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1501．“老公是你吗？”“是我。”“我刚下飞机，钱包丢了。 ”“所以？”“给我打点钱吧。”“你上句说啥？”“给我打钱。 ”“不是，再上句。”“我钱包在飞机上丢了。”“再上句呢？” “老公是你吗？”“不是！” --- 1502．我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她 ，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了 心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被发现了。。。 --- 1503．记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐 姐：“你们喜欢吃什么颜色的啊？” 姐姐抢先说：“我要绿色的！” 姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她：“为什么呀？女孩子不都 喜欢粉色的吗？” 姐姐摇了摇头：“不喜欢，绿色代表着希望。” 姥爷问：“那你的希望是什么啊？” 姐姐：“我希望你把粉色的也给我。” --- 1504．我去网吧上网，结果警察来查未成年人!抓住一个老板要 给好几百，看了段子的我马上走到柜台对老板说:“爸，给我十块钱 。”老板一愣，扔给我100，说:“小兔崽子，出去玩早点回来!”我 走出网吧，突然脑子一亮，找到了一个发财之路！ --- 1505．一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球，直到那 天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球 员在一起…….......切怕什么怕 我昨天打篮球盖帽盖了领导四五 个，也没啥事啊！这不打完球领导说我打球辛苦了，让我在家休息 俩天。 --- 1506．经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟 了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不 了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那 家理发店关门跑路了…… --- 1507．昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去 拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧， 于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？”妈很惊喜：“来点。”然后 对岳父说：“叔，吃醋不？” --- 1508．去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准备 出门的时候奶奶说：“你买的内裤都开线了，你也不知道，奶奶昨 晚连夜给你补好了....” --- 1509．朋友（男性）整租了一套房子又找了一个女房客分担房租 ，今天他和我们说，女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到他 床上不走，还让他帮忙拿毛巾。我们问他然后发生了什么？他说： “然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收房租了 ！” .......贫穷让你如此正直 --- 1510．记得当年流行玩千年杀的时候，我一个女生特别想玩，又 不好意思。我就用我同桌试了一下，趁她起来回答问题的时候，我 准备好姿势，把中指放在凳子上， 结果她一屁股把我中指坐折了.. .....你同桌是不是属猴，叫金肛 --- 1511．昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起，我也叫上个哥们一 起去，言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套 近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我哥们却对我说: “就你还喜欢 钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？”我…… --- 1512．朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫『今生为你痴 狂』，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我：“ 吊在哪里？”他：“你倒着读试试！ ” --- 1513．过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能 不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的 大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑 上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌 。”我：…… --- 1514．那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐 年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱 的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴 唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。 --- 1515．女:“你说男的多少岁以后还是处男是不正常的？”男:“ 当有了孩子以后。”女:。。。？？？？ --- 1516．那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想 到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来 怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带 了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你 在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！” --- 1517．老公：“中午吃饭可能得罪你爸了 ”老婆：“怎么了？” 老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时 ，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，‘你是说我吗？’我 这时才说出最后一个字。 ” --- 1518．高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分， 差了整整400分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。 掉出了两节南孚电池。 --- 1519．跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋 友对服务员说：来“壶水充充饥吧。”服务员来了句：”先生你真 爱干净... “ --- 1520．老公最近被炒了鱿鱼，一直在家里郁郁寡欢，正好古灵精 怪的表妹来家里玩儿，我便让她去劝劝闷在屋里不出来的老公，过 了一会儿果然有效果，只听表妹说到：“姐夫！加油！人生能有几 回博，现在不博何时博！”正在外面洗菜的我笑着摇了摇头：真是 的，连初中生都知道的道理，老公怎么还这么任性呢！ --- 1521．当年相亲时，和男方在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶，听 他在那吹嘘自己多有财和才。脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心里m mp…五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。事后 据媒人反应，男方其实想请我吃星级大餐..........“媒人说的话 ，基本不能信，当年还说我英俊潇洒小鲜肉呢，我自己都不信哦。 ” --- 1522．去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全 给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一 下，然后是见证奇迹的时刻..... --- 1523．你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。 大哥。给点吧！”－小黄互动－参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒 ，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的 是谁啊？”伴郎答：“新娘前男友。”我心想，这么豁达的新郎不 多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔 了他几根头发。这是为什么！ --- 1524．老公很开心的样子。老婆问：“干嘛这么开心！”老公： “今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！”老婆：“咋说？” 老公：“今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百 块我当路费！”老婆：“尼玛这还叫温暖？”老公：“至少，比你 暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！” --- 1525．儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就 去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不 出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：“呵呵，我又 来了。 ”........你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一颗？？？ ？？？ --- 1526．老婆姨妈来了，我给她出门买点红糖，恰好隔壁老宋刚刚 回来，问我出去干嘛，我说去买点红糖水，然后他说刚刚正好在外 面买了些，于是分给我一些，有个邻居还是挺方便的 开心 .........时时刻刻防老王，谁想老宋翻了墙! --- 1527．咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。”男：“ 住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。人 多环境肯定杂乱。”女：“你放心，以前一直就一个人住。”男： “房子里面没出过事吧？”女：“当然没有。”男：“好，我想先 试住一次。”女：“可以。”两人走后，我好奇问旁边服务员：“ 他们这是卖房子啊？”服务员：“不是，那女的卖雀巢。” ...... ..我听不懂，哈哈哈，听不懂。 --- 1528．同桌问我:“你知道锄禾日过几个人吗？”我说:“哈哈， 这难不倒我，不就是当午么！”只听他说:“错了，是三个，还有汗 滴和下土。”这时只见前排女生回过头来，幽幽说到:“你们都错了 ，是五个。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。”后排一大神悠悠醒 来，说：“不是9个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽， 姐，新窟……………” --- 1529．班上女同学欠了我200块钱，说还不上我了，我说不如肉 偿吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说:“我 来吧”，当我看到她在包里拿出两张百元钞我当时就火了，拿上钱 头也没回的就走了！－小黄互动－刚在开晨会，突然腹疼难忍，一 阵扭扭捏捏后店长说了句咋了，我说没事肚子疼，刚说完，一个屁 被挤出来了，然后憋了半天的屁都跟着出来了，心想应该没事，就 试探性的又放了一个屁，结果………………那句话怎么说来着？！ ！ --- 1530．经历过绝望吗？ 一哥们欠下50w债款，父母早逝，没亲戚 没朋友，独生子，上了楼台跳楼自杀，结果还没摔死，被送到医院 后主治医生把他治好了，不过需要休养，手术台间他给医生说，别 救我。医生怕他再想不开，从他手机里找到了几个号码以为认识的 人来照看，没想到来的人全是债主，现在就是债主早晚轮班把这哥 们看着，哥们每次一睁眼就想哭 。。。 --- 1531．我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎我 不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:“羊驼减 马。”我就立马跟快递小姐姐说 ：”羊驼减马。“ “臭流氓，去你家还是我家。”她这是什么意思 ？！ --- 1532．吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！ ”立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更 可怕！” --- 1533．单身狗，女22岁，刚毕业工作，在家里住，………分割线 ………双十一鼓起勇气买了套跳蛋按摩棒，一直特别期待，等了好 多天终于到了。今天下班回来发现快递被家人拆了，只剩桌上一张 全五星好评返现单……，mmp啊！以后怎么面对爸妈，要脸…匿了… …… --- 1534．约了一妹子KFC，去了后妹子说要先去洗个澡，于是我就 躺在床上闭目养神，然后我就听到厕所一阵“兹兹兹”的尿尿声， 接着是淋喷头的水声，无聊的我突然就在想为啥女生尿尿的声音那 么大呢？我左思右想，百思不得其解，后来妹子出来我就问了她这 个问题，妹子一句：“可能没消声器吧”让我茅塞顿开........... .怎么现在去肯德基还要洗澡，还有床？ --- 1535．今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：”老板，这雪 地靴多少钱啊？“老板：”300。“老板娘：”你怎么不卖250呀！ “老板：“我愿意！”老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走 吧！”我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。－小 黄互动－今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中梦到 梦中梦我懵了！！！！下联是啥？ 有没有机智的的学识之友来 --- 1536．双十一给侄女网购了一个充气的不倒翁，价格不贵，还精 包装！今天到货了 快递员喊我下楼去取！下去一看很大一个箱子，上面几个大字亮瞎 我钛合金的眼“高档充、气、娃、娃，务必轻拿轻放！” --- 1537．昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光 着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥 们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就 彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“ 谁敢惹我俩！！” --- 1538．大白兔为了保护自己的商标，注册了十几个近似商标：大 灰兔，，大黑兔，大花兔，金兔，银兔……可是他们还是疏忽了小 贝兔，大日兔，大臼兔，太白兔，大白免... --- 1539．初中的时候，语文老师讲的他小时候的事，说他小时候穷 ，家里过年买了一箱苹果，但舍不得吃，他妈发现有一个苹果快坏 了，就给他吃，等有有苹果快坏了，就给他吃，到最后发现，他吃 了一箱快坏的苹果！ --- 1540．董事长家中被害，发现死者的是佣人。 探长负责这个案 子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名 画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当 时在干嘛时他回答：" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的电话给董事长打电话，当说 到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外 屋，他一定是通过窗户作案的！" 谁知探长极不耐烦地说：" 够了，你在撒谎！”.........探长:“mmp，我也不知道咋回事，先 诈唬一下。”－小黄互动－吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开 始扒着吃，还是屁股扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！ --- 1541．街角一辆飞驰的摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了几 步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包轻轻的放在她面前， 她打开一看，钱包，身份证，银行卡……残疾聋哑证都在，里面还 多了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉” .........道理我都 懂，请问哪里可以办残疾聋哑证 --- 1542．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦 的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”一夜之 间手机被这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来 了。。。。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃。。。。。。。 。。。 --- 1543．1天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。 这时，妖精出现 了，她说道：“圣僧，看我性感不？”唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧 不馋！” 妖精又说：“我要和你处对象！”唐僧说：“对不起，没 那个时间！” 妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”唐 僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”妖精说：... ......“你出来，我有两个热点！” --- 1544．女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要调 查大家的私人生活，说：“有女朋友的男生把手举起来。”举手的 男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来， 来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！” --- 1545．“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。” “哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦”“不不不，剩下的百 分之二十连女人生气都看不出来”“那你呢”“我就比较厉害了， 我喜欢男人。” --- 1546．深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤 在思念两个男人,一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追 求了她三年 她都没答应,另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马 对她 呵护有加每每想到这里 女孩不免叹气，自言自语到：“早知道就不 让他们俩认识了。” －小黄互动－是什么让你半夜一两点还在加班 ？是亲情吗？是爱情吗？还是友情？ --- 1547．最近降温，早上冷的不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车 在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？”我看押运员神色 不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？”结 果我第一次连上了派出所的WiFi。 --- 1548．医院发明了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩 子父亲身上。有对夫妻就接受了这次测试。起初丈夫要求把20%的痛 转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%， 结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。于是，夫 妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现，隔壁老 王惨死在家门口。 --- 1549．班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班 主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没?”语文老师有点文学素养 ，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师则直截了当叫：“一群马 到了没?”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没。”数 学老师更直接：“马6到了没?”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没? ”最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。”所以，他的名 字应该是这么读? .........马（ma）騳(mama)驫(mamama) --- 1550．公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太 好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上， 说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信 缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公 交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱... ”