451-500k

4227．家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然 想起什么，便问10岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”“敲敲 旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气地说：“你 怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触 电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难 道第一步是先立遗嘱？” --- 4228．一个富豪被绑匪绑架了。富豪：“放了我，我会满足你所 有的要求？”绑匪：“真的？”富豪：“真的！”绑匪立即给富豪 松开了绳子，富豪笑道：“说吧，你的要求是什么？我保证满足你 。”绑匪：“看见刚刚那绳子了没，我的要求很简单，你把自己绑 的和我以前给你绑的一模一样，不然一枪崩了你。”富豪：“大哥 ，你不按套路出牌啊！” --- 4229．大学室友单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好室友烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为 他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了 桌子上，于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了 ，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那 晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！” --- 4230．十二月底停班车，21号禁止售卖活禽，近日新增130所定 点医院，525家医院开设发热门诊，全面排查武汉甚至外来人口，交 通要塞测体温、地铁小区消毒、暂停娱乐措施、到武汉的车票免退 票手续费、电视直播、短信、公众号推送广播循环播放、教育局通 知家长、信息轮番轰炸，不断开会调整...还有一大堆极其自觉暖心 的村民！从此河南人不再会因为“偷井盖”被人调侃现在，你们是 全国人民羡慕的对象！（至少我是哦） --- 4231．跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉 着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来 一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一 下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂 ，居然还有女盆友？”男友拿开鬼手说：“你懂个屁！！” --- 4232．新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清 秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人 误以为是女生？”“当然，”那男生不以为意，“从小学时老师就 一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我的头发。”“ 那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那 位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” --- 4233．一室友每晚都坐在桌前写情书，写了整整一个月，情书积 攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落 。以为他被拒绝了，刚要安慰他，没想到他说：“哎，白写了，她 只看了第一页就同意了。” --- 4234．“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣 服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一 家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆 打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与 我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的 是鸭绒被……” --- 4235．在班上，一个女生叫我，我应了她，但是她没有听见，以 为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你，你怎么不应？”我也 很火大，就回了句:“老子应了！”额。。为什么别的同学看我的眼 神那么奇怪。。。 --- 4236．接到一妹子来电，说她家电脑坏了，带好工具上门后，发 现妹子很漂亮，进了门她又是端茶有是递水果的，我含蓄道：“妹 子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的。”看见她失望 的离开，我赶紧打开主机，换上了事先准备的旧零件。 --- 4237．快递员：“您好快递到了麻烦下来拿一下。”客户：“我 可能不太方便。”快递员：“你一个大老爷们有什么不方便的？” 客户：“快递是个大件吧？”快递员：“对啊！”客户：“是不是 写着轮椅？”快递员：“对啊！”客户：“你猜我为啥买？” --- 4238．说个悲伤的事，就在上个周末，大概深夜12点吧，我起身 去上厕所，发现父母屋里没关灯，我出于好奇就跑过去看了一下， 发现父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙发旁边，等到恐怖片 到了最精彩的部分，我悄悄的抓住了我爸的脚，然后往外拖，那个 叫声我现在也忘不了…… --- 4239．昨晚住校的大儿子回来了，吃完饭我看着他:“梓浩，你 搞下卫生，我给你二十块钱，劳有所得，让你体会下做家务的辛苦 ！！！” 儿子看着我很不屑:“爸，妈早就说了，我搞卫生给一百 块，你还想扣我八十？！！” 我……我……！ --- 4240．儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感 冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办 ？”儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的 啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？兔崽子！” --- 4241．在岳母家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，媳妇和媳妇的 妹子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳，摔下来后，脑勺磕 地上，当时，耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来，朦胧中听到一 个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛啊？” --- 4242．今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送 水的是一年轻帅气小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅 ，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送 水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个比送水还累！ ” --- 4243．街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长 变什么吗？” 美女：“想。” 我：“你过来，我悄悄告诉你。” 她把耳朵凑了过来。 我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。” --- 4244．初五 晴，我躺在床上情绪失控16次，心脏跳动2671次，眼睛眨了589次， 我实在想不通哪个2b为什么要吃蝙蝠？她想补什么？难道是想为了 上厕所不用点灯吗？ --- 4245．一美妇在二楼阳台上晾晒衣服，不小心掉了下去，正巧掉 在楼下的垃圾箱里，她费尽力气怎么都不能使身体离开垃圾箱。正 当她在垃圾箱里一筹莫展之际，从远处走来一位乡下老人，她连忙 大声呼救：“这位老伯帮帮忙，把我从垃圾箱里拖出来”。老人看 了看美妇人，气愤的说：“这么好的一个女人，以后还有很多用处 ，被扔进了垃圾箱，城里人真是太浪费了!” --- 4246．刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带她 去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一个 单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下吧 ，我马上就出来。“结果她说：“好的，哥，我看一下你的手牌。 ” --- 4247．今天老妈突然神神秘秘地对我说：“儿子你知道吗，之前 你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬 回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。”我：“妈，您的意思 是叫我找个离异还带孩子的女人？”老妈：“不，上她家说媒的人 多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成， 可以娶她女儿。。。” --- 4248．虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友 甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。 初恋躺在病床上看到我， 淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？” 我慌了：“你是怎么知道的 。。。” --- 4249．有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她修 。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是 不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看她 正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。 --- 4250．昨天把暗恋的女神约了出来，准备和她打羽毛球。 我故 意逗她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便你怎么样。 “女神害羞的说：“那你输了就做我男朋友。” 我一听顿时怒了， 球拍一扔，吼道：“输赢都一样，还打个屁啊！” --- 4501．看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈 啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“ 其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。” --- 4502．饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发 ，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤 给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到， 心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大 喊：“妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？” --- 4503．