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9601．问：男生如何报身高？答：我真实身高165，穿鞋170， 头发再加上五公分就是175，我对外报180不过分吧。 9602．长得胖都不敢围红色围巾，不然很像QQ。 9603．今天，女同事骂我是个死变态。气得我从女厕所直接冲 出来要求她给我道歉！ 9604．朋友说他有认识的人在卖吸了会很爽又合法的东西。我 ：花椒？ 9605．手术的时候医生问我喜欢男孩女孩，我说女孩。医生嘿 嘿一笑说：让我们来开奖。 9606．你常用表情的前三个，可以完美总结你的2019年。比如 ： 9607．经历多次搬家和租房，我逐渐明白，朋友可能会离散， 亲人也不能一辈子陪伴，跟你一直走下去的，只有邻居家装修的 电钻。 - 1 - 9608．现在的人也太喜欢评判别人了。我只要看一眼就知道。 9609．11月听过最好笑的遭遇：朋友买了双假鞋，发货地址意 大利，退货地址福建。 9610．各位男生请注意：女生说“我没生你气”就像牙医说“ 放心一点都不会疼”。 9611．花钱多就代表你是有钱人吗？不是，你只是敢花的穷人 。 9612．没人想看你孩子的照片，但所有人都想看你的狗的照片 。 9613．小时候想做公主，长大真的成为了公主。可是陪我的人 不是王子，是王总。 9614．今天我去做前列腺检查，医生让我很不满意。早说你要 戴手套啊，我还特意洗得这么干净！ - 2 - 9615．一个生活感悟：当你随时能以武服人时，你就能以德服 人了。 9616．“你知道少女身上为什么香香的吗？”“为什么？”“ 因为你是一个变态！” 9617．女朋友问我会不会想要结婚。我说：“当然了，但首先 要能遇到对的人。” 9618．问：大家来说说参加完公务员考试的感受？答：我特别 快乐，我写了800多字的莱康村同志才发现它是个村。 9619．我到了现在这个年纪，你要是想约我和你一起去什么地 方，最好提前几天通知我。好让我有足够的时间想个借口拒绝。 9620．发现很烦的人身上的闪光点，好比发现苍蝇屁股是很漂 亮的金属绿一样。 9621．新年将至，我决定做一些大胆的尝试。经过台上一分钟 ，我最终放弃了男优之路。 - 3 - 9622．以前的我：我什么工作都做不好，也没什么朋友，我好 烂，唉。现在的我：我烂，我开心。 9623．小时候觉得，没有人会毫无来由的做坏事。成年后觉得 ，没有人会毫无来由的做好事。 9624．问：你身边或自己有没有过因为一些奇奇怪怪的小事就 分手的经历?答：我刚分手，因为对象给我取消了置顶。 9625．问：世界上有互相暗恋这回事儿吗？答：互相暗恋谈不 上，互相暗算倒是有。 9626．人在30岁时能拥有五个好朋友的几率是如此低，以至于 必须要拍一部长篇连续剧《老友记》来讲一讲。 9627．你知道蓝鲸有多大吗？”“不知道。”“如果你把一头 蓝鲸放在足球场上，比赛会被取消。” 9628．你们都说鲸鱼智商高，如果它们真的这么聪明，为什么 还要在日本附近游泳？ - 4 - 9629．当你晚上累的时候，一切都很有趣。当你早上累的时候 ，没有什么是好笑的。 9630．再小的努力，乘以365都很明显；再大的困难，除以365 都很简单；再贵的房子，分成365年贷款都很便宜。 9631．我不想承认自己老了，但现在我每天早上起床时，都会 发出自己过去在XXOO时才会发出的那些声音来了.... 9632．每天早上，我睁开双眼，总是迫不及待的盼望夜晚到来 以便继续睡觉。 9633．女孩子约会迟到，并不是睡过头或者堵车，而是“还是 换一件吧！” 9634．以下哪位中国人先后打过东洋人和西洋人？A.霍元甲B. 叶问C.蒋劲夫D.以上都是 - 5 - 9635．在公司里，大家都叫我“妥协先生”。虽然我不是很想 叫这个，但没关系的。 9636．“你知道油炸食品吃太多，脸上会冒出什么吗？”“冒 出什么？”“笑容。” 9637．不要告诉我谁谁在背后说我坏话，除非你告诉我你已经 把那人埋了。 9638．当年上英语课学习“this one”的时候，我从未想过这将是我一生使用频率最高的一句英语 。 9639．如果韩国的流行音乐简称Kpop，那中国的嘻哈音乐简称 就该是Crap。 9640．全公司都在加班，而我却到点就走。老板：“你是不是 不想干了？”我说：“我是来送外卖的。” 9641．问：为什么大家难过要去厕所哭？答：因为在厕所会得 到一种氨味。 - 6 - 9642．问：我想请教一下，怎样才能提高避孕的成功率呢？答 ：单身啊。 9643．今早睡觉是被儿子叫醒的，估计我一条胳膊放在被窝外 冻的吧，儿子摸到了，说：“爸爸你怎么凉了？” 9644．你有没想过：电台到现在还没被淘汰完全是靠汽车。而 电台正在面临的最大危机是自动驾驶。 9645．“有什么男主角是狐狸精那种电影吗？或者别的影视作 品也行。求推荐！”“疯狂动物城。” 9646．学生时代玩得好的那些人，平时也都会联系。而所谓“ 同学会”的本质就是：让你和一些关系不好的人聚会。 9647．要尊重你的屁股，因为你的屁股能创造出物质全部的三 种状态。 - 7 - 9648．问：看电影时后面的小孩总是踢你的座椅，你跟家长反 映“别踢了”，家长却说：“孩子还小，你吓着他了”，你怎么 回应？答：哎呦我没看到他还有妈呢。 9649．问：你们听过最糟的超速借口是什么？答：一个司机说 他会超速，是因为开得太快没看到限速标志。 9650．如果你把一根手指插进某个人的菊花，那理论上Ta会变 成你的指环。 9651．实不相瞒，虽然还有一个多月才跨年，但本人已经有了 “算了，马上年底了，来年再努力”的想法。 9652．打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心。因为我至少 还有个钱包，而钱包它什么也没有。 9653．厕所沉思：如果我们生活在模拟中，那么雾也许是一种 在系统速度变慢时限制场景渲染的工具。 9654．问：今年感觉好多人都过得不太如意。那么如果2019年 听得懂人话，你想对它说什么？答：把钱还给我。 - 8 - 9655．震惊！小编通宵加班撰写爆款文章《让我们一起反对加 班》！ 9656．在学校枪击事件中，我藏在储物柜里，持枪男子开始砰 砰敲门。“警察，开门！”他喊道。看来我终究还是逃不掉了。 9657．身边朋友分为两种：1、有点存款，这也舍不得买那也 舍不得买；2、欠一屁股债，这也买，那也买。 9658．我很担心现在的小孩....要被我们这样一群奇怪的大人 养大。 9659．“希望这周你能有意想不到的好事发生。”“这周不尼 玛快结束了嘛！？” 9660．如果你上班的时候感到很快乐，老板会觉得这笔薪水付 得很不值得。 9661．日本人有一颗.....只要你不影响别人，随便你怎么变 态的包容心，和不管自己怎么变态，都不能影响别人的责任感。 - 9 - 9662．最近买了一条羽绒三角裤，倒也不完全是为了保暖，主 要是看起来鼓鼓的。 9663．每天早上我都会思考一个问题：昨天不是刚起过床吗？ 怎么今天又要起床！ 9664．“在哪里跌倒，就在哪里站起来”这种话简直是放屁， 讲得好像我脚没受伤一样。 9665．老婆说她很爱我，就是因为我老是把她说的话听错。 9666．买了一家视频网站的会员卡，看视频反而不顺畅了。难 怪名字叫做会员卡。 9667．“中国人法律意识就是不如外国人强。”“怎么讲？” “当年外国人为了普及法律，甚至组织了一场普法战争。” 9668．人活得好好的就不会说出“人活得好好的为什么要.... ”这种句型的话了。 - 10 - 9669．进入社会，要和各种人相处，所以我时常在想：素质教 育的漏网之鱼是不是有些过多了。 9670．问：自杀炸弹手的教练在课程开始时会说什么？答：给 我看仔细了！我只给你们演示一次！ 9671．昨晚我看了部爱情动作片的删减镜头，原来那男的最后 还真把下水管道给修好了啊。 9672．2009：花了好几个小时决定要设哪个手机铃声。2019： 手机静音，接电话随缘。 9673．如果你的身高（厘米）减去你的体重（斤），就是你的 年收入（万元），你觉得满不满意？ 9674．如果宇宙是无限的，现实也是无限的，那为什么我要被 困在每天早上7点起床做同样的事情直到我死的地方？ 9675．20年前是2000年，这件事让我有点困惑了。 - 11 - 9676．《被子生气了》早上我的闹钟把被子吵醒了被子很生气 把我狠狠地按在床上我动弹不得于是我又睡了于是我迟到了 9677．在哈利·波特的宇宙中，你或许能做一个动图纹身。 9678．在一个面部识别监控的时代，整形手术将会像是新的VP N。 9679．有头发的网友叫沙雕，没头发的网友叫秃鹫。 9680．每个单身者都应该反思下。”“反思什么？”“除了嚷 嚷之外，还为结束单身做过什么努力？” 9681．小明快要出社会了，毕业之前，他每天都拿着一把电钻 蹲在路边，把每一片树叶都钻洞。小美觉得很奇怪就问他：“为 什么要一直用电钻钻树叶？”小明回答：“我想在步入社会之前 ，加强我的钻叶技能。”小美感叹：“真的是树叶有钻工呢！” 9682．说起“的”和“得”，一个简易区分方式：我cp真得不 行，你cp真的不行。 - 12 - 9683．*男的跟女生提分手*女生：渣男！*女的跟男生提分手* 女生：渣男！ 9684．男人就像煤，暖过你之后，也就变渣了。 9685．我从来不觉得刻在树上的情侣名字很甜蜜。我只是惊讶 于竟然有这么多人在约会时带着刀。 9686．“哇~你买了这个？真有钱哈哈，男朋友给你买的？” “是你男朋友给我买的哦。” 9687．真正的聪明人坏起来，是感觉不到他们坏的。能让你感 觉到很坏的人，基本上都不怎么聪明，大多是蠢的人。 9688．问：消除睡意最有效的方法是什么？可以分享下吗？答 ：睡觉。 9689．石油是恐龙制品，塑料是石油制品，塑料污染布满整个 地球，也就是说恐龙正在再次占领地球。 - 13 - 9690．我对老婆说：“亲爱的，今年圣诞节我要送你一个我没 给过你的超棒的礼物哦！”老婆眨眨眼：“高潮吗？” 9691．被打劫时我让邻居帮忙报警，邻居不搭理。我绝望地笑 了，一直笑到邻居报警。 9692．“你在干什么？”“我在冥想。”“可是现在是上班时 间。”“所以我在冥想。” 9693．想看看时间，就拿出手机，滑了五分钟朋友圈，收起手 机。突然发现自己忘了看时间。 9694．当警察迅速靠近我时，我决定瞄准并扣动扳机。从这个 距离来看，他们不太可能阻止我自杀。 9695．身为程序员，看到影视节目里面有人“黑”进电脑，就 像是护士看到有人用胡萝卜抽血一样。 9696．问：口腔温度计和直肠温度计有什么区别？答：味道。 - 14 - 9697．当你拔掉手榴弹上的拉环后,你是怎么把它放回去的?请 快点回答。 9698．绅士们发明吻手礼，可能只是为了找借口凝视女性的胸 脯。 9699．大张旗鼓：“啊我要开始学习！”、“我不要熬夜！” 、“我要减肥！”然后日复一日老样子。 9700．有一只螃蟹故意一直咳嗽“咳咳咳….”鱼就问他：“ 你明明没有感冒， 怎么还一直咳嗽？”螃蟹回答：”因为我是假咳类动物！” 9701．老婆每次和她的小姐妹一起晚上出去玩时，都会把结婚 戒指留在家里。一定是怕带出去掉了，真令人感动呀。 9702．如果有一种药可以治疗拖延症，我们大多数人很可能明 天就会服用。 - 15 - 9703．向佛祖许愿下一场大雪。佛祖：包邮区下大雪有点难， 换一个愿望吧。我说：那我想谈恋爱。佛祖：今天下大雪可以吗 ？ 9704．儿子放学回家，我拿出一桶水给他看，说：“孩子，对 不起....你的雪人去世了。” 9705．真的不懂快递员现在都怎么了，把东西送到家门口像他 施舍你一样。 9706．游戏中的人脸越来越逼真，而真实人脸的图片却越来越 不真实。 9707．给女性做一次简单的前列腺检查，就可以精确地判断出 她的智商：肯让你检查的绝逼是蠢爆了。 9708．问：你最受不了老一辈哪些观念？答：必须有后代，不 管跟谁生都行，但一定要生一个出来。 9709．问：为什么想考研？答：有的人想换个学校，有的人想 换个城市，有的人想换个专业，有的人想换个男朋友。 - 16 - 9710．我很讨厌打针，所以每次都会闭上眼睛。结果老是扎到 椅子上，讨厌啦。 9711．如果你在拉屎和撒尿时呼气，物质的所有三种状态会同 时离开你的身体。 9712．“每句话后面加‘好不好’都会显得特别温柔。”“我 他妈锤死你好不好。” 9713．记得一件事，如果你遇到一个白痴，一定要躲得远远的 。不然.....你们就会变成好朋友。 9714．说“金钱买不到幸福”的，要么是非常可悲的富人，要 么是非常快乐的穷人，要么是只知道人云亦云的吊丝。 9715．“我是东海龙王的侄女儿敖夜。”“巧了，我是李靖的 女儿学吒！” 9716．内向的人的恋爱态度：我要寻找我的灵魂伴侣。 - 17 - 9717．“推荐一道东北菜吧？”“舔栏杆。” 9718．*在NASA的第一天*同事：5、4、3、2、1我：你们在每 部电梯中都这么做吗？ 9719．专家建议，疫情期间，每天最少吃三瓣大蒜。虽然这样 不能预防新冠病毒，但能让别人跟你保持一米以上的距离。 9720．今天老子生日，转发本篇推送给老子加油、祝老子生日 快乐吧！老子希望世界和平、国泰民安、疫情退散！—— 全真道士梁兴扬 9721．现在的年轻人欲望低下，连撸都是云的，看到美少女瑟 琴图发一句“我好了”就算完事，已经懒得去实施了。 9722．男人比女人花更多的时间盯着他们的尿。女人比男人花 更多的时间盯着她们的血。 9723．旧同事的微信签名写着“God is a girl”，我问他怎么这么文艺？他说：这叫“上天不公”！ - 18 - 9724．成功就像怀孕。每个人都祝贺你，但是没人知道你为了 实现它被艹了多少次。 9725．我人生中循序渐进的五大规划：1.大学毕业2.???3.??? 4.???5.当个超级有钱的成功人士 9726．现代诗《老公》：他总说要把天上的星星摘下来送给你 实际上却连碗也不肯洗 9727．你的床是世界上唯一让你真正感到快乐的地方。床上无 妻，快乐无期 9728．真不敢相信，老婆竟告诉我她一直以来都有外遇，而且 对象还是她闺蜜！我愤怒地说：“证明给我看！” 9729．问：为什么总觉得活着好没意思？答：不是活着好没意 思，是穷着好没意思。 9730．《憨豆先生》只有15集，但给人感觉好像是播了好几季 。 - 19 - 9731．问：向日葵白天跟着太阳，那晚上干什么呢？答：向社 会低头。 9732．今天生物课，老师告诉大家：“猴子变成人，花了五百 万年。”小明当场就笑了：“太假了！猴子哪儿活得了那么长啊 ！” 9733．多年来的考古发现告诉了我们一件事：古人真的很喜欢 用破损了的杯子喝东西呀。 9734．小明：妈妈，我可以看电视吗？妈妈：当然可以，但不 能打开哦。 9735．