小微笑话 001-050

001．今天和老公聊天，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好?”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗?”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!”顿时感觉心里暖暖的。

002．朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们.........高利贷

003．一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的直播，这哥们看上瘾了，为了给主播送礼物，把毒给戒了……戒了……了……

004．有一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊："师傅！师傅！"然后司机伸出半个脑袋喊道："徒儿们，师傅下班啦。"

005．在一个风雨交加的早晨，他身披蓑衣战甲，推着独木战车，忽然他停下前进的脚步，怒视前方，大喝:........."收～～破～～烂~~哎！“

006．个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,[捂脸][捂脸][捂脸]520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮…

007．昨天在路边看到一女生打电话，边哭边骂:“你是个骗子，你根本一点都不爱我！”然后又听到撕心裂肺的一句:“你和我在一起就是为了让我给你做ppt！”

008．晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”

009．喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！”这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。

010．在楼下买了些小白菜。回家路上遇到隔壁小妹妹也买菜回家，看着她大包小包提了四五袋，走起路来慢吞吞的简直让人心疼。于是过去献殷勤，问道：“哇！我才吃这么点，你一个人能吃那么多吗？”小妹妹笑了笑说：“可我比你多一张嘴呀！”

011．对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。

012．老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。

013．有一天我问一个小男孩，“爱是什么？”小男孩答道：“爱是小狗舔你的手”听完我笑了，小男孩继续道：......“即使你不要它了”

014．一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一妹子抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”于是我脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧，我们陈伯每天都来唉。”正在喝水的妹纸喷了一地。。。

015．当日赵子龙被曹军追杀，眼看马都要掉下悬崖！关羽大喊:“赵兄，你快勒马！”赵子龙:“我快乐你马勒戈壁”

016．老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”........要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理

017．女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧！”女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

018．初中的时候，班里有几个男生特别调皮，整天欺负女同学，有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的手机。

019．初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？”当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去。”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去！”

020．我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打电话:“俺是个农民，俺放羊的时候有信号，放牛的时候就没有了，你说咋整呀？”从此他再也没打通过。........你们别笑，这是有科学依据的，前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当做信号中继器，有加强信号的作用，不过好像只有藏羚羊才有。我知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。

021．现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”........而现实：我:“美…”美女:“滚。”

022．女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：“我要去跟我喜欢的人表白了。”女孩的心猛的一痛，回了条信息：“去吧，祝你好运。”男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！”女孩：“没事的，我相信你！”此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：“我已经到她家门口了，不敢敲门。”女孩擦了擦眼泪：“不用怕，你是个好人，会有好报的。”男孩：“那你来开下门吧，我在你家门口。”女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩说：“借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点远。”

023．一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道:我又不是你娘！我又不是你娘………

024．今天地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，我吼了声，结果人说他是老年人，我无言以对...此刻我身后一位七十岁的老爷子大吼一声:“老年人就牛逼啊？你牛逼咋不飞起来呢？”我...

025．一小伙女友叫Wendy，他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy，小伙百思不得其解，问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了：“WelcometotheUnitedStatesofAmerica,haveaniceday”

026．一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？”那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安··········”

027．深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦?”男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!”路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。”男子：“就是那个呀呜呜呜!”男子哭得更凶了。

028．“据说，在你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人的名字”！......“那你知道卧槽是谁吗？”

029．这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？

030．阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：“天天背着包不累吗？”她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”……........这啤酒肚是有多大?

031．小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计策，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说：“刚才有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。”丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？.........别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！

032．老公烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，他却没吃，说：“不想吃。”饭后他就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到他在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老公太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到他继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？

033．今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了。在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。我的女朋友死掉了，呜呜呜～～

034．媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

035．晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛!她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢!”然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：“我知道是你王总!你就别闹了!”但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：“张董!您听我解释啊张董!”

036．有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”.........然后，将军一刀把朋友斩于马下，然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友...

037．我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...

038．太上老君对观音菩萨说：“听说你最近收了个善财童子？”菩萨：“是啊，叫红孩儿？”老君：“那小孩与我有缘，菩萨替我好好照顾他。”........红孩儿没有牛角，还会三昧真火，是不是很奇怪啊？

039．老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。”小李感动的哭了：“爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？”老李宠爱的说：“是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。”

040．高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字……

041．最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？”我赶紧摇头:“没有没有！”她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！”

042．去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢”，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里wifi，刚才我打电话问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！”…

043．今天去理发，老板说39块，我给了张50，于是我又给了老板一块，老板看了我一眼，找了我20

044．老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

045．有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：'我爸爸在哪里？‘电脑答他：'你爸爸正在海边钓鱼。’此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。”此人想了想，向电脑输入问题：'我妈妈的丈夫在哪里？‘电脑答：'你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼……"

046．有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！”我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！！！我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天，现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！”

047．今天突然想起以前看的一个故事“一个记者去一个贫困山区探访调查，看到一位母亲给一个小孩子煮方便面吃，于是记者上前劝到，方便面不能总吃。”这时这位母亲回答到，“不总吃，今天他过生日才给他买一袋煮来吃的……”每个人看到应该有不同的体会吧。

048．一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿”。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买”。小男孩特别高兴，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃”。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了”。儿子说：“我不爱吃”。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了”！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！”儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿……......看懂了，但是染上病菌是什么鬼？

049．从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。”

050．有个男的早年跟老婆一起创业最穷的时候都带着老婆卖过血。后来创业成功暴富了几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红，跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在乎钱呢。