14.搞笑段子笑话（可对话，可双人） （105）

1. 今年钱不太好挣，为了增加收入开始顺路拼客。 今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下 车走了。 车上那个女孩随后问： “刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦…” 女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……” 2. 我：晚上喝点啊 师弟：师兄不要和我说这些，我要脱离世俗，不想在醉酒当歌，我 现在是个信佛之人 我：有妹子 师弟：晚上8点准时到你家接你 3. 自盘古开天地以来，世界分为两个势力，他们直到发明鸳鸯锅以后 才得以和平。 4. 早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都 在，真好。”丈夫愤怒的 问道：“杨光是谁 5. 八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。 我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我 也这么气你媳妇你乐意啊？ 谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢 亲我媳妇吗？ 我—— 6. 幼儿园小班，有个小男孩几乎天天要大便，老师得天天给他擦屁股。 第N次擦的时候，小男孩有些不好意思了… 想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长 大了我给你擦吧……” 7. 师弟：师兄，我问一下嫂子喜欢小动物不？ 我：喜欢啊，怎么了？ 师弟：我女朋友也喜欢小动物，让我给她买，太贵了。 我：......什么动物那么贵？大象啊？ 师弟：那到不是，宝马，捷豹，路虎。 我：...... 8. 下班坐公交车，由于高峰期人特多。从后门上来一妹子，一上车就递 给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：这不是我的！ 然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留 了手机号，微信号。 我是不是错过了什么。 9. 医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医 院病床上，此时家人已经全部赶来，围在床前，问他怎么了，想要 什么?刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想要。要。沪市。涨!他 老婆一听，一耳光抽过去:不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有 一腿了!” 10. 甲：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟！” 乙：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀 …… ” 11. 师弟：师兄，你知道丁修是谁不？ 我：不知道，谁？ 师弟：那不重要，那师兄别人给你钱让你出卖我你会干不？ 我：那要看出多少钱了？ 师弟：......200万 我：师弟你可是我的至爱亲朋，手足兄弟啊，“得加钱” 师弟：....... 12. 少年问禅师：“我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注 意到我呢？” 禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问 他还能找到吗？ 少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？ 少年说：“找你妹啊！你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了！” 13. 高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的 澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极 尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了： “谢谢。 14.去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答 曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子 全都不及格！” 15. 中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她 回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐 了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无 其事地问了一句，“你想哪里去了？” 16. 听我讲！开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少 很少的一部分，关键在于男人是否真的能读懂她把她当小孩子一样 疼爱！ 你看，我开二手的夏利 5年了，泡过的好女生多到记不清， 她们坐在我的小破车里笑得也很开心很真诚，有的女生还关心的问 我：…… “怎么不开你爸的宾利啊? ” 17. 今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车 的样子，远远的来了一辆 45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了， 妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过 去了，过去了，去了，了…… 18. 师弟：师兄，你说一个女孩问我，我喜欢她什么？我怎么回啊？ 我：这个还用想真实想法呗 师弟：我喜欢你的脸蛋 我：在真实一点 师弟：我喜欢你的身材 我：真实，真实，内心真实想法 师弟：我喜欢睡你 我：......