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3327．昨天儿子突然问我：“爸爸，你知道雪碧是谁代言的吗？ ”“不知道。”“我提醒你一个字你就知道了，迪”“迪迦奥特曼 ”从我嘴里脱口而出。 --- 3328．晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机 就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅 您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！” --- 3329．邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神 病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人 那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人…… --- 3330．刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“ 孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭 。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊”老……丈……人 …… --- 3331．有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大 。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又 说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆 发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……” --- 3332．老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚开 始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道了 。” 老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都 烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的 速度要慢，我就开一档一直在那练。” --- 3333．前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时 候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子 往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕 的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。 --- 3334．有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是……黑人走进 店里说:“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼:“我 要肉色的”！店员恍然大悟。 --- 3335．地铁上遇见一个让我心动的小姐姐，为了能认识她。错过 了好几站。地铁到了最后一站，她下车了，我也跟着下车了。终于 ，我鼓起勇气叫住了她，我可以认识你嘛，为了能认识你，我已经 错过好几站了。小姐姐回身，冲我一笑，谁不是呢！你让我好等啊 ！听到这句话，我那个高兴啊。心想，如果这事要不是我编的，那 就更好了！ --- 3336．小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她 竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办 公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后… --- 3337．今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁 知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把 硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱…? --- 3338．我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校 园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀 ？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？ ”然后我当起了清华的保安。。。。 --- 3339．刚刚接了一个诈骗电话，早都在网上看过的套路了。对面 说:“您好，我们是公安局的。有一个你的包裹。里面发现了疑似毒 品违禁品，请速与我们联系……”对面话还没说完，我立马对电话 大喊:“老子的货你们也敢劫！哪个支队的！不想活了是不是！把你 们李局长给我叫来！”对面懵逼了三秒没说话。。。然后给我挂了 。。。 --- 3340．交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！ 现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套， 不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长的对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你 那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过…”－小黄互动－ --- 3341．晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班， 我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说 我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道 你今晚发工资了，我要保护它。” 我：…… --- 3342．我下班回到家，看到媳妇在教训儿子， 媳妇：“知道我 为啥打你吗？” 儿子：“我偷了你十块钱。” 媳妇：“还敢撒谎 ，明明偷了六十。” 说完拿起鸡毛掸子又要打。 我心疼的赶快拦 住媳妇：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” --- 3343．大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的 小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听 ，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男 孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗 云来了！” --- 3344．一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是 生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护 你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我 生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我； 生男的，你欺负我们爷儿俩……” --- 3345．嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴， 侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵 机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说 ：“好！” --- 3346．学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老 师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡 呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的 问题你还问？” --- 3347．在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从 画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道：唉，世道变 了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。 我忙 点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。” --- 3348．准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部 门里推荐一人接手主管位置！ 想了想部门员工实际情况，大概分为 两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会 按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！ 经过我 深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。 --- 3349．收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频， 请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单 身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了： “你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里 的一万多被骗走了... --- 3350．老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6 ，我却老是记成8，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫 爸，对方传来女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错 了，刚叫了一声爸，那个女声再次响起：“都一个月了，还没找到 你爸？” --- 4201．在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里 面都是杨梅。妹子说道：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿 着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和 几个人有说有笑地上车了。我才意识到，卧槽原来他们是一伙的！ --- 4202．“你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历 吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲 一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我 就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中了！ ”“今晚有空吗？” --- 4203．上一年级的大侄子，今天期末成绩出来了，错了一题没拿 到满分，他气呼呼跑来说都是我害的。他说题目是找不同，冬瓜， 西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜？我说：“肯定西瓜了。”他说 ：“你不是凉拌过西[黄瓜] 吃吗？”我…… --- 4204．老婆对我抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’， 叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘 公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自 行车你又说‘冷死了’你这一天到晚要死几回呀？”我答：“烦死 了！” --- 4205．去喝酒，喝半道我去了趟洗手间，回来迷迷糊糊就进了一 个小包间，我拿起酒杯连喝四杯说“：“我先干为敬，你们随意！ ”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后， 我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走 错屋了……” --- 4206．去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟 同事说:“冬天来了，风景就是不美了。”我不由得暗暗称赞他的品 位。只听他接着说道:“你看看这监控里，都没有女生穿着Nei衣到 走廊扔垃圾了。” --- 4207．和男友堆雪人，费了九牛二虎之力终于堆好了，我又拿黑 笔在雪人上面涂涂抹抹……完事后男友拍照给阿姨显摆:“妈，咋样 ？”阿姨看后说:“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的 鬼”……男友急忙解释道:“这不是我涂的，是素素弄得”…阿姨听 后大笑道:“这一看就是个有梦想的女画家啊”… --- 4208．丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽 拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走去 阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人 拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私房 钱？” --- 4209．一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火 ，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说： “前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来 ，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事 ，这一次车子是真坏了！” --- 4210．上课的时候，我低着头在玩手机，同桌是个女孩也一直低 着头看着我玩。结果班主任从前门进来看到了，把我俩叫到了办公 室，问我们上课在干嘛？我说我裤子拉链坏了我在修，至于她在干 啥我就不知道了... --- 4211．开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，请 我帮她买点药。经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事 。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没 水，你还买颗粒的？” --- 4212．同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚 扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号， 某天收到短信“我是高三某班的＊＊＊， 很喜欢你，咱们聊聊吧” 。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子， 结果收到回复:“叔叔，您是过来人，都理解吧？" --- 4213．小时候，突然发现我的木板床枕头底下有个暗格，我觉得 我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里，看过 许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的 弹珠……直到后来，偷了老爸五块钱，藏暗格里了，第二天被揍得 老惨了！我那时才知道，那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的 …… --- 4214．带老婆去吃烤串，老板问吃点啥，我努努嘴：“问我老婆 ，她当家”。老婆就开始点菜：“20串烤生蚝，15串烤韭菜，20串 烤腰子，20串烤羊蛋，再来四瓶啤酒，一碟花毛”。然后，老板和 旁边的顾客，看我的眼神都怪怪的！ --- 4215．媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就 在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天 才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问 她："姐，你弟有女朋友没……" --- 4216．今天去亲戚家，看见表弟玩 LOL输了。我嘲讽他:"小学生，你不行啊."表弟:"嗯，大师晋级赛好 难。第三次失败了。”卧槽！太尴尬了！但是我决定还要先发制人 ，"学习成绩还好吧?”“我考得还行，也就680多分吧，没有我女朋 友考得好。。" --- 4217．刚交的女朋友，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“ 不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。 ”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。 ”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬 一下。” --- 4218．和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳 台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火 机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐 雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青 丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼 ，我俩各抽各的，那一刻，我俩就想心有灵犀一般。 --- 4219．早上我去考科目三，突然安全员问我:“你准备好了吗？ ”我说:“准备好了。”安全员又问:“你真的准备好了吗？”我说: “真的准备好了。”安全员说:“你再大声的说一遍，你准备好了。 ”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍:“我 准备好了！”安全员无奈的说:“那好吧，可以开了。”我刚一起步 ，只听车内语音响起:“安全带未系，本次考试不合格！”我内心当 时都奔溃了！ --- 4220．期末考试我的学霸闺蜜坐在我斜上方，简直天助我也！快 交卷了，监考老师也去后面唠嗑了，天时地利，我小声说:xx，快给 我瞄一下！她回过头，疑惑不解的眼神看着我，我说:快点的，别墨 迹。然后她当着全考场的面给我喵~~~了一声， --- 4221．儿子:“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆车,他要我赔 5万块。”爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万? ”儿子:“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪500万 。 ”爸爸:“你这逆子，把你卖了都赔不起!你气死我得了。”儿子:“ 老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，怕你接受不了 。现在是不是比较容易接受了。” --- 4222．一个人拿着一块抹布擦桌子，看到一只蚂蚁，就问蚂蚁： 你的爸爸妈妈呢?蚂蚁说：你抹死了 --- 4223．今天一早起来发现朕的江山已经一片红了！在这里小黄郑 重提醒：本次的武汉肺炎病毒变异或者说进化能力非常快，用一日 千里来形容一点都不夸张，现在它还不具有sars的传染性和致死性 ，但下一秒的进化说不定就有了！ --- 4224．晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提…… 哥们：“快出来喝酒！哥几个都在呢！”我：“今天不行，我现在 陪老丈人吃饭呢。”哥们：“那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父 放倒了才出来的。你也快点。”看着我老丈人的脸，我不知道该怎 么回了…… --- 4225．晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：“你有铅 笔芯吗？”某男：“有啊！”女：“零点七的有吗？”某男：“没 有啊，我的是零点零的！” --- 4226．前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来 ：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说： ”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的， 我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好 了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老婆……“