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9001．现在男的都这样蜜汁自信吗？我跟前任分手，第二天我 们学校有个人跳河了，前任居然问我室友是不是我跳河了。 9002．一个HR妹子对我说：“招聘人才不单纯看文凭、资历、 职务、头衔。”我说：“还看能力和人品吗？”妹子：“还看长 相。” 9003．你父母的30岁：充满精力，想发光发热，下班还能来个 社交活动，养活1- 2个人类幼仔。你还不到30岁：啊我好累，想躺着不动，下班就回 家，我头发呢，老了老了想退休了。 9004．昨晚撮合了我两个朋友在一起。今天，那男生把聊天记 录截图发我，问我要怎么回复，女生也来问我如何回复。合着， 我自己跟自己谈恋爱呢？ 9005．毕业前想要让同学永远记得我，我决定跟每个人借一百 元。然后就一直避不见面。 9006．如果伏地魔足够聪明，挑选魂器的时候，他会把一部分 灵魂注入到诺基亚3310里。 - 1 - 9007．想要抵制印度， 翻遍家里所有物品，实在找不到一件是印度产品。 9008．于是打印了“印度”二字，从窗口丢了出去！ 9009．奶奶为了不让有退休金的爷爷看不起，报名小区环卫大 队。然而到最后还是爷爷替早班起不来的奶奶去上班。 9010．前天去朋友家聊天，聊到一半时朋友读幼儿园的女儿跑 了过来。 9011．女儿：“爸爸你工作辛苦了，我唱首歌给你听！”朋友 正要感动的时候，就听女儿唱道：“世上只有妈妈好....” 9012．问：有什么很浪费钱但是多数人都没意识到的开销？答 ：葬礼吧，等我死了请把我丢进垃圾堆就好。 9013．听说“生活规律而精致的人”平时房间打扫得一尘不染 ，没有多余的东西当遮蔽物，而且日常活动轨迹非常固定，很容 易被窗外狙击。听完我很开心，今后我将继续努力保持杂乱无章 的生活，以免被狙击手盯上。 - 2 - 9014．“我昨晚是怎么睡的觉，我不知道。我头对着东方入梦 ，醒来却对着西方。”“因为你的梦犯了修正主义错误。” 9015．有钱条件好的，还能看上你，那是真喜欢你，因为他的 选择太多了。条件一般的说喜欢你，可能只是因为条件受限，自 降标准。所以条件越好，他的爱真实性越高。 9016．以前一直以为哈利波特作为男主角肯定是有爱情线安排 的，没想到最后他是最亮的那颗灯泡。 9017．我还挺喜欢和陌生人编造人生的。今天出租车师傅问我 做什么的，我说刚从牢里出来没事做，他就不接话了。 9018．今天钱包掉了，被送到警察局，领回时美女警察跟我说 证件好像都在，就是钱被偷了。走出警局我点了根烟，望向天空 。抽完烟觉得有点难过，其实，钱没有被偷。（全剧终） 9019．金山寺前，法海深情地喊：素贞，许仙只是一介凡人， 你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就 跟了我吧！白素贞犹豫间，小青急忙阻止：姐姐不可，法海无鞭 ！ - 3 - 9020．A：为什么现在的年轻人对西方的节日趋之若鹜，却对 我们传统的节日越来越淡漠？B：因为传统节日都要跟家人一起过 ，比如春节就不能和妹子出去开房！ 9021．坐公交，有位小伙子提着一把香蕉上车，不小心碰到一 位妇女屁股。妇女转过身骂：流氓！小伙子也生气了：你怎么连 热的和凉的都分不清！ 9022．小明：妈妈，我能看电视吗？妈妈：当然可以，但就是 不能打开它。 9023．客车上，乘客问司机：师傅这车不走高速吗？司机：这 就是高速啊。乘客：大哥你这样就不对了，你可以侮辱我的人格 ，但不能侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 9024．今天老婆回家后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦， 在出租车上捡条裤子，试了试特别合适，就像专门买的一样。我 挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，一个女同事幽幽地说：我买 了比较贵的衣服也这样跟老公说... - 4 - 9025．小明去医院打针，因为怕痛死活不配合，护士对同学说 ：来，帮我把裤子脱一下。然后同学冲过去就把护士的裤子脱了. ..好样的！ 9026．有个老外初学中文，老师问他：如果我想让某人到这边 来，用中文怎么说？老外：这边请。老师：那么，如果我想让某 人出去，用中文怎么说？老外：首先，我走出去，然后对他说“ 这边请”。 9027．五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。 9028． 跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生关系？神 回复：good morning。 9029． 比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨。楼主：比那 更恶心的是？神回复：塞牙了。 9030． 本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。 9031． 公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假 - 5 - 作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱 咐儿子，如果老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！ 神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久吐出三个字“刚做完” 。 9032． 你在公共厕所门上看过最奇葩的一句话是什么？神回复：拉完不 冲，你倒是趁热吃啊 9033． 在中国，最不准时的除了火车、飞机、公交等交通工具外，还有 什么？神回复：大姨妈。 9034． 为什么只有处女座，没有处男座？神回复：怎么没有，只不过人 家后来改名了，叫做射手座。 9035． 你离死亡最近的一次经历？神回复：20年前差点被后面那精子追 上了。 9036． 为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语 都没挂？神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？ 9037． 尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大 - 6 - 吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的 粉丝！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹 ！大家一起弹！神回复：后面的朋友把钢琴举起来！ 9038． 清晨，她对他说“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死...