801-850k

8728．问：一片乐事薯片对另一片乐事薯片会说什么？答：什 么也不会说，它们不可能在同一个袋子里。 --- 8729．亲戚们喜欢调侃我的体重，吐槽我的朋友，贬低我的爱 好。亲戚们还喜欢说：“你怎么这么没礼貌，没事儿也不知道跟 我们坐一起聊聊？” --- 8730．问：你都有哪些明明知道不好，但是改不掉的坏习惯？ 答：熬夜、拖延、二郎腿、咬指甲、挖鼻孔、不自律、不吃早饭 、没钱还爱买买买.... --- 8731．我的一位导师曾经告诉我，释放愤怒的一个好方法就是 给你讨厌的人写信，然后烧掉他们。我照着做了，感觉确实好多 了，但我不知道该怎么处理这些信件。 --- 8732．小时候我们害怕怪物和黑暗，成年后就不怎么怕了。因 为相比那些想像出来的东西，穷困、孤独、生离死别这些真实的 东西更加恐怖。 --- 8733．小时候：是不是长大了就自然会写像大人那样好看的连 笔字了？现在：看着我的破字陷入沉默。 --- 8734．一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上 99.9%的事情，于别人而言根本毫无意义。 --- 8735．人生建议，当你朋友悄悄的放弃减肥的时候，不要去追 问原因，就当一切都没发生过，毕竟谁都有这一天。 --- 8736．我还记得我六岁时，我爸直接把我扔进游泳池里，认为 这样我就能立刻学会游泳。说不定真的有用—— 如果当时池子里有水的话。 --- 8737．当你还是个孩子的时候，你会惊讶于成年人怎么能做这 么复杂的事情。作为一个成年人，你会惊讶于其他成年人怎么这 么简单的事情都不能做。 --- 8738．为了训练自己的记忆力，今天收到快递取件码后在心中 默默记下，然后不带手机下楼取件，非常顺利地输入密码拿到快 递，真想为自己年轻的头脑点赞！这时才发现没带手机和钥匙， 回不了家了。 --- 8739．多年后我才明白“三天打鱼，两天晒网”其实已经很勤 奋，我学习工作要是有这么努力就好了。 --- 8740．我身边一个朋友，花了4000报了一个pua培训班，然后 去实践，被女的骗了8000。 --- 8741．今天我在纽约市中心看到了一群“新冠白痴”，整整五 个人，既不是在购物也没有在锻炼，就是站在一起谈笑风生，放 肆地违背着相隔两米的准则。于是我走上前去斥责他们，结果这 群白痴直接把我逮捕了。 --- 8742．问：一条蚯蚓切成两段，变成两条蚯蚓，那么新的蚯蚓 和原来的是什么关系？答：最熟悉的陌生蚓。 --- 8743．女同事说她要减肥，每餐只吃一片披萨。她根本就没切 .... --- 8744．问：两块钱买早餐，五块钱买午餐，晚餐忽略。猜一个 字？答：穷。 --- 8745．一些复合的恋情是这样的：他们信誓旦旦地说着挽回是 为了弥补以前犯的错，结果重新走到一起之后，他们开始了对彼 此的复仇。 --- 8746．年轻人请注意：千万不要把所有的钱都拿去买吃的，否 则就没钱买更大码的衣服了。 --- 8747．等我有了钱，就要进行终极测试。我会为自己雇佣一个 杀手，同时雇佣一个保镖，我的生命就取决于他们谁的工作做得 更好。 --- 8748．前两天罗永浩直播带货一个多亿：老罗这么大年纪，挺 能干啊。 --- 8749．今天：老罗这么大年纪，挺能干啊。 --- 8750．有这么一种说法“如果你被人欺负了，就算你自杀，欺 负你的那些人也不会感到愧疚的，所以你幸福地活下去才是对他 们最好的报复”。大错特错！把他们绑起来狠狠拷打才是最好的 报复。 --- 9301．“以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋， 热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个 人。刚才我走在街上，感觉手特冷...”“所以你就伸进别人口袋 ？”警察边录口供边问。 --- 9302．从前有个受虐狂对虐待狂说：求求你虐待我吧！。虐待 狂：NO！受虐狂：真爽！ --- 9303．一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去， 剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微 博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿 ，他女朋友给他发来一条信息：对不起... --- 9304．小明刚升级为公司董事长，一身西装革履，看到路上有 一个农民工在地摊上吃早点，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样 的生活很快会过去的，我以前和你一样！看到一个大妈在扫大街 ，过去拍了拍大妈的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我 以前跟你一样！。看到一个乞丐在睡觉，过去拍了拍他的肩膀： 没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！乞丐被拍醒 了，看看小明，伸手拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会 过去的，我以前和你一样！ --- 9305．A：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么 名字能瞬间打败他们？B：超市入口。 --- 9306．有一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：你叫破喉咙 ，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！