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4527．马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了， 看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？ ” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有 红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的 时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮 鞭……” 我：“……” --- 4528．办公室一妹纸问：“我英语口语太差了，怎么才能提高一 下呢？”一男同事回复说：“平时多看点英文版电影，会有很大的 帮助。”有一二货同事头也没抬的说：“没效果的，这么些年了也 没见你会说几句日语的。” --- 4529．看见公园一老头爱打麻将，我特意每天到公园陪他，故意 输他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天， 我向他道出了实情:“张叔，我喜欢你家美美，你同意我们俩在一起 吧？”老头直摇头:“不行，不行！”我:“为什么？您放心，我会 对她好的！”老头:“你俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗” --- 4530．昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去挨媳妇骂， 就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放我就洗 澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打 一晚上赢的钱全新的，还连号？” --- 4531．我现在存款有大概将近七千多万，名下有10套房，五辆车 。无贷款压力，现在还经营着一家中等规模的工厂。年利润大概有 七八百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我现 在还缺点啥嘛？ --- 4532．老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意 试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人 果然都经不起诱惑！他突然发信息说：“媳妇儿，你想试探我，能 不能不要老发抠鼻子的表情啊？ ” --- 4533．新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎 说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶了 她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无，惊 呼：“我们认识才半年啊！” --- 4534．老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我 肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信响 了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街 ，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着 ，这对狗男女躲不了！” --- 4535．昨天中午，同事从单位宿舍回来。这时一胖女同事手里拿 着大葱，边剥边问同事：“吃葱吗？”同事：“你的葱有我的葱好 吃吗？”胖女同事：“那你一会儿过来陪我喝两杯。”同事：“我 不想当下酒菜。”胖女同事：… --- 4536．前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取 减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“ 头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句 ：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间 鸦雀无声…… --- 4537．前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼 也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老 婆去楼上看，我推着两岁还不怎么会说话的儿子在门口等着，结果 前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子 居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被 媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁 惹谁了？？？ --- 4538．丈夫问妻子：“一个男人有六个孩子，另一个男人有六百 万，你说谁更知足？”妻子非常肯定地说：“当然是有六个孩子的 男人啦。”丈夫：“为什么？”妻子：“那个有六百万的男人还想 有更多的钱。” --- 4539．结婚一个月回娘家，我妈跟我聊天说:“你在家什么家务 都不会干，结了婚要多学着点。”我:“没事，你就别操心了，家务 都是我老公做。”我妈:“那你干什么？”我:“在旁边夸他。” --- 4540．从前有个女孩长得十分美丽，同时有两个男孩追求她，一 个是开保时捷的富二代，一个是骑自行车的穷小伙，女孩发生了意 外，开保时捷的男孩问女孩：“是不是会影响以后的生活。”而骑 自行车的男孩问女孩的却是：“疼吗？”女孩毅然的嫁给了穷小伙 ，不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！ --- 4541．一日坐公交车，车上人爆挤。这时只听一女子怒一男子： “你蹭什么蹭！！！”接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说： “你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味”。 --- 4542．老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒： “卧槽，你TM凭什么无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试 探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！” --- 4543．健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月最 先成功减重10斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐来办 卡还来得及不？”教练：“来得及！” 那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你 说个事...” --- 4544．上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下，下车后跟奥迪司 机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐 ，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然 后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再 说。”我：“………” --- 4545．疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电话 找我，你就说我不在家。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒 ，小声地说：“我丈夫在家。” 丈夫：“我不是告诉过你，让你说 我不在家吗？” 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” --- 4546．陪老婆去逛街，都买了好几件衣服了，又看上一件大衣， 我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”老婆吓的拉住我的手说 ：“老公，别打了，我不买了不买了。”我放下手说：“这还差不 多，我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠 了。 --- 4547．昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就 大喊了一声：”谁掉了1000块钱被我捡到了。”结果一下子来了一 大圈人，都说是自己的，这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我 儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！”旁边就没 人说话了，我只好把那张1000元冥币给了他。 --- 4548．昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期 间注意安全，有车的同事开慢点，没车的同事注意点”然而到了下 午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群 里艾特了所有人说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道 了吧，大家千万别学我，我有钱。”卧槽！还是老总[牛][啤酒] --- 4549．晚饭下面条，水咕嘟咕嘟的开着，我扔上一把面条沸腾的 水立刻回归了平静。我看着平静的水面冷冷的说：“叫的挺凶的嘛 ，怎么，扔给你口吃的就老实了，你说你是不是贱？“ --- 4550．上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不 觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手” ，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源 管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总 监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。” --- 4801．某餐厅一对情侣正在约会，突然男生毫无征兆地向女生单膝 跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有 的目光都聚焦在这对情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下， 系起了鞋带。 --- 4802．早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗， 其实，你有三样东西，我不喜欢...”“哦？是哪三样呢？”“你的下 巴。” --- 4803．一个农夫在果园裸睡，被阵阵怪声惊醒，原来一只猴子站在 面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了 一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。” --- 4804．上周末，我们组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要 带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不 知道味道怎么样。 --- 4805．妹子：“可以配钥匙么 ？”老板：“可以啊。”然后妹子呆站在摊前，老板望着她，长时间 的沉默...最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”妹子：“我有钥匙干嘛 还来找你？” --- 4806．上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子 。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！ ”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千 ！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！ --- 4807．据说前几天朝鲜高层开大会，三胖在会上宣布朝鲜要登陆太 阳，全场一片哗然：太阳上温度那么高，怎么上去呢？三胖看出了大 家的疑惑，胖手一挥，说：我们晚上去！大家被三胖的机智惊呆了， 瞬间掌声雷动，经久不息。 --- 4808．网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找 到女朋友！马上她就来我家了！好了，不说了，快递到了！ --- 4809．建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车 下山购物。一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了 一声：“给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！” --- 4810．今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架 了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音：“扒她的 衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都什么人啊 ！于是我又回到了人群当中。 --- 4811．有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就 让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。 --- 4812．今天一大早我就向老婆下了通牒：如果我下班回家时，没在 桌上见到晚饭，那她就等着被我打到永生难忘吧。然后我就把桌子藏 了起来。 --- 4813．要和妻子一起去参加公司的晚宴，她换衣服时拿出了一套风 骚撩人的紧身小红裙。“你可不能穿这件！”我立马反对。“怎么啦 ？”她问：“你同事们看了会觉得不好吗？”“不是！”我说：“因 为你胖！” --- 4814．手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生： “情况怎么样了？”医生一脸严肃地对家属说：“我们尽力了。”家 属陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上 手术台。” --- 4815．某女生家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来， 女生过来劝架。她爸：“正好你来了，快躺下！”然后指着女生吼道 ：“看见了吧，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？！” --- 4816．五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳动嘛” 。我想起去年除夕也没放假，忍无可忍说：“特么春节没看你发春？ ” --- 4817．一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递来一张 纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久果 然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” --- 4818．问：有一个人和一只老虎，被分别绑在两颗大树上，绑老虎 的绳子下面有一棵蜡烛，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果 人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说的是什么？答：happy birthday！然后老虎就把蜡烛吹灭了！ --- 4819．白雪公主逃出了城堡，来到森林，看见一个木屋，进去之后 看见七张小床于是便睡了，醒来后看见七个小矮人站在面前就问：“ 难道你们就是我命运中的七个小矮人？”一个小矮人说道：“你走错 了，我们是葫芦娃！” --- 4820．姐姐第一次杀鱼，没经验，见鱼活蹦乱跳的，就将鱼头按进 水里，我们问她干嘛，她说：“淹死了再杀！ --- 4821．我在酒吧默默地独自喝着酒，一个朋友上前来和我搭话：“ 你妻子的葬礼...还好吗？”“糟糕！”他关切地问：“啊！这么糟糕 吗？”“不，我把这事给忘了...” --- 4822．我看着一个女司机想要停车却怎么也停不好，笑了好久，这 时我突然意识到自己的行为实在太不顾及他人了。于是我立马打了电 话让几个哥们一起来看。 --- 4823．今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男友一直盯 着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷 地看着他，于是镇定地一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久， 愣是没找到比你强的地方。” --- 4824．在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的： 刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第 三天收到的... --- 4825．我小时候太丑了，我妈给我喂奶时，都是闭着眼睛想着别的 婴儿给我喂的。 --- 4826．普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩 搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她 坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话 订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。