你去 处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老 婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我...”神回 复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全 部付款”。 年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：我家先祖的魂魄 寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不 利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里，先祖魂魄果然 出现，在村子半空盘旋良久，突然问道：杜蕾斯是谁？ 9039．活了这么大，终于明白为什么听到同学结婚的消息，心 里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，一 旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越 着急，最后自己也就草草交卷了！ - 7 - 9040．小明：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十 平么？售楼小姐：你看那阳台。小明：那阳台怎么看也就五平吧 。售楼小姐：你过去仔细看看。小明走过去，睁大了眼睛，果然 看见了二十瓶矿泉水。 9041．花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞 穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被 淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转 移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位 天神迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。 9042．A：昨天跟女神的表白成功吗？ B：唉，别提了。 A： 怎么了？被拒绝了？B：没表白呢。 A：怎么会呢？B：因为我在k tv里放了个屁。 A：KTV里人那么多，谁知道是你放的！没事啦， 不丢脸。B：可是，不知道哪个王八蛋在我屁股旁放了个麦！ 9043．超市排队结账，忽然一女的插到我前面，我拍了拍她的 肩膀说：是你啊！她转过头来，一脸茫然的看着我说：我不认识 你啊。我一下把她从排里推了出去说：你TM还知道你不认识我啊 ！ - 8 - 9044．冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放 在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐 子之中，为了能让蛇早日康复，又往罐子里放入了人参30克，枸 杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。 9045． 胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥操吗？大夫：把头部从左边 转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 胖妹：那要什么时 候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。 9046．妈妈：你看你房间像猪窝一样！还不收拾！小明：你见 过猪会收拾房间吗？不都是养猪的收拾... 9047．曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白 却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到 我见到了她的素颜。网络上总有好人的啊。 9048．去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用振动器.. .我俩相视五秒突然振动器没了动静。她娇羞地说：那个…没电了 ，你能，过来帮我吗？我咽了一口唾沫，激动地点点头，连忙跑 到楼下给她买了电池。 - 9 - 9049．小学班上出了道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田 螺姑娘，会对她说什么呢？儿子的答案：姐姐，你快走吧，我妈 妈要回来了！ 9050．家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我：有弟弟 没！我：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我：这个难 度太高了！ 9051．一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看 了我一眼问：外地来的吧？我笑着回答：是啊！第一次来！就在 我刚准备说第二句的时候，司机又开口了：到了，十块！ 9052．女：结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？男：当 然不会了……你又不值钱……女：那你为什么想要娶我？ 男：因 为……因为……便宜啊…… 9053．今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话：“你搞 了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！？我一听 ，觉得这里面有故事！于是睁眼想看看。一睁眼我怒了：大哥， 下象棋能不能安静点！ - 10 - 9054．小明：老师我这次成绩怎么样？老师：以你文科成绩来 看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语 文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。 以你的总成绩来看，你适合去死。 9055． 朋友研究生毕业，找不到合适工作，在家正发愁。小侄子走近说 ：叔叔,你去做个人流吧。朋友惊问：为什么？小侄子：广播上说 今天做人流，明天就可以上班！ 9056．中学有个老师姓宇文。一个不懂得复姓的同学叫他：宇 老师！老师很尴尬地说：同学，请叫我宇文老师。这位同学愣了 ，但你是教数学的啊！ 9057．问：AB两地相距40公里，一辆货车从A地以每小时20公 里开往B地。行至三分之一时，一个人骑单车以每小时50公里从A 地骑往B地。如果你是货车司机，要怎样才能不让那个人超过你？ 答：撞死他！ 9058．