只要人人都少开一点会，公司将变成美好的人间。 9736．暗恋一个女生，就发消息表白。如果她没有拒绝，说明 她拉黑你了。 9737．“不想结婚，不想生小孩，不需要恋人，用自己赚的钱 做自己想做的事之后早点死去”感觉这么想的年轻女性越来越多 了呢。 - 20 - 9738．我小的时候，没有网络这种东西。所以有些人会走上几 公里路特地跑来骂我是傻逼。 9739．孩子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停 一下吗？妈妈说：因为这是精神小火。 9740．在解决了多年愚蠢的数学题后，我们现在终于可以在现 实生活中看到购买70卷卫生纸和50包挂面的人了。 9741．如果我只剩一个星期的寿命，那我一定会选择和我的丈 母娘一起度过。这样就会是我这辈子最漫长的一星期了。 9742．医生：你父亲已经离开了。小明：天啊！医生：我是说 他在另一家医院。小明：谢天谢地！医生：在另一家医院死的。 9743．据说是戏精女孩入睡顺序：选男主；选剧本；选身世； 晚安，睡觉。 9744．问：为什么性别平等宣传大使都是女性？答：因为女职 员薪水比较低可以节约成本。 - 21 - 9745．问：《哈利波特》里谁最有主见？答：伏地魔，因为他 不会被牵着鼻子走。 9746．如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进 监狱了。 9747．和朋友打赌：聊天不能再讲脏话。从此我们再也没有聊 过天了。 9748．经常有人问我怎么做到天天都这么快乐的？这里统一回 答：装的。 9749．和朋友玩真心话大冒险，我输了并脱掉了裤子。他们说 这不是大冒险，是小冒险。 9750．问：从小到大说过最舔狗的话？答：作业给我抄抄，错 了也没事。 9751．搞笑和不搞笑是可以同时发生的。比如一个人在搞笑， 但却不搞笑。 - 22 - 9752．今天我学到了一个人生教训。下一次我回到家发现老婆 在哭，我绝对不会问：“怎么了，是因为你这个新发型吗？” 9753．我发的哪条朋友圈让你不满意了？你跟我说。我把你删 了。 9754．我去剪头发，MLGB让我戴着口罩剪，把我口罩剪断了。 9755．由于美国新冠病毒肆虐，川普下令关闭学校。这样大概 能防止一段时间里校园枪击案的发生。 9756．今天清早，一个小偷轻轻地把我摇醒：“你就是这么生 活的啊？” 9757．男：在吗？看看B。女：照照镜子，SB也是B。 9758．“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾？”“去车站 打黑车。” 9759．问：有比跪着赚钱还惨的吗？答：跪着付钱。 - 23 - 9760．问：怎样用四重肯定表示否定？答：是是是，你说的都 对。 9761．如果我出轨了，然后被你抓到，那说明你根本就不爱我 。因为真爱会使人盲目。 9762．昨天我看了一场女子沙滩排球比赛，比赛开始10分钟时 手腕受伤。但是到明天我应该会好起来的，就可以继续看比赛了 。 9763．美国网友：看联邦政府应对疫情，就像看魔法部迎战伏 地魔。 9764．富豪：只要努力工作，每个人都能变富。记者：你是怎 么变富的？富豪：压榨努力工作的人。 9765．为什么诸葛亮参加周瑜葬礼，而周瑜却不来参加诸葛亮 葬礼？是不是说明周瑜是个小人？ - 24 - 9766．你的整个童年时期都试图拥有一个独立卧室，而长大后 又试图找一个和你分享这间房的人。 9767．准时送达的外卖小哥只会说祝你用餐愉快；迟到二十分 钟的外卖小哥会说一定记得给个五星好评。 9768．我真的不是预言家，不过我敢打赌，当你在看这个段子 时，你的一只脚搭在另一只脚上。 9769．突然想到一个问题：职业杀手，既然是职业的，有社保 吗？ 9770．所有人类都一起生活在地球上的最后一天是2000年11月 2日，从那之后就有人住到了宇宙空间站上。 9771．在喜欢的人面前表现得卑微，叫“舔”；在喜欢的人面 前表现得自信，叫“追”；而我不一样，我是有自信地舔。 9772．经济好时，股东赚钱。经济不好时，他们解雇员工。 9773．不孝有三，不起来吃妈妈做的早饭为大。 - 25 - 9774．谁能想到，刚出生的小鹰竟然是老鹰。 9775．爆米花可能和雪花一样，每一颗都是独一无二的。但没 人在乎。 9776．人生真是狗血，我和老婆离婚了，就是因为我那比我小 6岁的亲侄子，芒果台电视剧都不敢这么拍。我侄儿毕业后跟我老 婆在同一个公司，在我老婆手底下做事，我打小就不太喜欢这个 侄儿，家里人却都宠他毕竟我大哥的独苗，我老婆也不例外。但 是我一直都觉得我老婆跟我侄儿的关系不对劲，不像正常侄婶。 这不赶巧他们公司有个国外项目，偏偏是这俩人一起出差，我不 同意也没办法。去了国外半年多还项目还没弄好，我觉得不对劲 了，几乎天天一个电话，还惹了老妈给我一顿骂。后来他们回国 了，事情终于败露了，我也离婚了，我跟我大哥几乎断绝了关系 ，我老娘气得在床上躺了半年多。他们出差是泰国，在我老婆的 怂恿下，我侄儿变成了我侄女。不说了，我大哥提着刀又追上来 了。 9777．男：我想交女朋友了。女：那你有喜欢的人吗？男：有 ，她正在和我聊天。女：哦那你聊吧，我先睡了。 - 26 - 9778．女朋友要我按顺序说出我交往过的女生的名字。当我提 到她的名字时，我可能应该停下来。 9779．与女友亲热之后，我最喜欢紧紧抱着她。因为这样放气 最快。 9780．问：你能说出一个不带穷字，却能看出来很穷的句子吗 ？答：我想想。 9781．我钱包里一直都放着老婆和孩子们的照片。用来提醒我 里面为什么没有钱。 9782．我妹太牛逼了，他们体育课要求发平板支撑40s的视频 ，我妹支撑了20s然后视频剪辑放慢倍速到了40s。 9783．每当我哥们小明开始口吃的时候，我都会尽力缓解紧张 的氛围。我会在一旁摆出一副DJ打碟的样子。 9784．一个猪队友=你有3倍工作量=错误你来当 - 27 - 9785．如果觉得张三这名字有点平凡，可以改为张思睿（Zhan g Three）。 9786．我死之后只希望能把“谦卑”这两个字刻在我的雕像上 9787．问：哪个虚构的人物是你100%绝对愿意跟她XXOO的？答 ：你女友。 9788．4月11日新增女友0确诊女友0疑似女友0境外女友0累计 女友0一切正常，over 9789．我妈说我整天在家玩手机不看书不学习没有文化，于是 我去了图书馆，果然在图书馆玩手机看起来有文化多了。 9790．问：贵宾犬（俗称泰迪）的智商大致相当于几岁的孩子 ？4KG重。答：相当于成年男人的智商。 9791．早晨起来第一件事就是翻失眠朋友们发的矫情朋友圈， 非常有意思，一定要早点看，不然他们就删了。 - 28 - 9792．我不是说我老婆胖啊。可要是你让我在能想象的所有人 里排最胖的五个人的话，她能占到三个位子。 9793．如何夸一匹马——这马真牛。如何夸一头牛—— 这牛好大的马力。 9794．狗天天听我们说话，但如果它吠叫超过一分钟，我们却 会让它们住嘴。 9795．金发妹子走进一家酒吧，见到里面有一个英俊的男子， 就问他在喝什么。男子：“魔法啤酒，你要来一杯吗？”妹子： “呵呵，你开什么玩笑，哪有那种东西。”男子：“真的，不信 你看。”他将自己杯中的啤酒一饮而尽，随即跳出窗口，只见他 没有下坠而是在大楼旁边上上下下飞了好几个来回，然后又从窗 户飞了进来、回到了座位上。妹子：“太不可思议了！这怎么可 能啊！”男子：“来，你也试试。”他把剩下的半杯递给妹子。 妹子一饮而尽，纵身往窗外一跃，咚的一声闷响摔下了八九米的 高楼，双腿齐断，当场哭爹喊娘起来。酒保说：“超人，你喝多 了可真妈的贱....” - 29 - 9796．据说胖男人有一种骨子里的寂寞，因为他们往往已有许 多年没见过自己的小弟弟。 9797．如果你真的是个隐形人，你其实是看不到东西的，因为 光线直接穿过了你的眼睛。 9798．今天中午吃了三大块煎鳕鱼，下午去了厕所才发现是油 鱼不是鳕鱼，油穿透了裤子，马桶水面浮着一层油花。 9799．以前我在公司上班，被称为“社畜”。现在我居家办公 了，被称为“家畜”。 9800．我国对性侵类案件的态度，让人感觉这帮人似乎主要在 操心要给自己留条后路。 9801．问：做饭的时候用大火和小火有什么区别？答：小火比 较精神。 9802．蜂花护发素。口条再好的人都会胆寒的五个字。 - 30 - 9803．问：女朋友跟你说过最多的一句话是？答：快递拿一下 。 9804．原来看减肥视频还要跟着做动作的啊，我以为光看视频 就能瘦。 9805．统计显示，过去这一个月，是自2002年以来美国首个没 有校园枪击案的三月。 9806．我们从“加油站附近不能用手机”一步跨到了“油费可 以用手机支付”。 9807．问：你的领导对你说过什么让你至今难以忘怀的话？答 ：你们办公室怎么下班之后就没人了？ 9808．几乎可以肯定，蜘蛛侠手机上的自动旋转功能已经关闭 了。 9809．如果你夸一个男人衣服好看，你最好是真心的。因为他 在接下来的五年里都会只穿这一件衣服。 - 31 - 9810．问：哪种动物最会打官腔？答：鸡，因为机关枪。 9811．今天我在沙滩上，发现海里有个男人在大喊：“救命啊 ！鲨鱼！救命！”我笑死了，鲨鱼哪会救你啊。 9812．问：电影院为什么不卖站票？答：因为会挡住后面的人 。 9813．问：谁有不结婚不用怀孕就能拥有一个女儿的方法？答 ：让你闺蜜生，玩哭了还她。 9814．女同事说她要减肥，每餐只吃一片披萨。她根本就没切 .... 9815．现在每次称体重都要骗一下自己：“不要怕，是技术性 调整，不要怕。” 9816．不要感慨原油了，你不也是倒贴钱都没人要吗？ 9817．十个男人里有九个喜欢大咪咪。剩下的一个，喜欢那九 个男人。 - 32 - 9818．今天因为和人打赌输了，我就在全身皮肤和空气接触的 前提下，到街上跑步，结果竟然被抓了！ 9819．回顾2020这几个月：一月武汉加油；二月中国加油；三 月世界加油；四月油加多了.... 9820．问：两块钱买早餐，五块钱买午餐，晚餐忽略。猜一个 字？答：穷。 9821．和朋友打了一会儿游戏，他们就开始叫我007了。0杀、 0辅助、7死。 9822．如果上帝是女性....我不仅要下地狱，而且永远也不知 道为什么。 9823．年轻人请注意：千万不要把所有的钱都拿去买吃的，否 则就没钱买更大码的衣服了。 9824．社会痛恨懒惰的人，直到这个人懒到发现了更高效的行 为办法。 - 33 - 9825．罗志祥向您发起了多人运动邀请⚪接受 ⚪同意 9826．前两天罗永浩直播带货一个多亿：老罗这么大年纪，挺 能干啊。今天：老罗这么大年纪，挺能干啊。 9827．看最近的新闻有感：身体好的达人，40岁还能多人运动 。身体不好的肥宅，30岁就快不行了。 9828．给罗志祥两个洗白方案：1、发明新冠疫苗2、解决台湾 问题 9829．空姐走过来问我：“先生，您要饮料吗？”我问：“有 什么可选的吗？”空姐：“要，或者不要。” 9830．诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？风：你才像西瓜！ 9831．上厕所前总感觉自己忘了带什么东西，在马桶上玩了30 分钟手机之后才发现....忘了带屎了。 9832．讽刺的是，穿运动裤的一般都是懒人。 - 34 - 9833．即使当你变老的时候，你也不会开始喜欢老年人的东西 。只是你一直喜欢的东西变成了老年人的东西。 9834．如果您是女孩，并且想提高自尊心，请下载约泡软件。 如果您是男生，并且想提高自尊心，请删除约泡软件。 9835．常听人说“看到硬币捡起来，一天都有好运来。”那我 在监狱澡堂子里捡了怎么就没应验呢？ 9836．一个爱问问题的小孩让你明白了自己不了解的事情有多 少。 9837．突然想到，如果美杜莎有腋毛，那可能是许多小蛇。 9838．次上课，老师都要问我这道题怎么做。我就纳闷了，不 知道怎么做还当老师？ 9839．梦里过的日子比现实的日子更有意思。这就是我每天不 愿起床的原因。 - 35 - 9840．孩子可以在十五岁选择冠父姓还是母姓，结果孩子十五 岁选择姓肖。 9841．即使你在网上混得再舒服，开了学你就是一个自闭不合 群的SB。 9842．在我的职场中，获得尊敬和名声的都是我头顶上的人。 可能抬棺人的工作就是这样的吧。 9843．小虫遇到小鸟。小鸟说：害虫！小虫说：Hi鸟！ 9844．如果你失去了一个脚趾，修剪脚趾甲就会变得容易10% 。 9845．问：如果有一天，你家里问你是否愿意接手家里的集团 ，你会怎么回答？答：就烤个冷面，不至于吧。 9846．今天看到一个形容觉得有点神似，说特朗普是白宫的小 燕子。 - 36 - 9847．我已经爱上这种停滞的生活了，清净，整个行业都停了 ，所有人都和我一样不成功。 9848．上帝是公平的，给了你丑的外表还会给你低智商，以免 显得不协调。 9849．自从我进入青春期，就再也没听过别人夸我帅了。 9850．我他妈都干到正新鸡排副店长了，学校通知我开学了？ ？？ 9851．刚开学，寝室四个人去聚餐，我结帐花了200。因为是A A制，回去每人再给我50元。可能是室友之间关系太熟，回寝后他 们都不着急给我钱。可我急啊。我就跟他们说：第一个还钱的只 要给我40，第二个给50，第三个给60。听完，三人不淡定了，都 抢着要第一个给。有时候遇到问题要多动动脑子，或许会有意想 不到的收获：最后三人每人同时给了我40。 9852．植物：我要在空中摇晃我的生殖器！人类：嗯～真香。 - 37 - 9853．不要以为你和其他人毫无交集，说不定你们曾在P站上 点开过同一部爱情动作片。 9854．问：为什么会有朋友圈发了之后又秒删掉的行为？答： 满足当下的倾诉欲。 9855．告诉一个男人“男子气一点”就相当于告诉一个女人“ 呆在厨房里”。 9856．今日狠话练习：我看到你发自拍还以为在挂人。 9857．男：520我打算送你一个礼物。女：你要送我什么礼物 啊？男：我送你离开。 9858．问：电影电视中哪顿吃戏给你留下的印象最深？答：真 香。 9859．只要不做规划，就不会为计划打破而沮丧。只要不报希 望，就不会因期望落空而失望。 - 38 - 9860．问：给领导发文件，领导回复“收到，谢谢。”接下来 回复什么比较好？答：好好干。 9861．我们的生活就是一个循环，人会不断地认识到前几年的 自己是个傻逼。 9862．摆摊日记 6月8日 阴摆摊第二天，卖出一份冰粥10元，顾客嫌不好吃把摊子砸了， 赔我800元。 9863．新房子的门锁装好了，我爸说现在这个房子只缺一个男 主人了，我说我暂时没有要变性的打算。 9864．脱口秀和励志演说之间的区别是什么？沮丧的人在话筒 的哪一侧。 9865．问：如果地狱是存在的，你觉得那里会有些什么可怕的 事情？答：在地狱里，你永远只能用游戏手柄来输入邮箱和密码 。 - 39 - 9866．我们给孩子讲故事，为了哄他们入睡；我们给大人讲故 事，为了让他们醒来。 9867．迷恋熬夜是一种病，你没有能力结束旧的一天，也没有 勇气开始新的一天。 9868．我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。为了节 约时间，我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地上一 扔。 9869．在夜店和一个妹子攀谈起来，我说：“嘿，帮你买杯酒 如何？”她说：“你没有女朋友吗？像你这样的男人总是有女朋 友的。”我说：“没有，说来也是伤心事，就在一个多月前分手 的。”她说：“抱歉，那来杯白葡萄酒吧，谢啦。”几杯酒下肚 ，一阵聊天，一番搂抱之后，我们一起去了她家。完事后我正开 始穿衣服时，她看着我，问道：“像你这样一个英俊潇洒、温柔 体贴、功夫又这么了得的男人，究竟是什么原因让你和你的前任 女友分手的呢？”我说：“被我老婆发现了。” 9870．前辈的建议是把下班回去会做的事情当作职业，因为那 才是你的热爱。“....打炮？”“等一下！” - 40 - 9871．男的个子超过185，忘了自己生日都不会忘了自己185。 9872．假设地铁是一个城市的大肠，穿梭于其中的你就是这个 城市的大便。 9873．问：白头发是不是拔一根长十根？答：要是真的，有一 根白发就永远不会秃头。 9874．问：心急吃不了热豆腐用英语怎么说？答：Si ha si ha si ha 9875．我觉得好多人都对秦始皇的年龄有些刻板印象，用大家 熟悉的人物类比那就是：始皇帝在丁程鑫刚进十八楼的年纪就当 上了皇帝，然后在蔡徐坤现在的年纪就除掉了把持朝政权倾朝野 的吕不韦，然后在杨洋现在的年纪始皇已经攻下韩国，等到了胡 歌今年的年纪的时候，始皇已经把六国全部收拾完毕一统天下了 。所以电视剧里好多拍始皇帝都是中年大叔的，真的很容易给人 造成误解。 - 41 - 9876．钱买不到快乐？你敢在大份盐酥鸡加鱿鱼、甜不辣还有 两串羊肉串跟鸡心，饮料2L大瓶可乐面前讲这种话吗？ 9877．老师教导我们，做人要有同理心。于是我今天试着和一 个流浪汉分享一个三明治，没想到他冲我怒吼：“你TM自己买一 个去！” 9878．吃火锅=摄入热量做运动=消耗热量所以，旋转火锅=没 有热量没问题吧？ 9879．问：牛排和胡椒为什么不合？答：因为牛排要黑胡椒酱 才搭。 9880．很多人没本事管自己家儿子，只好花时间管别人家女儿 穿什么。 9881．开着货车回国，被海关执法人员给拦住了。他：“没有 携带什么违禁品吧？”我：“没。”他开始检查，还问我：“那 你有烟没有？”“没啊。”这时他打开了后车厢。“这些呢？” 他脸上露出胜利的微笑。“我也不知道啊。”看着车厢里塞着的1 20个非法移民，我提高声音问：“你们哪个有烟没有？” - 42 - 9882．人人都说吸烟会致死，但我想不到竟然有这么快：我爸 爸说他出门买包烟，从此他再也没回过家。 9883．二次元小李和三次元女孩相亲。小李：“我老二次元了 ，你呢？”女孩：“不好吧，第一次见面就聊老二？” 9884．浙江大学开除了强奸犯，并不是因为他们认为强奸不应 该留校察看，而是因为我们来过。——网民 9885．有些男的嘴上也说讨厌绿茶，但若真有绿茶过来勾搭， 还是会想着不妨一试。 9886．所谓“年龄焦虑”不就是到达一定年龄没赚够钱嘛。 9887．问：最残酷的事实是什么？答：生活不会因为你是一个 好人而更好地对待你。 9888．女：如果家里发生火灾，我和我妈都困在里面，你会先 救谁？男：我会先救火。 - 43 - 9889．你的灵魂伴侣是存在的，但是你们永远不会相识。因为 你们都不喜欢社交。 9890．我们小时候听到的最大谎言是“他们嘲笑你是因为他们 嫉妒”。 9891．真服了朋友圈一些女的，长成那样也敢发照片，你不怕 我直接跪下来求婚？ 9892．昨晚一群小青年开我车门要上我的车，我当即抽出棒球 棍来把他们打跑了。看来我不是做出租车司机的料啊.... 9893．饭桌上我讲了个笑话，大家都没笑，我很尴尬。突然想 起来幽默可以化解尴尬，于是我又讲了个笑话。 9894．听说今年很多国外的VPN企业都倒闭了。”“为什么？ ”“因为很多这类企业都有政治目的，希望给国人灌输各种反动 思想，结果大部分国人只知道浏览色情信息或者和外国人对骂， 除了这两类事物之外完全不考虑其他内容....” - 44 - 9895．今天我在公园里正坐着吃老婆给我准备的火腿三明治， 却看见有四个男人围着一个女人拳打脚踢。看了五分钟之后，我 终于忍不住了，决定要采取行动。我打电话给老婆说：“我TM要 跟你说几次才行？老子不吃火腿的啊！” 9896．问：我是已婚男37岁，喜欢上一18岁女生，对她是真喜 欢，我该怎么办？答：我估计你没钱，有钱男人都知道怎么办。 