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6027．楼道里，一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲出 来，狠狠撞在一个女士身上，把那女士撞退了半步，女士并没有 让路，看着小男孩。小男孩也站住。两人对视了片刻，女士微笑 着说：“我还在等你说。”她用一种平和的很有风度的语气表达 小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想，犹豫了一下：“何...何 方神圣...报...报上名来？” --- 6028．问：爸爸和妈妈送娃去学跳舞有什么不同？答：妈妈手 机里录的是娃跳舞的视频，爸爸手机里录的是舞蹈老师的视频。 --- 6029．我说：“我今天制止了一场性侵犯罪。”朋友：“什么 ？怎么做到的？”我说：“自控。” --- 6030．我问我闺蜜：“一对是几个啊？”“2个或者3个吧。” 她回答。或许这就是为什么她的婚姻破裂了吧。 --- 6031．有些人年纪轻轻，每天过得浑浑噩噩毫无追求。我跟这 些人不一样，我不年轻。 --- 6032．拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。 安检员：喝一口。我：滚！自己去买！ --- 6033．老师说今天我们可以带宠物去学校，于是我带来了我的 沙漠之鹰。 --- 6034．这个世界上最适合唱歌的地方，第一是浴室，第二才是 KTV。 --- 6035．没有任何一家公司能在害死4亿消费者后仍然屹立不倒 ，除了烟草公司。 --- 6036．相亲时，我向妹子简单地介绍了一下自己：“我不缺钱 ，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”妹子：“我愿意嫁你这个丑B。 ” --- 6037．如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会 因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离， 你还怕什么呢？” --- 6038．机会来了，我把握不住，说明这个机会本来就不属于我 。真正属于我的机会，是不劳而获。 --- 6039．高中同学，翘了补习班去网吧打游戏，向邻座的大哥要 了只烟，烟抽了一半，突然冲进来一群壮汉把邻座大哥从网吧拖 出去，场面极其混乱，平日里用来镇场子的网管上前还没说话就 被喝退，再没吱声。同学在旁边看了两眼，默默继续打游戏。半 年后，这位同学和他全家老少，在CCTV- 12上看便衣警察在网吧抓捕通缉逃犯，他坐在逃犯旁边，嘴里还 叼着半支烟。 --- 6040．爸爸：小白兔可爱吗？女儿：可爱！爸爸：那小白兔能 吃吗？女儿：不能吃！爸爸：为什么呢？女儿：要煮熟了才能吃 ！ --- 6041．用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个 是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个 是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生： 这个，这个，二两饭。 --- 6042．上周末天气比较好，带我儿子去公园，发现公园里有几 个小伙子在为产品拍照，应该是做电商的。他们卖女装的，但是 明显没有模特，一个平头小伙子穿着连衣裙摆姿势，看样子只拍 脖子以下。 --- 6043．和某人分手后还保持性关系，就像两人拥抱再见后仍走 向同一个方向。 --- 6044．刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小 了，来不了。不明情况的班长打电话给我说：来吧，就吃饭唱歌 ，不碍事！ --- 6045．面试了个公司，平时晚上九点十点下班，忙时一两点下 班，本来说好今天去上班，早上醒来想了想还是继续躺着，身体 要紧。 --- 6046．在很多你没听过的故事中，你可能是那个反派。 --- 6047．今年五一出去玩，我决定随身带一个红色呼啦圈。这样 ，只要是有我入镜的照片，大家都会奇怪这里发生了什么。 --- 6048．问：为什么女生都喜欢鞋子？答：因为她们吃得再多， 原来的鞋子还是能穿上的。 --- 6049．“在离开前，我只想问一句，我们两真的回不去了吗？ ”“是的，宿舍门已经关了。” --- 6050．儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本事 你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章， 还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了，若有所思。