都是女性。如果你每天省一包烟钱，十天后你就能省十包烟。你每吸20根烟，就相当于吸了一包烟。谁能想到，一个16岁少女，四年前竟然12岁！.......我发现我智商挺高的，这些我都知道哼

218．两个老人去养老院......70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

219．隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。.......a:全小区的吉娃娃不就够一锅了。

220．如果可以选择生活，我宁愿简简单单，一杯清茶，一间茅屋，一亩良田，一亿存款！两个女优。.........a:我出一包辣条赌你活不过五天

221．我发现两个比较神奇的东西，一个是牙膏，一个是520胶水牙膏是除了牙齿，什么都能刷白，刷亮！528胶水是除了粘手，什么东西都粘不稳！有同感的给我比个爱心！不说了，刀片来了……我去处理一下！........a:你不说520528我还以为是502胶水呢

222．由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？”一晚上什么也没做，光换人就挣了4000!.....a:那你得有多丑啊！！！！！！.....b:我不信要照你这么说我一个月就能把马云从首富踹下来！！.....c:告诉你，你每天都中五百万你一辈子也没马云钱多！

223．上个星期第一次去相亲双方都很尴尬我和他说“要不我们找点儿话题吧。”谁知道他反过来问我“你要freestyle吗？”正当空气将要尴尬到极点的时候隔壁的服务员看不下去了跑来我们这桌大喊“你看，这个面，它又长又宽...”

224．过年前相亲我和对面的女孩一直玩手机迟迟没有说话然后她开口问了一句“你有没有敬业福。

225．相亲对象是高中数学老师上来第一句就是“你还记得怎么解三角函数吗？”...有些人单身到现在肯定是有原因的

226．去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵我问美女网管:“包夜多少钱”美女网管:“包夜800”我吓了一跳:“怎么那么贵”美女网管:“对不起，包夜上网20”我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱”美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子

227．刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。

228．告诉你们一个秘密，10086有约炮功能。一天我躺床上无聊，看见老婆出门没带手机，就拿起来她手机想着调戏下10086，发短信说约一炮？过一会10086居然回来个老地方等你。。。。。。

229．我是护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说：“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！”我感觉他不是一般人......

230．一群吸血鬼出去狩猎，只有一只小吸血鬼满嘴是血回来众吸血鬼羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的？告诉大家！小吸血鬼说：＂看见前面那棵树了么？＂众吸血鬼：＂嗯，嗯，看见啦！＂小吸血鬼说＂我TM没看见＂

231．小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来安慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说:“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业……”

232．初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，后来他就成为年纪第一名，期末，王老师给王成志的学生报告评价是：这才是这个名字应该有的成绩。

233．昨晚在网吧打游戏，太认真了一直没注意周围。后来拿了波五杀，高兴之余看了看四周，却发现除了我，网吧其他人都不见了，连网管都不见了。我感到有些不对劲，慢慢地回头看向了我身后，果然TMD一百多个人在后面看我操作呢。

234．前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

235．一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？”然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

236．我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。”大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是老爷们.........”

237．老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：“网管！网管！！我五杀了！”老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：“网管！我也五杀了！”

238．那一天我和同桌骂起来了一气之下把祖传的段子给搬了出来：你骂我我不听，你妈是个白骨精。白骨精黑爪子，抓你爸的裤衩子。同桌给老师学了一遍，老师听完没憋住，直接笑场了。

239．小鱼问大鱼：“麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒吖?”大鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥了？”小鱼说：“咋的了”大鱼说：“不到啊”小鱼说：“你谁啊？”大鱼说：“你谁啊？”小鱼说：“你不知道我谁你跟我说话”大鱼说：“是你先跟我说话的”小鱼说：“你有病啊”大鱼说：“你才有病呢”小鱼说：“咋的了，想干架啊”大鱼说：“卧槽！”大鱼一口把小鱼吃了然后回头说“走儿子，回家，卧槽，我儿子呢？”

240．和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是...

241．火车站，一个十六七岁长相甜美的小美女.......拿个爱心捐款的小本本朝我一笑......我正想给钱，突然想到，这种聋哑人，很多都是假的，于是问道:“你是不是聋了？”小美女一惊，双手紧紧的捂住自己的胸部:“你........”你怎么看出来的？！”

242．刚才在跟表弟聊天，表弟说:悄悄告诉你一个挣钱快的方法，就是直播跳楼，等礼物刷够5000元，把手机扔到楼下，再买一个2000元的手机，重复这样做，土豪稳稳的……

243．警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！”

244．她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

245．据传，某大学一位男生，约会女孩子至僻静之处，然后掏出家伙，用尿撒出“我爱你”三个字，被追求的姑娘先是笑出了声儿，后又感动得流泪，也掏出家伙，尿出个同意。

246．女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”.......我有一个发家致富的...

247．一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高兴的说，“那好，你能帮我摁住那只骆驼吗？”

248．有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比，牛魔王说：“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空说：…………

249．昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。

250．郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！！”