漂亮 19. 刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。女：“我跟你妈掉水里了 你救谁？”男：“你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的 人？”尼玛，简直太机智啊。 20. 女神：“玩个谜语游戏好吗？” 我：“好啊，来吧！” 女神：“你，站起来。打一药材名” 我：“人参(人伸)？！” 女神：“错，是枸杞(狗起) ……” 21. 防雾霾口罩的笑话段子口罩 古时候 口罩是一个小小的道具 我在这头 强盗在那头 小时候 口罩是心中深深的恐惧 我在这头 针头在那头 再后来 口罩是2003浅浅的记忆 我在这头 SARS在那头 现如今 口罩是全民的防霾神器 我在这头 却看不清 谁tm在那头....... 22. 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在 等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖， 结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我 可以舔的！ 23. 老公上班时间突然回家了，一打开门看到老婆在准备水果，老公问： “给谁准备的啊？”老婆还没来得及回答，卫生间里传来了冲水的声 音，老公大火问：“里面是谁？”老婆怯懦地说了句：“隔壁老王。”老 公拎个板凳就进去了，立马就浑身湿漉漉地跑了出来，嘴里大喊： “不好意思王大姐，这是个误会。” 24. 去喝羊杂汤，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？” 我说要 10元的，上餐的时候随口问了一句：“10元的跟8元的什么 区别？” 老板说：“没啥区别，就是有的人愿意给 10 元，有的人愿意给 8 元 ……” 25. 一个老太太在超市排队结账，好不容易轮到她时，一个年轻人从后 面迅速走过来，站在了她的旁边，说：“老奶奶，您介意我先结账吗？ 我只有一罐狗粮，很快就完事。” 老太太看了年轻人一眼，大声说道：“哦，年轻人，如果你实在饿得 不行，就先结账吧！” 26. 昨天我爹让我教他怎么把不喜欢的人屏蔽朋友圈，今天他就把我屏 蔽了…… 27.新来一个实习的男客服，我跟他说跟顾客说话结尾加个“哦”“呢” “哈”之类的会显得语气柔和一点。 结果我刚检查对话时发现了这样 的答话： “当然不能包邮了，您在想什么呢？” “抹零？没门哈！” “您让我们把几十块钱的零头抹去？您太搞笑了哦。” 顾客全气跑了。 我的心也好累。 28. 老师让小侄子当班长，小家伙就是不同意，最后自荐当了个美术课 代表… 我：“你傻呀！多少人想当班长还当不上…” 他：“你懂什么，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课 代表多好，就管着几个爱画画的女生……” 29. 为什么生活中离不开葱姜蒜？因为人生葱葱，能姜就就姜就，不能 姜就就蒜了…… 30.新冠:我回到霉国故乡，一下灰机，就真惊了，这里的空气是如此 乡甜，人们都不用口罩，不像中国人们都代口罩，恶劣的环境让我 无法生存。这里冲满了字由的气息，热请笨放的人们拯救了我，感谢 伟大的霉里间总统特浪扑，那个嘴懂我的人。 31. 师弟：师兄，你是不是和我媳妇有事？ 我：......你这叫什么话，跟别人就没事了么。 师弟：...... 我：不是，我是说怎么可能呢，我能承认嘛。 师弟：...... 我：不可能的事。 32. 老婆给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。 我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热！ 直到买单时，听到老婆嘀咕：“这下蚊子应该不会咬我了吧…… 33. 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这吋候老婆说:‘你玩啥呢，给我也下载一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到地的手 机屏上。 我递给她说:“就一条命啊，省着点玩” 34. 我建了个一家人微信群，成员哥哥姐姐外甥侄子嫂子，有什么事就 在群里说下，挺好的……上周末，儿子给他爷爷申请了个微信，老 爸学会后，很欢腾，语音视频发个不停，没人理他就会来电话指责, 我不得不说:爸，大家上班时间，你能不能别老是发视频，都不方便 呢……老爸停顿了十多秒后说:好，你把群主给我，我还没死之前， 这个家我得做主……我把群主给了老爸，半天时间，不顺老爸意的， 都踢了…… 35. 看到女友发了个圈：”迟早的事，该不该现在就作决定呢？“ 我含情脉脉地回复：“亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！“ 10分钟后，接到她的短信：“我们分手吧……“ 36. 那年 93 岁的津巴布韦总统在一档访谈节目中被问及: “如果 时光能够倒流，您最想做什么？” 穆加贝不加思索地回答: “我想回到1945年，找到特朗普的父 亲，并亲自送给他一个避孕套”！ 37. 老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了 一个碗给老公。 老公不解：“为什么要拿一个碗给我？” 老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……” 38. 有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小 混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲 完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全 撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊 ‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！” 39. 一哥们，家境不错，喜欢公司里漂亮的文员小姐姐。疯狂追求，被婉 拒后仍不放弃。每天早上坚持去附近一家花店，亲手挑一束花带到公 司送给她，整整一年时间风雨无阻。虽然我们这些朋友常常骂他舔狗， 劝他放弃，但有时候不得不佩服他对爱情的执着。今天，我收到了他 的结婚请柬，没错，新娘子就是那个漂亮的…………花店女店主！ 40. 切肉的时候，不小心划到了手，血滴在了猪肉上。 儿子说了句：“你是在滴血认亲吗……” 41. 老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了： 1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；2、取名字要有纪念意义；3、 两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个 叫李拜天；一个叫周末。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒…… 42.有一位流氓无赖到一家饭店吃饭，先要盘水饺，抱怨口味不好， 退了回去，又换了碗牛肉面。稍后吃完后，店老板要其付钱，无赖却 说“付什么钱呢“，店老板说“付牛肉面钱”，无赖回答说“我是用水饺 换的牛肉面啊“，店老板又说“那就付水饺钱吧“，可无赖再次狡辩 “我没吃水饺，怎么付水饺钱呢”。没办法，店老板无奈的看这无赖离 开饭店 43. 最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超， CT，心电图，脑电图，X 光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。 医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着： 病因：梅由僻施，艾坎首基。 用药：梅由僻施，憋坎首基。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。 回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了： “没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！！.... 44. 相亲遇一姑娘，问对方收入怎么样？ 姑娘：“月入十万。“ 我有点心虚：”比我高多了，不知道娶你要付出多少？“ 姑娘：“给十万彩礼就行。“ 我大喜，就给了十万彩礼！ 在一起才过了一个月，她消失不见了…… 45. 男士遇见一穿超短裙性感美女，不怀好意地说：“如果我给你一百元 钱，你能把你的裙子再提高一点吗…” 美女爽快回答：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我尿尿的 地方！” 男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！！！ 小姐指着旁边的女厕所，说：“请看，这就是我尿尿的地方……“ 46.小偷日记 在家里闷了一个月，熟读背诵了 15本笑话大全，金盆洗手前准备干 票大的：永远偷走他的坏心情。 47. 正在用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍：“不好啦！院领导带队查违 规电器，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急之下，我直接将锅藏在被窝里… 老师进来之后，看看我：“嗯，你我还是信得过的，就不看柜子了。” 正暗自侥幸，他又说：“让我看看你用没用电热毯就行了！” 结果我就被记过了…… 48. 某医院院长因为贪污潜逃到了美国，整天没事干，就开了家私人诊 所，放了块牌子在外面，写着病治好，付$1000 美金；治不好，退 $3000 美金。当地有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机 会啊，于是决定去一趟院长的诊所。美国医生：我失去味觉了，吃饭 嘴里没味。院长：护士，把8号盒的药拿来给病人嘴里滴两滴。美国 医生：靠，这是汽油啊！院长：恭喜你，味觉恢复了，请付$1000 美金吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所， 打算把损失的钱捞回来。美国医生：我失去了记忆，什么都记不住。 院长：护士，把8号盒的药拿来给病人嘴里滴两滴。美国医生：靠， 这不是上次治味觉的汽油吗！？院长：恭喜你，记忆恢复了，请付 $1000美金吧。美国医生只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回 到诊所。美国医生：我的视力很差。院长：抱歉！我没有什么药治这 个病，这是退你的$3000美金…美国医生：可这只是$1000 美金！ 院长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$1000 美金……美国医生不 甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。院长对护士嘀咕：这厮是 想和咱们死磕到底，不如把 8 号药加些耗子药让他过去吧！美国医 生听后撒腿就跑。院长逮住他说：你的听力恢复了…没等院长说完， 美国医生扔下1000美金再不回来。转年，那美国医生坐着轮椅让助 手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么 治病？谁知，院长见状大喜，赶紧给那美国医生的妻子打电话：亲 爱的，你老公都这样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国医生听后夺 过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国医生认栽，付了诊金 之后真的疯了。。。。。。 49. 小时候，被妈妈打了，打完后妈妈又心疼着对我说：我是生气了才 打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑等 我气消了也就不会打你了。后来有一次我惹妈妈生气了，我撒腿就跑 角落里蹲着等 晚上肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的 又挨了一顿打理由是：躲的过初一，躲的过十五吗？也是从那晚开 始，我就不相信女人说的话……