然后“没有人” 出现了，打败魔王，救走了公主。 --- 9307．小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终 于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着 我，往我手里兜里塞钱！ --- 9308．A：我下载日本动作片的时候，一道闪电却在离我不远 的地方划过！是不是老天在警告我呀？！B：傻X！老天是在提示 你用迅雷！ --- 9309．某男坐火车是软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节 车厢，因为有政府官员上来，这节车厢都包了。某男大怒：这些 王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车! --- 9310．仿生学设计课堂上，老师：同学们，生活中有什么东西 应用了仿生学？同学：充气娃娃！ --- 9311．自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问 题，就尽管问我！某同学：老师，牛顿的头发是在哪烫的？ --- 9312．地理课，老师问大家：你们说说地球外面那一层是什么 ？同学：香飘飘奶茶。 --- 9313．高中同桌头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪 鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？女生 顿时脸红了：流氓！ --- 9314．生物课，老师问：这个细胞分裂后个数加不加倍。第一 个同学说：不加倍。第二个同学说：不加倍。学渣被老师拍醒后 马上站起来说：抢地主！ 前些天仰慕已久的女神约我去游泳，我那个激动啊。可TMD的到游 泳池女神居然说不会游要我教！我心想你不会游泳叫我来干鸟？ 我是屌丝也不能这么戏弄我吧！于是当场甩甩泳裤就走了！ --- 9315．记者问冯小刚：你压力大吗？冯小刚点点头：力大无穷！ --- 9316．我向我的学霸室友请教，如何能成为一个学习天才，他 拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来 学习而已。我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原 来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！ --- 9317．坐地铁碰见一男一女吵架。女生觉得两个人已经在交往 ，但男方不承认，还义正词严地说：够了，我承认我也有错。可 我真的只能拿你当亲妹妹。女生大怒：当我是妹妹你还和我上床 ！变态啊你！车内响起了一片喃喃的赞同声。 --- 9318．朕与将军解战袍,芙蓉帐暖度春宵,但使龙城飞将在,从 此君王不早朝—— 最近广泛流传的混搭诗，衔接自然，意境完美，有时代气息。 --- 9319．江阴县有一个毛纺织厂，一日，领导前来调研，因行程 排满，到纺织厂时已华灯初上，可能短路缘故，广告灯上“江阴 毛纺织厂”的“江”字不亮了。领导意味深长的对厂长说：厂长 ，你们这个原材料不好搞吧？ --- 9320．小明有个毛病，每天早上起床放n多屁！老婆实在受不 了，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事到厨房准备 早餐。不一会老公面色惨白出来说：吓死我了！我不小心放屁把 肠子崩出来了！老婆：然后呢？老公：还好我又塞回去了！ --- 9321．IT男走进一家饭店，问老板：你们需要客户端吗？老板 ：一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。 --- 9322．老外向一个中国妹子要电话号码。她说：Sex! Sex! Sex! Free sex tonight（打炮！打炮！打炮！今晚打炮不用钱！）老外顿时惊呆 了，这个时候妹子的朋友解释：她是说电话号码是6663629。 --- 9323．在公交站等公交，一妹子拿出盒饼干拆了，说：来大家 都吃点。我看旁边几个人都在拿，于是也拿了一块，边啃边说： 你这饼干太甜了点。很快车来了，妹子和那几个人有说有笑地上 了车，原来他们是认识的... --- 9324．女神将QQ离开的自动回复设置得非常简洁“不在”，于 是出现了下面的聊天记录。屌丝：在吗？女神：不在！屌丝：问 你件事哦，你的初吻还在吗？女神：不在！屌丝：那你的初夜还 在吗？女神：不在！屌丝：喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗 ？女神：不在！ 我家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由 器密码：1234567”我和我妈说：小心点密码不要让别人看见，不 然要被蹭网。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不出 来我前面那冒号也是密码！ --- 9325．A：为什么人民币这么值钱？B：你也不看看代言人是谁 ！ --- 9326．母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连 你母亲30岁生日你也不来！ --- 9327．有一个科学家要出差，但他不敢坐飞机去 ，因为他总是担心有人带炸弹上飞机。所以他研究得出一个数据 ：一个飞上有一个炸弹的几率为几十万分之一，而一个飞机上出 现两个炸弹的几率基本为零。所以他上飞机时携带了一枚炸弹。