问：你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？答：是帮朋友 买的，她穿着特别难看，好评！ - 11 - 9059．那天坐公交车，看见一帅哥，我不由得心花怒放！想办 法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞的望着帅哥。就这 样僵持了几分钟，只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于局促 地站起身来：阿姨，那个，要不你坐我的位置吧！ 9060．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问 禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然 道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。仰慕者：那后两个时辰呢 ？禅师：腿酸，站不起来... 9061．新上任的领导抽疯，就算迟到五分钟，也得当着全办公 室的人对他深鞠躬说：对不起，我来晚了。 某日，愤怒的大家约 好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服， 一脸凝重，在公司门口给等待的领导鞠躬说：领导，对不起，我 们来晚了。 9062．买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴 里放，我提醒：橘子不要吃太多，容易上火！室友不以为然，伸 手又要去拿。我抄起板凳朝他扔去：老子跟你说了吃橘子容易让 人上火，容易让人上火，你偏不信，靠！ - 12 - 9063．同事去大号管我要纸，我顺手扔了包纸巾给他，回来他 把纸巾扔回给我，我发现纸巾好像没动，就问他。同事说：哎， 我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁 股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。 9064．有天晚上妻子做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小 时轻轻开门问：他睡了吗？“他睡了。”儿子回答道。 9065．同桌在一起，特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰到 手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的时 候又碰到了漂亮女同桌的手，谁知道她这么大惊小怪，一脚把我 从女厕所踢了出去。 9066．问：如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想 和谁玩，看谁都烦是不是生病了？答：没钱了。 9067．问：假如你掉到粪坑里，你是被臭死的还是被淹死的？ 答：撑死的。 9068．男孩给女孩发微信：来我家吧，晚上没人。女孩：来例 假了。男孩：没事，想你了。一起麻辣烫。女孩：太辣，最近痔 - 13 - 疮犯了。男孩：过来吧，一起看看电影。女孩：好吧，我今天刚 装了牙齿矫正器，正好让你看看。男孩：要不改天吧，我突然有 事。 9069．和老婆出去逛街遇到盲人乞讨，我准备掏钱的时候，老 婆说：别是骗子！我指着老婆问乞丐：这个妹子漂亮不？乞丐： 漂亮！于是我果断给钱——这明显是真瞎啊！ 9070．我是个懦夫。有一位美女坐了我的座位，我提醒：美女 这是我的座位。美女拿起她的车票骂道：瞎了吧！看看，这是我 的座位！因为我是个懦夫，所以没有争辩。等火车开了好多站， 我终于还是忍不住提醒她：小姐，你坐错火车了。 9071．有个男同事，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌 的服装区停住了，女朋友伸手摸了摸米色风衣，营业员看他们不 像有钱的，轻蔑地说：八千八，新品，不打折！男同事拉女朋友 要走，营业员又恶毒地讽刺：没钱，就别来这里买。同事火了： 你有钱？就别来这里卖! - 14 - 9072．老师：没有尾巴的是什么熊？学生：无尾熊。老师：没 鸡鸡的是什么熊？学生：无鸟熊。老师：错！学生：嗯~~~无鸡熊 。老师：唉...是母熊嘛！...现在的小孩... 9073．开会的时候，领导看到一旁的小明脸色有些不对，就凑 到他耳边说道：小明，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不 久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什 么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。小明若有所思 地点点头，然后放了一个巨响的屁。 9074．告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013年12月31日 23点59分上厕所，否则你明年才能出来。 9075．《人生》是一款极烂的游戏：①不能存档/读档②有的B OSS不论怎么努力都打不倒③大神级玩家太多，特别是人民币玩家 强到发指④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑⑤几乎所有的道具都 收费⑥人物设定有严重缺陷，没有人爱主人公⑦主人公画得太太 太太丑了 医生：你的病情已经确定下来了，我有一个坏消息和一个更坏的 - 15 - 消息告诉你。病人：坏消息是什么呢？医生：你只有36小时的生 存时间了。病人：我真可怜！难道还有比这个更惨的消息！？医 生：我们昨天就想通知你，但是一直没联系上。 9076．有一次在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做 什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。 9077．A：我他妈再也不帮人介绍对象了！B：为什么？A：有 女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。 我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子 甜美很会做家务会赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的 要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上！我他妈再也不 帮人介绍对象了！ 9078．A：咱去卖口罩吧，肯定赚大钱！B：傻X！这会儿谁能 看见咱卖口罩！ 9079．小王有一条泰迪，一天他带着狗去饭店吃饭，吃完出来 后到了门口怎么拉狗也不走，回头一看，狗的左脚下竟踩了一张 五十块钱！多聪明的狗啊... - 16 - 9080．便利店，一个五岁大小女孩拿个五块钱的冰淇淋问：这 个四块五能卖我吗？我只有四块五。店主觉得这孩子聪明，同意 了。然后女孩拿了十块钱出来，问：我买两根能不能算便宜点？ 八块行吗？ 9081．刚做了个噩梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下 惊醒了，发现老王还在我身边安静地睡着，于是放心了。 9082．一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40 分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把 卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我 也好险，我9分。 9083．昨天在路上有人吵架，其中一男的气势汹汹地对另一个 男的说：你知道我爸是谁吗！对方淡定的回了一句：你都不知道 我怎么会知道？ 9084．楼主：有个女的对小伙子说：“这是二十万，离开我女 儿！”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万！”“阿姨，我不 是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。”“六 十万！”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离 - 17 - 开我女儿。”神回复：年轻人叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口 袋里掏出纸笔：“这是两个亿！离开你女儿！”神补刀：阿姨楞 了两秒，突然对男子说：“亲爱的 娶我吧！” 9085．小明上数学课正在开小差，突然听老师说：全年级一起 去郊游...小明一听立刻清醒了，合上书大喊一声：耶！老师在全 班惊恐的眼神中悠悠地继续：...一班去了３２人，二班去了３０ 人，三班去的人数为一班二班总和的一半，问三个班一共去了多 少人？ 9086． A：她联系我了！B：正常，她在找备胎。A：后来她突然又不联系 我了！B：也正常，你只是个备胎。A：那要是有一天她又联系我 呢？B：更正常，你是一个好备胎。A：那接着又不联系我了呢？B ：依然正常，有比你好的备胎出现了！ 9087．“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那 到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真 了，你爸都快40了也没那个权限...” 9088．张大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕啊 。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾 - 18 - 里走出了隔壁楼门的刘瞎子。刘瞎子问：是张大妈吧，买菜去啊 ？张大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。刘瞎子：甭犹 豫，跟我走吧，道儿我熟。张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去 买菜？瞎子给带路！ 9089．一个医生和他的患者发生了关系，感觉很内疚，于是他 的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和患者睡觉的 医生，也肯定不会是最后一个！但是，他的脑海里又有另一个声 音告诫他：你是个兽医，你是个兽医... 9090．A：原来红孩儿不是牛魔王的孩子！B：何以见得？A： 芭蕉扇是太上老君的，却在铁扇公主手里；牛魔王不会三昧真火 ，红孩儿却天生就会！ 9091．悟空刚上天宫，对什么都很好奇，找到观音问：大士， 到底是玉帝大还是如来大啊？观音低头不语。 翌日，如来便将悟空镇压在五指山下。悟空抗议：为什么压我！ 如来：你知道的太多了！ 9092．小学语文老师批改作业时发现了一张纸条，上面写着： 老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。老师震惊了：现在 - 19 - 的学生到底是怎么了？ 都五年级了还分不清“的”、“地”、“得”的用法！！ 9093．有个老头每天都想发大财，于是就每天上香，求菩萨保 佑中500万，这样连续求了两年都没中奖。老头跑去问菩萨：我这 么诚心的每天给你上香，为什么没有中500万！菩萨：我求求你， 你先去买张彩票行不？ 在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题 集中增加了“车行前方有情侣通过时，应加速行驶”之后，选择 “对”的考生络绎不绝... 9094．男：我觉得你长得很像一个人。女：谁？男：你有三分 之二像苍老师。女：哪三分之二？男：苍老... 9095．一女生接到暗恋已久的男生电话，欣喜不已！男生说： 我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门！女生 崩溃了，含泪说：没事，你去勇敢的表白吧！片刻后，女生听到 敲门声，电话里男孩说：那你快来给我开门吧！女生欣喜若狂地 打开了门！男生弱弱地说了一句：你弟弟在家吗？ - 20 - 9096．大学老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，虽 然他已经醒了但却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了 。老师：你给我出去！学生：腿也麻了。 9097．男：你能给我解释下别人为什么说“屌丝并不是没有吸 引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞”吗？ 女：你今晚来 我家玩我再告诉你。 男：你先给我解释。女：看，就是这样。 9098．A：为什么我相亲总是失败？对方也不告诉原因！B：你 要学会听懂潜台词，A：是什么？B：“不合适”就是穷，“没感 觉”就是丑。“一见钟情”就是好看，“深思熟虑”就是有钱。 9099．刚才在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了 。她回头看我一眼，问该怎么办，我说没事，用身份证可以取回 。然后我继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲我大喊：你个 死骗子！身份证也被吞了！ 9100．悟空买个手机天天给唐僧打电话，今天拿起电话又打， 刚放到耳边就把电话摔地下了。八戒问：怎么了大师兄？悟空气 愤地说：MB的不想接老子电话，也不要把彩铃换成紧箍咒啊！ - 21 - 9101．青年问禅师：我叫吴瑙灿，因为我的名字，身边的人都 管我叫脑残，我很苦恼！