女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住 心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住， 于是我躲在被窝偷偷笑了起来，一个月3000块我怎么花的完！ --- 4504．现在不能出门了，在家待着无聊，估计小区里的大爷大妈 们也是，广场舞也不能跳了。我喝着咖啡，站在窗前，默默地看着 一位孤零零的大爷，他戴着口罩，寒风萧瑟中只有大爷孤单落寞的 背影……我默默地听着大爷跟一只流浪狗进行了二十多分钟的对叫 ，最后大爷赢了，狗跑了。 --- 4505．和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱 ，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣 ！他们问我：“你一个人坐这里干嘛？”我想都没想回了句：“我 在等我老婆给我送钱！”顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。 --- 4506．高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在 我的位子，然后我走过去，跟他们说：“这位子是我的。”男子微 笑的对我说：“我能和你换个位子吗？”我看了看他漂亮的女朋友 ，我说：“哼，不可以！” --- 4507．公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了， 只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里 最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜 ，心想：她不会是对我。但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事 把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道 ：“他这外套便宜，最起电了！” --- 4508．哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经 常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了 所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人 都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自 己肚子上的三个游泳圈发呆…… --- 4509．公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走 廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是 说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个 ，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼， 就跟着去了 --- 4510．记得有一年情人节，老板竟然让全体男员工加班，而给女 员工放假。我们虽然不情愿，但是没办法。在公司吃完晚饭后，老 板问我们:“你们都给老婆说了要加班吗？”大家回答:“说了。” 这时老板说:“行了，赶紧回吧。”从那天起，我们就对这个老板死 心塌地的。 --- 4511．一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天， 看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿 起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖 。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个 人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。” --- 4512．在大学有个老师，讲课一般，基本都是照本宣科，学生上 课都感觉索然无味，经常有上课睡觉的现象。一次某生上课时睡觉 ，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没 睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沈 思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道 理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：老师您说得津津有 味老师… --- 4513．前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗。”我憨 笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来 加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗。”我想 了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你 都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。“ --- 4514．借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了班花，然 后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐… …从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推 销的。 --- 4515．昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888 豪华房间我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大 冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“ 来！走一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完 了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的 放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻 烦你把账结一下，嗯，一共三千八！”其他人呢？ --- 4516．为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生 活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这 么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭 了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭个屁，投币了才能动 。 --- 4517．有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料 袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你 忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了， 就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！“ --- 4518．昨天小李和媳妇在家陪孩子玩，儿子问小李：“爸爸，我 是怎么来的？”小李想跟儿子开个玩笑，想起网上经常有人说充话 费送的，于是小李也就说道：“其实，你不是我亲生的，那天你妈 去移动公司充话费……”媳妇脸色极其难看，噗通跪倒在地：“老 公，我错了，都怪移动公司的经理黄金磊，是他个王八蛋勾引我的 ！”小李：“....” --- 4519．上初中时我比较调皮，班主任是个美女，有一次上课不听 话被她骂了，于是我决定报复她，我就去小卖部买了一支502，然后 晚上偷偷把502挤在班主任宿舍的钥匙孔里，第二天一大早，校长就 来我们班大骂:“哪个兔崽子把你们班主任的钥匙孔给堵了，给我滚 出来！” --- 4520．老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的 时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老 王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可 ”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门 ，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~” --- 4521．一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看 就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了 。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真 的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石…… --- 4522．初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。押 送员持枪指着我们问：“干什么的？”当时就蒙了，我们弱弱的回 答句：“逃课。“警察叔叔说：“回去。”然后我们又翻墙进去， 遇到校长在墙根下。校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找 人。”校长大吼：“滚出去。” --- 4523．“ 小明你爸妈打过你吗？”小明:“打过。”老师:最“严重的一次你 还记得吗？”小明:“记得，打了三次没打掉。”老师:“……滚出 去！” --- 4524．早晨起来，看到桌上有包子，粥，牛奶，鸡蛋，看着厨房 里老婆忙碌的身影，心里满满的幸福感油然而生，要不是被老婆一 巴掌拍醒，我准备先吃包子的…… --- 4525．女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一 切，那你还追我吗?”男孩：“我知道他是你爹是吧?”女孩：“你 怎么知道的?”男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追， 必须追!”女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我 打算要你的那笔分手费了。” --- 4526．结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是 不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是 我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意 思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一 个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多 。我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。