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2427．刚才去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有 人吗？”“有人！”我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“ 哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？” --- 2428．今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的 物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头，惆怅的下了车... --- 2429．考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的安全员 都对我露出了笑容...一下车，耶～高兴的跳起来，还么蹦几下，就 听见车里提示：本次考试零分...一脸懵逼的我 看着安全员，安全员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练 没教你要关好车门再得瑟啊！？” --- 2430．还记得！初三那年，为了她我戒烟戒酒戒游戏，他不允许 我迟到早退逃课我全依她，她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥们 ，她要求我靠近全班前十名，我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘食 ，终于如愿以此考进前十名......那天她开心哭了！扑进我怀里哭 得像个孩子，那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的！我愿 意为她做任何改变，只要能和她在一起......没想到毕业时，我们 还是分开了！那天晚上她哭着扑进我怀里，对我说，她和我不可能 ，我们之间注定没有结果让我忘了她......那天我第一次喝的烂醉 如泥，第一次哭的像狗一样，第一次觉得生活失去了目标觉得不会 再爱了！但我不怪她，毕竟这些都是我编的 --- 2431．将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟女 孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜 店。晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静， 随和，非常听话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了 。 --- 2432．你们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包回 家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要死 了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然 后闻到一股酒味~后来我才知道，爸爸喝多了吐了一地，二哈都给吃 了...... --- 2433．在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹住 ，扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话，我打住：“不要问， 这些事情你长大了就知道了。”他仍接着说：“小姨，如果是你的 话，应该要三个人才能扛的起来。” --- 2434．小时候在院子里挖土玩，居然挖出一个古香古色密封很好 的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现 代的钱...我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿... --- 2435．老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给 了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就故意和老公老陈吵架， 然后离家出走去找老王。就这样日复一日，一天，老王找到老陈， 很不耐烦的跟老陈说：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她 点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！” --- 2436．今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好， 前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一 位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我 一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这 事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都 没看上你。” --- 2437．其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，日行一善， 功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天 天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我 中个五百万！ --- 2438．昨晚和朋友喝的太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着 段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人了。 ”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连老 娘都不认识了。” --- 2439．本人三十几的单身狗，比较木纳。今天突然有异性追着我 喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我 的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。 --- 2440．真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可 怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都 睡得特别香。 --- 2441．刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好 心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他 在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了...后来，我去他家看望他 ，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮...帮我点根烟...” --- 2442．我是学护理的，经常告诫老公：不能图一时凉爽，大热天 吃冷饮，特伤胃的！他也很听话，昨天我在门口超市角落看见了他 ，俩人都盯着对方手上的冰棍惊呆了。 --- 2443．想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都排 着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么 好地方，于是我放弃了。 --- 2444．一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个 小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超市 买了把雨伞，刚要出门找那美女，转身一看，美女进来了，对超市 老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外 面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。。。" --- 2445．一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼 叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大声 喊道：“我闺蜜裸泳溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个 好心的男子跳了下去。。。。 --- 2446．昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍 老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问 题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生 一人给你充了三块钱。” --- 2447．公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个 子也很高，公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面 能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天特地请他 一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了，我 知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他当时没有吃完就惊 恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我太t m机智了！ --- 2448．今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结 果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，，， 我为了安慰他 ，赶紧对他说：“我来教你做吧！”侄子迅速拿出作业，刷刷刷就 做完了，正确率百分之百。 我这才明白，有些套路是男人先天携带 的。。。 --- 2449．招聘会，我跟朋友去应聘。面试官问他：“英语四级考过 没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说： “没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但 没考过。” --- 2450．“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可 我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我 的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。 你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“ 不，我是说，你不吹会死啊！” --- 3001．当女生遇到侵犯是怎么办，今天教你们一个办法，每次出 门时随身携带一个挖耳勺，当你遇到强扰时，就拿出挖耳勺掏耳朵 ，这时候他就会束手无策，因为他从小接受到的定型思维就是掏耳 朵的时候不能碰，所以你在掏耳朵的时候他就拿你没办法了。 --- 3002．这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次，第一次是因为不 想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二 次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在 门外一夜…… --- 3003．