禅师：名字只是个代号罢了，不用太在 意，他们叫你脑残，只要你自己知道你不脑残就行了，努力工作 ，美好的生活就在前方等着你。青年：听了教诲茅塞顿开，多谢 大师指点，敢问大师法号？禅师：智障！ 9102．现在路上遇到老人跌倒，都不敢扶，怕被讹诈。昨天哥 出门，见一堆人围着个跌倒在地上的老头，没人扶。哥看不过去 ，灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁 边一大爷，关照他全程录像。老头被哥扶起来，说声谢谢，然后 就走了。哥想：这世界还是好人多啊，一回头，卧槽我手机呢？ 9103．高一的时候特别青涩，中午不回家只有我和另外一个女 孩，有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼 干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴。我喂了第一根，第二根，明 显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了她一支粉笔 。 9104．小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道 ：你再凶我？再凶我我就跟你分手！男的勃然大怒：你有种！女 - 22 - 的毫不犹豫转身就走。男的一把拉住，接着吼：...让人无法抗拒 的独特气质！然后他们就和好如初了。 9105．一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续， 因为机位不多，他俩不能挨着坐。男的怒道：我们是夫妻，为什 么不能坐在一起？服务员：先生，我们处理的是机位，不是床位 ！ 9106．某天公司开会，女同事在楼上忙，快到时间了才下去， 楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同 事回：207。 据说第二天，男同事没来上班... 9107．“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？” “不是说了吗，丢死人了。” 殡仪馆保安小雷垂头丧气地说。 9108．有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告： 火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人 工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。院长一听，昏了过去 ，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：我们的地下室 可是太平间啊... - 23 - 9109．医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙 拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：会有一点。患者：是什么啊 ！医生：你的体重可能会减轻一些。 9110．老师：为什么没完成作业？学生：停电了。老师：没做 作业干什么了？学生：看电视。老师：没电你怎么看？学生：点 蜡烛看。老师：下课来我办公室！ 9111．五年级语文考试，考“丰满”的反义词。A同学：很小 。B同学：平坦。C同学：没有。 9112．老师：上课点名是件非常没品位的事情。学生：老师万 岁！老师：因此我决定改为签到！ 9113．校长路过学校后门，突然听到一句：我要考牛津！顿时 感动不己：没想到我们学校也有如此有志青年。正想看看是哪位 ，忽然又听到一句：再来两串大腰子！ 9114．上课时，某人传来一张纸条，我看了一眼，顿时有杀人 的冲动！只见纸条上写的是：在吗？ - 24 - 9115． 一个女同学要去日本，大家都在送行告别，突然一男同学爆出惊 人之语：以后再见到你，估计只能下载啦？ 9116．楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然，那女的跑过来亲了我一下， 然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！回 复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就 去亲了你一下。男的见状，卧槽，你敢亲猪，我去亲回来！ 9117．男子：医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次 ，你可以告诉我们该怎么做吗？医生：看到那边公园里的两只狗 吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了！两个月后，他 们又见面时，医生问：你和你妻子怎么样了？男子：很好啊，但 是在公园里真的有点冷，而且还有人偷看！ 9118．小明回家的时候发现住对面的少妇手提一袋黄瓜，顿生 好奇，回到家偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一根，用自来 水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，连房间窗帘都不拉。小 明激动不已，目不转睛，只见少妇慢慢躺在床上，然后将切好黄 瓜一片一片贴在脸上，做美容... - 25 - 9119．有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我 耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱...昨天看电影才知道 真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？ 9120．小张：我感冒了。医生：没什么事，不用打针，多喝水 ，多买点水果吃就好了。小张：水果太贵了，你还是给我打针吧 。 9121．男子对朋友说：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我 的面前。朋友惊讶地说：唉呀！你真了不起。你老婆跪着时对你 说什么？男子：她说“你给我从床底下滚出来！” 9122．警察抓到一个偷龙虾的男子，男子狡辩：这两只龙虾是 我的宠物，我是带牠们出来散步！警察：胡说！男子：真的啦， 他们超爱到海里游泳的，我一吹口哨，就会游回来！警察于是把 男子手上的两只龙虾抛到海里，说：要是龙虾叫不回来，有你好 看的！男子：龙虾？什么龙虾？ 9123．有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手 想回答，然后老师就死了。 - 26 - 9124．最近各地村里都在投票选举，门口挂一红底白字横幅： 珍惜民主权利，投好庄严一票。