她 蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦 ！” --- 7201．找老板申请补休，进了办公室刚好看到一同事说：“好 的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休！”老板一愣：“ 好吧，那明天你们一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。” --- 7202．“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气 ，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的 钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊... 可是我没钱...”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一 笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖 人参。 --- 7203．当你意识到大多数人其实也都不清楚自己到底在做什么 ，这个世界也就没那么令人望而生畏了。 --- 7204．妈：你都这么大了，怎么还找不到对象？我：妈，别急 ，总会有一个人在等着我的。妈：阎王爷是吧？ --- 7205．一般人：有你微信朋友：还有你微博好朋友：还有你微 博小号特别好的朋友：竟然还有你的手机号 --- 7206．小时候，爸妈经常对我说：不好好学习长大了要去捡垃 圾。现在，上海垃圾分类检查员：12000～15000/月 --- 7207．今天朋友问我最近炒股赚了多少。我反问炒股为什么要 赚钱，你打麻将是为了赢钱还是喜欢打麻将？ --- 7208．“今天都干啥了？”“我不知道，我睡到下午才醒，现 在也才三点多，我还没想好吃什么，也根本没开始准备好过这一 天，别问了。”——你的周末日常 --- 7209．刚才去公共厕所上大号，因为隔间的门坏了，我就用手 把着门，结果被人拽出来了。 --- 7210．电话推销员基本上已经毁了电话作为快速联系人的工具 ，再也没有人去费心去接听了。 --- 7211．男：我是不是太直接了？女：是的。男：我不是那种内 向的男孩子。女：哦哦。男：你喜欢哪种类型的男孩子？女：内 向的。 --- 7212．今天看《猫和老鼠》，弹幕竟然有人说：这集杰瑞有点 过分了。 --- 7213．“我昨天干了件大事，找回了童年的感觉。”“什么大 事？”“我尿床了。” --- 7214．今天和一个身材爆好的姑娘一起吃饭、看电影，真是令 我心动不已。可惜还没等我来得及说什么，飞机就降落了。 --- 7215．穷人心里有几百种消费计划，胖子知道一千种减肥方法 。 --- 7216．单方面的付出谁受得了？马里奥救公主的路上都还是金 币呢！和大家共勉。 --- 7217．有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他。 因为我怕他踩到我的影子。 --- 7218．“你看我的新纹身。”“怎么纹个苍蝇？”“因为我是 一坨屎。” --- 7219．问：为什么10总是害怕?答：因为他在9/11中。 --- 7220．问：为什么有人喜欢对牛弹琴？答：对着人弹，这逼听 完了就要发表感想。 --- 7221．卧槽，同事真的太厉害了，在店里干了一个月，拿了底 薪自己买了套房冲业绩，提成40个点，加上开单奖励1000，拿了2 .8w离职了。今天告诉我他就是想买那个楼盘的房子才来当中介的 ，我服了。 --- 7222．我们没见过真正的时间旅行者，或许是因为人类在未来 灭绝了。 --- 7223．越来越看不懂现在的人了。你觉得好笑你发xswl还行， 发hhx我也还能接受，你发个ggl谁能想到你是在说good good laugh？ --- 7224．谁的蓝牙起了个名字叫“一头老母猪”？我打开蓝牙就 显示：一头老母猪要和你配对。最重要的是手机还提示：你配不 上。 --- 7225．小时候因为调皮，我爸经常打我，有一次下手重了，被 我妈看到，气得冲进厨房拿起菜刀对着餐桌就是一刀。估计是太 过愤怒，一刀就把桌子边角砍了下来。我爸当时都吓懵了，我哼 哼唧唧心里暗暗得意：“还是世上只有妈妈好....”只听我妈说 道：“你再打他试试？你再打他，我就把他杀了！省得他活着受 罪！” --- 7226．艺术联考，一个男生说声乐展示是红豆。监考是年龄比 较大的老师，都准备好闭眼听了，结果他嗷一嗓子喊道：“红豆 、大红豆～”