飞来横祸，公交车上司机急刹车，被我旁边的妹子袭击， 在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，脸上火辣辣的疼，妹子赶忙说： “对不起，我不是故意的。”我：“你帮我看看脸上出血没有？要 不回去没法交代。”妹子：“好奇怪，我指甲都断了，居然脸上没 流血。”邻座阿姨：“小伙子，不简单啊，你的脸皮真厚。”我： …… --- 3004．走在路上一哥们过来拍拍我问我要不要手机。我说：“什 么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里看， 看中谁的告诉我，都是三百。” ........“我看那个乘警的对讲机 挺不错的哦～” --- 3005．姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑 脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看 我比姐姐漂亮不？”姐夫猛的一惊：“小舅子，你干嘛？” --- 3006．我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长 大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过 神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与 你同在。” --- 3007．暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来 了，路上遇见两个喝醉酒的小青年流氓调戏她。我怒吼着冲上去， 打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要 求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当 我欠你两个人情。” --- 3008．怀疑老婆有外遇，苦于一直没有证据。后来趁她洗澡，偷 偷拿她手机将自己的名字改成12520，然后给她发了条短信：“回复 男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分 指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知 道了小四姓名。。。 --- 3009．一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你 要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇！”巧的 很，车刚到某大厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘 很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车 回去！”司机无奈的掏出300元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。 ” --- 3010．刚刚查了一下，678分。这么多年来的默默付出，终于有 了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩 。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是给有准备的人的。我始 终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这 份恩情，感谢蚂蚁金服，感谢马云，往后的日子我将继续努力让我 的蚂蚁信用再创新高！ --- 3011．一天早上接了个电话，当时已经在上班了！号码好像不认 识，礼貌性的说了一句：“喂，您好…”对面一个男人的声音：“ 露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：“起， 起来了…”“哦，起来啦？老地方来！”“啊？？？”“来拿快递 ！”完了全完了！考砸了，考的一塌糊涂，我对不起这么多年教育 我的老师，对不起父母的养育之恩，对不起这些年来帮助过的我人 。我实在是惭愧，考成这个逼样哈佛牛津都不要我，只能无奈接受 清华。我悔恨，泪水再眼里打转。为什么当初没有在努力一点？我 现在只能无能的抽自己一巴掌 --- 3012．昨日接到一家私人公司打来的应聘电话内容如下：试用期 三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天 我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但 该公司老板看到那么多人应聘，却改口称每月工资3000元，问我愿 意做，立马上班，他好把那些人都推掉。我答应了，就去工作了， 然后我等面试官把那些面试的人都退掉后，我果断的骑车走了。也 让老板尝尝出尔反尔的滋味！ --- 3013．“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长 ，那嫂子会不会跟别人…”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种 人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二， 她爱我。第三，她判了9年！”“……….”” --- 3014．老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台， 听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一 声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上 来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。 --- 3015．六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为 了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱 存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是 ，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂 亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！” --- 3016．和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下， 便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我 就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就 是没答应给你买那件衣服吵的架”…… --- 3017．阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5 斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤， 你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元， 你会高兴吗？” --- 3018．老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？“ 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“ 为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000 万，这种昧良心的钱我不赚！” --- 3019．一位老人找到医生，说他的右腿总是疼，医生说：“没什 么大事，主要是您的年龄大了。”“这个理由并不能说服我，我的 左腿和右腿年龄一样大，怎么左腿好好的？” --- 3020．骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不 坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院 也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传 票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。” 我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。 --- 3021．周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁啊！” 是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东的女儿 。身上钱不够，差300百，我开玩笑说：“哎呀，差300块，能不能 肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜 刀过来了，“切哪里？三斤！” --- 3022．小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来 。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是 他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后 拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚 实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。” --- 3023．老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜 ，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。 ”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说： “怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可 没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！” --- 3024．老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀？” 老公：“你的愿望很快就实现了。”老婆：“为什么？”老公：“ 房东下个月就涨房租了。” --- 3025．小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友 感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化 妆品效果怎么样？"小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈 给你介绍一下。"说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分 钟，什么也没问就掏出钱包。 --- 3026．新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住 就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说 过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导： “领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一 位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！