9897．我的米其林评分标准：5块——路过时值得一吃3块—— 值得专门绕道前往2块——值得专程前往 9898．小红一个人在家，突然闯进三个大汉，要强迫她玩三人 行！小红机智地说：“可是这样不就是四人行了吗？”大汉们无 言以对。小红又接着说：“要玩三人行，你们自己就可以玩了啊 。”大汉们一想也对，于是就回去了。 9899．只有在美国，才会出现禁止TikTok的优先级高于禁止枪 械的情况。 9900．问：如果有人发现并证明鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗 ？如果可以，应该发个什么奖？答：诺贝尔亲自颁奖。 - 45 - 9901．打扫房间是一种很好的方式，既让你感觉有效率，又同 时拖延了重要的事情。 9902．女友回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“发生什么了？那里没开门吗？” 9903．小时候有一年寒假，我妈把游戏机偷偷放到我的书包里 ，我找了一个假期都没找到。 9904．女：老公，我一直对你发脾气，你会不会觉得我有公主 病？男：公主发脾气才叫公主病，你那是野鸡情绪失控综合症。 9905．2020年的这些烂事，包括病毒，包括各国民粹，包括中 美对抗，目前还没有一个看得到短期内可能改善的迹象。所以， 大概率2021还是很烂的一年，以至于2022、2023....大到世界， 小到人生，黄金时代总是在你认为它刚刚开始的时候就已经结束 了。 9906．我和老婆之间最喜欢的一个姿势，我称之为“11”：我 们并排平躺着，啥事儿也不干。 - 46 - 9907．班花从疫情前就一直跟我保持社交距离。由此可见，她 肯定对我有意思，才这么重视我的健康。 9908．我超过别人时：慢死了磨磨叽叽的。别人超过我时：那 么快你赶着去投胎啊。 9909．人生四阶段：1.你相信有圣诞老人2.你不相信有圣诞老 人3.你是圣诞老人4.你看起来像圣诞老人 9910．刚学到一招，如果有亲戚催婚就说：前几天刚算了个命 ，说35岁前结婚会克死3个亲戚。 9911．和相亲第一次见面的妹子一起，肩并肩坐着看夏日的夕 阳，我们呷着杯中的美酒，望那天边的云彩从微红转而桃红又迸 出淡淡的紫色，渐落的夕阳慢慢地伏入海港的尽头。“真的很想 ，可以永远留在这一刻呢....”姑娘说着，攥紧了我的手。“我 可不想。”我回答：“大便快憋死了。” 9912．半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐 很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲 - 47 - 女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛 打方向盘掉头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟， 结果失去很多。” 9913．我拎着手中的包走出家门，回头望着妻子严肃的脸庞， 我问：“你真的觉得只能这样了吗？这样真的好吗....”她说： “是的，我很确定，你一天到晚这么懒，现在也是时候了。”我 问：“可是....孩子们呢？”她不耐烦地说：“他们要看电视！ 拿出点男人的样子来好么！不就扔个垃圾么！” 9914．“JK是啥？”“女高中生吧。”“靠真假之前有人说他 喜欢JK我以为是哈利波特的书迷我还回他我也是。” 9915．许愿活到两百岁，朋友们都笑我。只有我妈说，那时候 我就不在了，提前祝你生日快乐。 9916．话说，知名产品经理张晓龙睡下后，突然穿越到唐朝， 他看到自己身披袈裟骑在一匹白马上，身边还有一只猴子，一头 猪和一个大胡子和尚。“哦，我是唐僧啊！”师徒四人走了十几 年，经历九九八十一难，终于到了大雷音寺，如来拿出手机说： “你已经经受住了考验，你现在先回大唐吧。回去后观音会给你 - 48 - 我的WX号，你加我，我把经书传给你。”师徒四人回到长安，张 晓龙兴匆匆地加如来WX，等了好一会，如来说：“经书文件太大 了，超过100M了，没办法传给你，你还是再来一趟吧，带个U盘。 ” 9917．周末开车去爬山，找不到地方停车，一个大爷走过来跟 我说：“停车不？30块钱。”然后我就给他30块钱，大爷把自己 的车开走了，给我空出来一个车位。这时我意识到我也可以跟别 人要30块钱啊，于是我马上敲了一辆车的车窗问：“哥们，停车 不？30。”在顺利找到接盘侠之后，我就高兴地开车回家了。 9918．“我有时真的怀疑你究竟记不记得我的脸是什么样子。 ”我女朋友的nai子对我说。 9919．击剑是最适合在疫情期间学习的运动：所有人都戴面罩 ，裹得严严实实，一旦有人靠近，就用剑戳他。 9920．和女网友约会，她挑逗我说：“你有本事一句话让我脱 衣服吗？”我说：“我看见你胸罩里有只蜘蛛。” - 49 -