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3027．小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路 上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 想起姑妈对我的好，我毫 不犹豫的答应了！ 当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就 是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙 说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走…… ” --- 3028．带男友回家：“爸这是我男友”老爸细细打量后：“怎么 找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”“爸！别这么没礼貌！”“ 没和你说话！”我… --- 3029．有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都 在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？ ” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…” --- 3030．我梦见一个老头非要拿绳子困我，我打到他全身骨折，我 怕他被我打死，把他送到医院的时候，病历单名字上写着月老 … --- 3031．小时候被很严重地淹过，后来特别特别恐水。别说让我游 泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不 洗碗男朋友能不能相信？ --- 3032．一个小男孩跑过来对我说:“帮帮我吧，我爸爸在打架。 ”我跟他走过去，看见两个男人在打架。我问他:“哪个是你爸爸？ ”他说:“我也不知道，他们就在为这个打架” --- 3033．打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成 80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看 了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都 跟你说了不用找了，找也找不到的！” --- 3034．和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七 十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠 ，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今 天早上。 --- 3035．好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚 吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥， 我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“ 有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。” --- 3036．“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”B ：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”A： “我有6000万我还用请教你啊？”B：“挣6000万的办法我也有。” A：“怎么挣？”B：“往银行存40亿。”A：“滚……" --- 3037．我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气 外露，就两字：“拿过来!“小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“ 还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块。下车后，老婆突然想起， 自己出门其实只带了五十块钱。 --- 3038．有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士，有个男士起身让 了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐 下。“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。 这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：“拜托你让开 好吗？我已经过站很久了。” --- 3039．老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关 系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴 莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是 血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。” --- 3040．交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁 边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就 递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票， 我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉 泪流满面，美女突然说话了："就一块钱不至于吧... " --- 3041．北京高考状元，到山东一县城高中做励志报告，到了互动 环节，县城高中学生纷纷提问。县城学生：“请问状元，您的成功 的秘诀是什么？"北京状元：“每天早上六点，我就已经起床，请问 你们在干什么？”县城学生：“我们在上第二节课！” --- 3042．今天车被熊孩子划了，很生气，正好看到远处停了一辆兰 博基尼，于是想起网上教的方法，给他100块钱，对他说：“小朋友 ，你去划那辆车，车主会给你更多钱的。”小孩拿过钱，跑过去对 车里面喊：“爸你说的真对，那叔叔真的给我钱了。” --- 3043．一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个 专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知， 急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓 拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝 的！” --- 3044．宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一 天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一 屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍 ，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还 时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听 --- 3045．今晚做饭前，我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了 摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我 ：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的， 不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆 ，” --- 3046．昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你 会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问：“ 如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我 出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 --- 3047．儿子：“爸，我想买辆车，给我20万！”老爸：“什么？ 二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也 不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就 要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机： “喂，老爸，给我30万，我想。。。” --- 3048．今天早上起床后我掏出一沓4000块钱，扔到老婆面前，霸 气十足的说："这是打赏你的，今天之内不花完别回来！"老婆两眼 放光，赶紧把钱揣兜里："哟，相公发财了？奴家谢相公打赏！"我 嘿嘿一笑，说："今天宝宝幼儿园交下学期学费，你下午去接宝宝的 时候把4000块学费交了。" --- 3049．有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口 袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他庆 幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给 老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸 通红，支支吾吾道：“老板这是首付! --- 3050．老妈上街买衣服，另一女的也看中那件了，便和老妈抢， 老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有啊。于是老妈 一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老 妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的丈母娘 。” --- 3301．周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座 正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀 小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没 说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我 去下机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵 --- 3302．有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给 了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临 死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是 贫穷。 国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好 啊？”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊……” --- 3303．一个身价上十亿的富二代买了一架价值五千万的直升机， 拍照上传，然后瞬间被人喷死，骂败家子的，嫌有钱不捐的。 我想 了想，人家买的东西是身价的5％ ，我们买个房东借西借搞不好还得是自己身价的 500％，这么算下来，好像我们才是败家子。想到这，我马上删除刚 刚上传的吃方便面的照片，被人喷败家子就不好了…… --- 3304．我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦 见一串彩票开奖号码，于是我孤独一掷，把我身上仅有的几十块钱 全部买了彩票，最后奇迹发生了！因为没钱吃饭，我喝了一个星期 的白开水都没死！ --- 3305．小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么? ”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。 ”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?” --- 3306．我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导 说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮 辱他的。” --- 3307．老板想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而 不至于掉下去。第一个应征司机回答说：“15厘米。”第二个说很 有得意地说：“9厘米！”第三个很有自信地说：“6厘米！”但是 最后一个求职者却说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。” 老板当即决定：“好，你被录用了。“ --- 3308．好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“ 最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告 诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音： “怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个 女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是 打水漂了。 --- 3309．被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角 落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、 倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不 像话了！你在家等着，我给你报仇！“我赶忙一把拉住：“不许去 ！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。“ --- 3310．正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它 轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走 那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸 出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走 了… --- 3311．被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了 几张过去！ 突然看到一条消息：“已存！” 我看了一下资料是女 孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？” 谁知她回了一句 ：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！” 我：…… --- 3312．公司里不学无术的富二代接班人小王，喜欢来找我聊天， 今天一早兴致冲冲的说：＂姐，我有很大的梦想，如果实现了，这 个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，姐你能帮我吗？姐你 就叫你爸帮我一下呗。＂我不动声色，从办公桌底下拿出一个小孩 的帽子和一双小孩的手套让他穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂ ＂手头有点紧＂＂我也是。＂ --- 3313．小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不 好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶 霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴 子…后来，我肿着脸考了全班第二… --- 3314．昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香 茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。喝的很HIGH ，吃完饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。路上我拿出15元给同学 ，说：“钱。”同学一脸茫然：“什么钱？”我更是一脸茫然：“ 饭钱啊！不是你付的钱吗？”同学：“我还以为你付过了呢。”... .......你俩白吃？ --- 3315．有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到："我看到 你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。小"偷吓了 一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於 是很生气想抓住它。当要抓它时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛大 狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说："圣人，上！" --- 3316．本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张10 0元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五 十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同 时震惊，不知所措了。。 --- 3317．街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。凡是里面印 有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体形越大，奖品越大 ，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道： “ 我是毛驴！我是毛驴！“旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊 什么？只要是牲口，都是奖！” --- 3318．打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取 点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣 押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地 说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧， 你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶 紧去取钱吧，你这智商我信得过。” --- 3319．小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩 锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在 地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！ 然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸 那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也 不管是不是在路上了… --- 3320．一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是 生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护 你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我 生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我； 生男的，你欺负我们爷儿俩……” --- 3321．和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃 了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我 吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺 眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了…… --- 3322．长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高 中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头， 惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱 包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼： “便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。” --- 3323．我给媳妇买个蛋糕庆祝她的生日，媳妇看到没买礼物气的 不行，切蛋糕的时候，发现刀也没配，她终于火了：“没礼物就算 了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，我根本拦不住她，她狠 狠的一刀劈在蛋糕上，就这样从蛋糕里出现了被劈成两半的玉镯。 --- 3324．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于 发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。 “ 你把脑袋伸到水里试着说说看！” --- 3325．昨晚兼职送外卖,临下班接到个单子备注信息:本人穿睡衣 不方便,外卖放房门口按下铃。我一看,哼!此地无银三百两,我不敲 门才怪到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去,一 个大汉对我说:“哈哈今天又骗到一个，快点三缺一…” --- 3326．单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有一天 领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了， 要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾……