14.搞笑段子笑话（可对话，可双人） （105）

50. 我：师弟，玩个游戏别老那么大脾气，和人家瞎吵吵什么~ 师弟：师兄，告诉你人必须要有脾气，我就有脾气，我脾气就大， 就因为这个我没少挨打~ 我：......你这叫脾气大？ 师弟：打我的比我脾气还大。 60.新疆三字经 白球卡，胡日鬼，二到家，咋了撒，胡球整，没正行，背滴很，尿 的高，看不上，瞎折腾，白忙活，清闲死，没求事，夜猫子，唠叨 死，哈拉子，勺料子，哈骚情，胡咧咧，耳巴子，逼兜子，莫麻达， 莫话佛，搔搅死，仰板子，歹得很，喋二话，一勾践，真皮实，搅 搭滴，浪走撒，浪起尼，染挖滴，爬扑子，格楞子，航圈子，巴不 得，拉达子，端直子，囊哈起，老塞皮，列支子，莫来头，一满子， 倒巴啷，攒劲很，光甩套，不言传，塌头货，瞎倒腾，摸麻达，不 理实，嘴巴子，太丧眼，颇烦滴，太牢道，耷拉客，谝搭拉，闲篇 传，楞松滴，二转子，皮牙子，不而视，不折耶，儿娃子，丫头子， 二流子，组撒尼，烦求子，揪片子，拉条子，炮仗子，勺耸样，二 球劲，想日塌，冻令干，乃木粗，哈马斯，话把子，喧幌来，日怪 滴，牙檫干，歪滴很，么事情，攒劲很，狗尿苔，肚子胀，皮帽子， 莫求像，二杆子，黑肚子，晒嗉子，跳蹦子，乏杆货，梭梭子，绌 搭子，赖瓜子，毛盘子，刺毛子，捏胀死，袍除子，蹬不展，悬死 了，勾蛋子，胳老哇，哈巴子，日能滴，细溜溜，脚巴骨，精勾子， 少逼蹭，颠狂滴，贼娃子，草花子，炭枣子，日厌滴，臊死了，而 过起，瓦趟子，怂样子，蛋逼话，莫出息，半壳子，涅章耸，二胰 子，羊缸子，巴郎子，塔西浪，杂疙瘩，黑肚子，跳蹦子，前崩漏， 后马硕，尔嘴子，咯引滴，引咦滴，康板子，绕丫头，下馆子，列 式子，然窝子，垫窝子，霍稀泥，莫米眼，黑老瓦，出溜子，眼仁 子，眼窝子，拨鱼子，馕饼子，搁搂滴，糊脏了，漮滴很，嘴夹严， 尿哈了，讽滴很，莫来头，半大子 61.问：高三学习钢琴晚吗？ 答：有点难，爹妈已经打不过你了。 62.只要周末没有休息，就感受不到周一的痛苦 63.上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将 包包藏到身后。我好笑，哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。 64.我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是 来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放 心，不是她！ 65. 表妹读大学，男友爸爸对她很好，隔三差五来学校给她送零食。 后来表妹和男友分手了，男友爸爸还是坚持给她送零食… 昨天表妹实在忍不住了，就说：“叔叔，我和你儿子分手两个月了， 你别再送我东西！” 那大叔听了，很生气地说：“兔崽子居然瞒着我，每星期还管我要五 百块交往费……” 66. 前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫 卫生，发现音乐盒有夹层的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有 点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把 钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后 来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再 买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙 切齿的看着我。 67. 辅导员开班会：“咱班某些男生真不要脸，竟然在校园里接吻…” 我忍不住插嘴：“老师，您凭什么骂我不要脸？” 辅导员：“我提你名字了吗…” 我怒道：“可是，咱班就我一个男生……” 68.“如何安慰一个胖子？” “你的人生已经很圆满了。” 69.妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的 外表！ 70.小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点， 谦虚点。” 刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨， 叫我小土鳖就好。” 71.儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了 吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能 学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！” 72. 每年过年老妈都要去同学聚会一下下，我就问她哪来那么多同学， 我妈还没说话，我舅舅幽幽地来了一句:“你妈留了好几级，同学肯 定多。” 73. 水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？ 老板点了一根烟，小声说：“去年夏天，有个女孩穿的不严实，我切 凤梨一走神给自己来了一刀…” 我：“那也不至于一个X呀？” 老板：“另一刀是老婆知道后给我补的……” 74. 理想 昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理 想和生活目标是什么？ 他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪， 种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪， 没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活 多美好啊！ 吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我 还奋斗个屁啊！上床睡觉！ 75. 女：“伦家不舒服，给我来一针吧！“ 男：“一针能医好你吗？“ 女：“能，小鸟医人嘛……“ 76. 今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做选择题，我都算得 出答案，但是就是找不到这个选项。 77.我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影，看到一半时她对我 说：“我有点害怕。”我问：“是剧情太吓人吗？”她犹豫地说：“那倒 不是，你别记笔记了，行吗？” 78.小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状。 班主任：有话慢慢说，你先把裤子提上。 79.走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来。我一看开 车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的 女司机点了点头，于是撞到了电线杆 80大师兄你知道吗，二师兄现在的肉比师父都要贵了。 81. 老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说：“给你买个充 气娃娃吧？免得你出去瞎鬼混。” 我高兴的跟老婆说：“我要买个最贵的，会叫的那种！” 老婆慢慢地把头转过来，不紧不慢的跟我讲：“买个便宜的，我来叫 ……” 82.在圆明园遇见有人问：“您好请问厕所在哪？” “您是想问最近的厕所么？” “Emmm，不，我想问比较远的。” 83. 女友撒娇问：“哥！我是你的什么呀？“ 我头也不抬：“日用品。” 她气急败坏地说：“哼，你还是我的B需品呢……” 84.闺蜜问我两岁半的女儿：“妞妞，多大了？”我女儿严肃地说： “奔三了。” 85.胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃 死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。 84.明明是哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完了 她智商一百八，你又打不过她，何必呢？ 85. 一男子因为家里婆媳关心苦恼难堪，经过千山万水，来到一座古刹 拜访得道高僧，他说：“大师，为什么我妈和我老婆老是关系不好吵 架，而我在中间两边为难，甚是痛苦，请问大师，我要如何做才能 让她们和睦相处呢？”只见大师双手合十，低声说到：“阿弥陀佛， 老衲当年正是因为这个原因出家的，年轻人，苦海无涯，回头是岸， 皈依我佛吧。” 86. 我：“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” 我爸：“还不是因为你！” 我激动得热泪盈眶：“你和我妈一定是都舍不得我对不对…” 我爸长长叹一口气，说道：“小妹你四岁时，我和你妈就签了个协议， 谁提出离婚女儿归谁……” 87.老公说我睡着了喊着找厕所，他抱着我直奔卫生间帮我尿尿，而 我全然不知道 88.“受不高兴的时候把攻当儿子打”请问这句话的笑点到底在哪里， 本人带善女一枚心地纯洁传统贤良淑德，实在看不惯暴力行为被包 装成笑话段子，太有快那个👋上很流行的情侣打巴掌小短剧即视感 了，虽然哈哈哈哈的群体属性一点都不一样，但是殊途同归，人类 的悲喜在这一刻大一统了。阿弥陀佛，罪过罪过。 89. 派出所抓到一个小偷，警察问他都偷啥了？ 小偷说就偷了几个镐、扫帚、簸箕… 警察直接给了小偷一个大嘴巴：“你就不能偷点我会写的……“ 90. 快递小哥走进办公室，大喊一句：请问这里谁是户公公？这里有一 个叫户公公的快递。办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异 口同声：户公公，干嘛不哼声呀？只见卢会会面红耳赤的站了起来， 接过快递看了看后，签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公 公了 91世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。 具体表现为： 我钱包怎么又空了？ 我肚子好饿！ 大家往后面挤挤，后面还空着呢…… 92. 一个长得帅的象棋大师和一个长得丑的围棋大师在讨论人生哲理。象 棋大师说：“象棋告诉我们一个道理，人要是没了帅，那就算是完了。 “围棋大师反驳到：“围棋告诉我们一个道理，一个人要是总被很多 异性围着，迟早会没气！” 93. 男：“相信我.，我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女：“为什么不是第一啊…” 男：:“有了你，我就是世界上最幸福的人……” 94.小时候我们就知道构成生命的三要素“阳光、空气、水”。长大后才 明白原来这个“水”是薪水的“水”。 95.提升工作效率的方法有时候就是换个工作。 96.早上，老板给我打电话，大叫道：“你上哪儿去了！都八点半了！ 八点上班你知不知道！” “冷静，我在办公室里啊。”我说。 “你别胡说八道！”他吼道，“我就站在你的办公室里！” 我说：“不好意思啊，我忘了告诉你我有新工作了。” 97.早上我穿着厚棉服乘公交上班。人很多，旁边的一个妹子瞄了我 一眼，挪过来背靠了我一分钟，她怯怯地问可以多靠一会吗？这种 事，我自然乐意。妹子笑起来真好看，她把后面一个戴口罩的男的拉 过来，说：“老公你靠过来，这里好暖和！” 98. 街上两人对骂，A：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出 来的！” B：“我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧……” 99. 师弟：师兄，咱俩关系好不？ 我：还行啊，怎么了？ 师弟：就师兄咱俩这么多年了，是不是有感情的？ 我：你要干嘛？你赶紧说？ 师弟：师兄就咱们这感情是不是我做错什么事你都能原谅我？ 我：......那要看什么事？ 师弟：就昨天我上你号给你掉了20多颗星 我：...... 100. 师弟：对面你别太狂，上单的道路还很长 对面：不是上单的路不平，而是你的水平真不行 我：师弟你千万别打野，峡谷里全是你流的血 对面：不要把我们野怪吃，要不我就鞭你尸 我：师弟你还能干点啥，被人嘲讽笑掉牙 101. 方丈下山化缘，正巧一男子家杀猪，男子说：“我送你 8 斤猪肉 吧！” 方丈说：“出家人戒杀生，吃肉罪过，罪过！” 晚上，方丈在破庙过夜！方丈说：“你给我生一堆火照明吧！” 男子严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧死多少飞蛾呀！” 102. 刚出来工作的时候，和哥们合租房。 趁我出门，他经常调戏我女朋友… 从小玩到大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加 厉，在我面前捏她的部部！ 我再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻—— 他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友的屁股上烫个洞… …” 103. 女人在派出所里打老公：“丢人的家伙，嫖也就算了，你倒是有点品 味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款……“ 104.《区别》 小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为 母亲最容易轻信别人。 于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母 亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。” 母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？ 105. 打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说： 叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思 乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护 士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？