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4827．听见隔壁老外用极流利的略带口音的中文点单：“给我来一 杯意大利咖啡，double。”然后服务员给了他一份打包的。 --- 4828．想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话： “你最近手头是否宽裕，我想...”“不好意思，十分不宽裕！”“哦 ，我就问问，知道你过得不宽裕，我就放心了。” --- 4829．“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“是啊哥们 ，你羡慕我吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！” --- 4830．今天去测视力。测完医生告诉我：“你的眼睛完好无损，十 分理想。”“真的吗？”我说着掏出一张妻子的照片：“那这个你怎 么解释？” --- 4831．医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就 自杀了。 --- 4832．今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉 声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病 走两步！”师傅指着不远处的大厦说。 --- 4833．今天遇到个敲车窗要钱的，刚从我这儿拿走1块，转身就钻 进了BMW，伤心！感觉以后不会再献爱心了。 --- 4834．校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了 知识，所以我们要学会珍惜！”小明噌的一下站了起来：“买不了知 识为啥还收学费啊！”小明，卒。 --- 4835．五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会 ，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像 素不是很高。 --- 4836．“江湖中没人见过我的剑，因为见过的人，都知道我用刀！ ”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥半瘦的！” --- 4837．吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢，漂亮的女同事凑过来有些不好 意思的问：“能让我抽一下吗？”这...不太合适吧...我犹豫了下。 --- 4838．“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯！”我点了点头， 把嘴里剩下的烟递了过去。啪！她抽了我个嘴巴然后跑开了。 --- 4839．今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你 去把仙人球擦一下！” --- 4840．小丽刚上一年级，有次语文考试得了74分，爸妈很生气问： “你为什么只考了74分？！”小丽埋头冥思苦想了好一会，突然抬起 头说：“因为老师扣了我26分啊！” --- 4841．有钱的老妈不喜欢我的女友，掏出十几万甩给我女友说：“ 钱给你，离开他，不准再联系他了！”我立刻冲上去把钱都抢回来说 ：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊 ！” --- 4842．表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮 腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰...”然后惊觉表 嫂神色不善，紧急改口道：“...那妖精！大白天穿这样真是不堪入目 ！” --- 4843．男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是 刹车，往右是油门踏板...”女友生气地说：“别一次说那么多好不好 ？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！” --- 4844．妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我1000万！ ”“才不是这样！”我说：“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱 你的！” --- 4845．我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋：“那 么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦！”说着，她把发票给了 我。 --- 4846．那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。医生 先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳 穴说：“你是不是想逃学啊...” --- 4847．传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后... 你要实现她所有的愿望。 --- 4848．昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准 了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然 接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 --- 4849．看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样 别人就知道我在国内和国外都没有存款了。 --- 4850．生物老师讲癌症的治疗说：“癌症的治疗有两种，一种是放 射治疗，还有一种是放...”有同学大吼一声：“放弃治疗！” --- 6001．问：宗教场所和赌场有什么区别？答：赌场里的祈祷都 是真心的。 --- 6002．比悲伤更悲伤的故事，就是花钱去电影院看了《比悲伤 更悲伤的故事》 。 --- 6003．我泪点低，低到什么程度呢？今天女儿开玩笑说“粑粑 对我不好，我们要赶他出去”，我抱着老婆的大腿就眼泪下来了 ，老婆安慰了半小时并且保证不赶我才消停。现在我偷偷的把门 轴里的私房钱转移到了袜子里，万一她们真的下手了，我也好有 个应对。 --- 6004．早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起 来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗 外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下， 我找下手机。大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿 出手机悠闲的看了起来。 --- 6005．问：大家有没有经历过非常头疼的两难选择？答：我一 直有一个，十多年了，到现在也拿不定主意—— 月如和灵儿选哪一个？ --- 6006．员工：抗议！现在每周只有两天假期，都没办法去旅游 了！老板：那这样，今后每月上22天休8天，给你一个大长假。员 工：好耶！ --- 6007．今天本来是该上英语课，没想到进教室的是代数老师。 她说：“你们英语老师有事儿，这节课咱们上数学。”刚上课五 分钟，英语老师急匆匆地跑来了。她对代数老师说：“那边没事 儿了，不用换课了。”代数老师似乎不太愿意：“你看我这题都 写黑板上了....（她又问我们）你们想上英语还是想上数学啊？ ”同学们有说数学的，有说英语的。等他们嘈杂过后，小明站起 来说：“我们想上自习！” --- 6008．老婆明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上 次这么重的东西撞击地球，所有的恐龙都他妈消失了。 --- 6009．你不会知道你的房间有多脏乱差，直到有人来。 --- 6010．家长不让你早恋其实是为了你好，毕竟太早知道自己找 不到对象影响身心健康。 --- 6011．美女图片有两种，让人动心的，让人动手的。 --- 6012．“听歌、看电影、旅行”真的不算特长好吗，姑娘！ --- 6013．其实大部分人都是很客观的，国足成绩好的时候就夸， 成绩差的时候就骂....所以你们会觉得大家总在骂国足。 --- 6014．见到喜欢的人时，你的身体反应仿佛是见到了敌人：你 的心跳加快、开始流汗，还变得超级警觉。 --- 6015．我的理想生活轨迹：查出绝症，剩余寿命两年，放弃治 疗，拿出全副身家，吃喝玩乐，不顾人间规则。两年以后，发现 误诊，起诉医院，拿回全副身家。 --- 6016．以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会 生气。而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气 。 --- 6017．我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。 我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行。 --- 6018．如果你在晴朗快乐的日子看到一个废物坐在地上哭，那 是我。 --- 6019．其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是： 多带点钱。 --- 6020．听讲座的时候我有一个好习惯：如果讲座有点儿东西我 就听内容。反之，我就听台上人如何能把废话说上几个小时。 --- 6021．我在这台崭新的电脑上下载了好多我喜欢的H影片。经 理走过来看了看，说：“先生，现在你必须把这台电脑买下来了 哦。” --- 6022．国内网络平台的秀恩爱话题的一般模式为—— 男网友讲述自己对女友如何如何好，女网友讲述自己的男友对自 己如何如何好。这是一种对广大中国男性极不友好的恶性循环。 --- 6023．那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子， 你这水瓶...”我看了一眼：“不要了，你拿去吧。”老奶奶又说 ：“不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。” --- 6024．多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不 是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱， 看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递 给他，神秘地对他说：同学之间有啥借不借的，你替我送一次货 ，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了！ --- 6025．小红：警察叔叔，我的包掉了。警察：放心吧，包在我 身上。小红：那你还不快还我！ --- 6026．有客户要来公司参观，老板让我去买点饮料，我叫了新 来的实习生一起去。我替公司买东西喜欢占小便宜，多买了两罐 饮料给了实习生一罐，结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。 后来客户到了，是几个大妈，实习生把套套塞到我裤兜里说：“ 这活我不干。”