我拿了选票，把上面的候选人都 打上叉，然后写上“好庄严”三个大字，并郑重地打了一个勾。 9125．A：刘大姐跟她老公分手了！B：为什么呢？A：她问她 老公要1000块钱去做美容！B：然后呢？A：她老公给了她10000块 ！ 9126．屌丝终于鼓起勇气，在QQ上对女神表白，以为结果是这 样――屌丝：我喜欢你很久了。女神：嘿嘿，让我考虑考虑。 9127．最起码也是这样—— 屌丝：我喜欢你很久了。女神：呵呵，你是个好人，但是我们不 合适。 9128．最差也是这样了—— 屌丝：我喜欢你很久了。女神：滚！ 9129．可是，事实上是这样—— 屌丝：我喜欢你很久了。女神：你是谁？ - 27 - 9130．上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？ 下联：嗯在，没 干嘛，挺好的你呢？ 横批：呵呵。---- 久未联系的两个人在扣扣上的聊天过程 9131．漂亮的女同事问我：圣诞节那天有空吗？我：有啊有啊 ！然后她就把她那天的班跟我换了。 9132．楼主：我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久 他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完 毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看 在眼里。第二天，他就得到了录取通知书。神回复：...成为了该 企业的一名正式清洁工，月薪近2500。 9133．女屌鼓起勇气跟男神表白：内个，你有喜欢的人吗？男 神：有啊。女屌：哦...男神：给你看看。说罢把手机递给女屌， 原来打开了前置摄像，手机中的画面正是女屌，正当女屌内心一 片暖暖炙热时，男神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。 9134．心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊 ：你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱 ？！等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：不好意 - 28 - 思，借过。 9135．在家里请客吃火锅，请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺 路买点菜来，就差蔬菜了。给乙打电话：顺路去买点羊肉，就差 肉了。给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了。 给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，就差酒了 。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，倒上火锅底料，等着就行 了。 9136．上次在街上遇到老同学，还有个女人抱个娃娃，以为是 他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！老同学顿时脸色铁 青啊：一眼就能看出来？我：必须的啊！回头的一瞬间，听到内 女的问：姐夫，这可怎么办... 9137．今天坐公车，结果不小心提前一站下车，发现不对，我 又飞快地从前门上车。结果售票员问我：你干什么去了？我说： 下去放了个屁！我太机智了！！！ 9138．小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女友 已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙 - 29 - 住了她的眼睛。“草泥马你弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前 记得的最后一句话。 9139．医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子 ，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，就抄起 木棍给了我两棍子! 9140．某人骑车，突然路人狂吼：go，go，go...心想我也会 唱：奥来奥来哦...话音未落，一头栽进了沟里。 9141．某男初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋， 并嘱咐：别乱吐。结果回来发现遍地都是呕吐物，问原因，某男 答：我看袋子快满了，就喝了一口，结果周围人都吐了... 9142．QQ群里有人说：哥戒烟了，单位的存烟都散光了，家里 还剩一条整的，谁拿去？有人接道：哥戒酒了，还有几瓶好酒， 谁要拿去！有人接道：有戒色的吗？ 9143．异地恋人，男孩说还有81天就回来了，并给女朋友买了 81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩 - 30 - 为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没 有骗我，我刚吃完你就回来了... 9144．六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是： 刚我在外面的时候有人叫我章老师，这不错。有人叫我六老师， 还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思？ 9145．姑娘夜间乘Taxi回家，开着开着突然发现司机开到一片 幽暗的林子里。停下车司机刷地打开后门，开始往下扯她的衣服 。女孩放声尖叫：停下！停啊！司机笑道：别紧张嘛亲爱的，我 只是想找点乐子，不会伤到你的。姑娘激动地喊：我不是说这个 ！你把计价器先停了好么！ 9146．楼主：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候 我。神回复：那你得天天给他草哦！ 商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能 把木头搬到集市，就可以得到一大笔钱！有个人去搬了，结果商 鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后，问周围的秦国人，你们 现在从这件事明白了什么？大家异口同声地回答道：政府的工程 就是尼玛来钱！ - 31 - 9147．观音对唐僧说：你这一去，要走上十万八千里，途经九 九八十一难方能抵达西天、取得真经。唐僧双手合十：阿弥陀佛 ，剧透死全家！ 9148．小明爱上了女神，每天给她发QQ信息，得到的却全是蔑 视和冷漠，哥们看不下去了，对小明说：我来帮你！一天之后， 女神果然在QQ上变得热情起来。他们开始在网上你侬我侬的打情 骂俏，甜蜜极了。直到有一天，女神的QQ蹦出一句“我爱你”， 小明激动得不知所措，他找来哥们问：你太棒了，当初你到底是 用什么办法，让她爱上了我啊？哥们沉默了好久终于鼓起勇气说 ：我盗了她的QQ号，那些话啊，都是我的心里话... 9149．A：我曾经等了他那么多次，而他却连一分钟都不愿等 我！B：你失恋了？A：我没坐上公交车！ 9150．A：今天一群日本人来我校参观！B：那又怎么了？A： 说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。 - 32 - 9151．小明的爸爸警告他说：如果这次考试没有超过60分，准 有人挨巴掌！小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：不是我吓唬 您老师。我爸爸说，如果我这次考试不及格，准有人挨巴掌！ 9152．公交上，人超级多，突然一股屁味袭来，众人纷纷掩鼻 ，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责。过了一站，又一股 屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了！这时车角落里传 来一句：还是原来的配方，还是熟悉的味道... 9153．某男和女朋友逛街至深夜路遇抢劫，劫匪道：脱光衣服 ！不许喊！某男立马挡住女友道：有什么就冲我来！别碰她！劫 匪笑道：还挺懂事，我说的就是你！ 9154．学校门口一个摊位很火，我走过去看。听见里面喊的： 橘子大减价啦！一块钱2斤，二块钱3斤，五块钱6斤！一群大学生 ，都在买五块6斤的... 9155．楼主：小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹 。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和 尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦 、麻里麻烦。回复：这都是取精的结果！ - 33 - 9156．朋友家有个二年级小学生，某天说和xxx绝交了。问其 原因，答曰：我看他打CS，开了队友伤害，因为一直输，没钱买 枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。对电脑都如此，更何况人？见 利忘义，背后下刀，此人，不可交。我顿觉菊花一紧，点了根烟 出去思考人生了。 9157．在夜市卖盗版光碟，有个三十来岁的女的问我：你这有 没有《狗也插》？我：大姐，我没那种光碟。她：是给孩子看的 。我：那我更那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解， 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，还是微笑的点 了点头。昨夜，女友同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候隐约听到她的同学吵吵：还是 黄瓜牛逼，又换车了！ 9158．一女怀孕数月，带着四个男子一起去医院做亲子鉴定， 以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴 定已属少见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能 和平对话谈笑风生。最后结果出来，居然没有一个是父亲。只听 那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的... - 34 - 9159．一哥们那天在电线杆上看见重金求子广告，非常兴奋， 而且那女的长得跟天仙似的，激动之余慌忙掏出手机拨打电话， 打通后是一女的接的，哇哇哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没 有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要 有了儿子就给80万。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！ 9160．A：我太惨了！B：怎么回事？A：十年前和她分手，5年 前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公 不孕不育想找我借种！B：那不挺好吗？A：努力了几个月，上周 查出我也不孕不育！ 9161．怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！吓得我 突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！这时有个人向我走来：这 位同学，四级考试结束，请交卷... 9162．注册网站我有个习惯，要求写真名时，都对应网站的名 字。比如注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册 Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改 张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，建设银 行把我的个人资料卖掉了。 - 35 - 9163．老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同 学交卷了，只有五个字：这就是勇气！ 9164．在街上看到一个乞丐，我问他：你是不是还没吃饭呢？ 他点了点头。我说：那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！乞丐愣了 一下：这是别人刚给我的！ 9165．一对夫妇参加电视节目，主持人问：如果你单独处在到 荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？老婆的答案是： 鲁宾逊！老公心里很不是滋味，便问妻子为何不选他？老婆说： 你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？老公想了想说：既然 这样，那，我也要选鲁宾逊！ 9166．某女前两天终于升级准妈妈，老公让她赶紧跟领导说下 ，争取减点工作，好好保胎。午饭她在食堂碰见领导，难掩兴奋 地汇报：头儿，我怀孕了！周围突然就安静了，领导楞了半天， 说：你老公知道了吗？某女答：他让我找你！ 9167．前几天跟妹子登山，正走着呢，妹子突然说胸被蛇咬到 了，让我帮她吸一下，我说我傻呀，帮你吸我不也中毒了？咱们 - 36 - 下山去医院吧，接着妹子就说她没事了，头也不回的走了，妈的 神经病，以后离她远点。——注定孤独一生。 9168．A：说出一项你的特异功能？B：一表白就可以收到拒绝 ！ 9169．医生：你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？病人 ：有。医生：那么你的气喘完全不见了吧？病人：还在。但我的 手表、iPod、笔记本电脑都不见了。 9170．丈母娘考验三个女婿，先邀大女婿散步，过桥时突然跳 下，大女婿救起。丈母娘赠他一辆广本。考验二女婿，也被救。 丈母娘赠他一辆奥迪。考验三女婿，三女婿不会游泳，搭救不及 ，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰。 9171．A：我原本是性冷淡，后来我每天坚持看新闻联播，居 然病就好啦！B：怎么回事？A：每次一看到它，我的脑海就会不 由自主的浮现出一个字：操！ 9172．早上挤完公交车，下车买早餐时发现钱包里多了一张字 条，上面写着：不同面额的纸币随意插放，还都有折角，能忍？ - 37 - 我已经帮你把纸币捋平并排序。我看了你的身份证，你不配当个 处女座！——一个下不了手的小偷敬上。 9173．A：我和男朋友分手了。B：为什么？A：昨天他出差回 来，一起淋浴的时候，放了个屁!B：你们都真爱了还在乎这个？ 也太矫情了吧。A：放屁是无所谓，可TMD放屁嘣出了一个套套来! 9174．老师：你儿子最近表现不好，成绩退步很多。家长：怎 么回事？老师：他和同学小丽恋爱了。家长：臭小子！他这么做 ，让小红怎么办！ 9175．小明：老师，写作文应该注意什么？老师：注意要素！ 讲了多少遍了！于是小明在笔记本上写下四个大字：不能太荤。 9176．小明花10块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然 后假装和女朋友分手，大骂起来，恶狠狠地把手机扔到了河里。 伴着旁边妹子花痴的表情，小明摆出了酷炫的pose。这时旁边有 人提醒：兄弟，你的手机浮上来了... 9177．A：如何看待女友的蓝颜？B：蓝颜，加点黄色就绿了。 - 38 - 9178．A：嗨！你知道吗？我注意你很久了。B：那你注意到我 上周新交了男朋友吗？ 9179．某男走进便利店问：你们这儿有电源吗？店员：我就是 啊。某男：我说的是可以插的那种电源。店员：我就是啊。 9180．有一东北哥们性格豪爽人品不错，就是嘴巴比较脏，JB 、NMB等词时不时蹦出！去年元旦他第一次去女朋友家，女朋友百 般交代，一定要注意别说脏话！去了之后一切都很好，临走时女 朋友爸妈非要送他，他出于客气说了句：叔叔你们回吧，别送了 ，外面冷，看把阿姨都冻成那B样了！ 9181．最近买了辆新车，同事送个中国结给我，说挂在车上可 以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：火 车站二十块钱去不去？ 9182．独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意 ，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人， 大喝一声，才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！ - 39 - 9183．A：星座都是骗人的！B：何解？A：你把又脏又旧的钱 在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈！你拿出一沓 美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了 ！你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手 机给摔了！你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪 下了！ 9184．有天帮朋友照看服装店，进来俩美女，身材暴好。相中 一件上衣，要价125，问要两件能否便宜点。我答：最多便宜5元 。两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：两件300卖不？我苦苦思索了 十几秒，卖了！ 9185．学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情沮丧， 那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。学姐感激地说：要不咱俩就 这么凑合过算了？gay从凳子上蹦起来，连连摆手：不行不行！你 没男人要，我可有男人要的！ 9186．小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你 应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里 ，我就可以马上把它关掉。 - 40 - 9187．A：我有一哥们，真是极品屌丝！前些天参加高中同学 聚会。他借了他哥三样东西！B：借了什么？A：车子，孩子，老 婆！ 9188．1982年9月19日，美国卡耐基- 梅隆大学教授斯科特·法尔曼打出了人类历史上的第一个表情符 号 ：-) 并将其定义为高兴。随后他又打出了 ：-)) 并将其定义为胖子很高兴。随后他又打出了 ：-)· 并将其定义为毛主席很高兴。 9189．有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经 理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是清清嗓子唱道：更 多选择更多欢笑尽在麦当劳... 9190．青年：人为什么一定要死呢？禅师：这是自然之事，世 间的一切，有生就有死。青年：你的茶杯死期到了！说完青年将 一堆茶杯碎片交给了禅师，走了。 9191．老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小 白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白 兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里 - 41 - 明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，因为“喜欢是占有， 爱是付出”。小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。 9192．小明在学校听老师说，扔和抡意思相近，回到家看到满 地垃圾，又看到爸爸在沙发上躺着，于是大喊：爸，你以后不要 在乱抡了，我妈看见还不弄死你， 你要乱抡去外面... 9193．上初中时，老师说头发不能超过眉毛，我乖乖地把头发 剪了。可我的同桌居然把眉毛剪了，他TMD太机智了！ 9194．丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，连忙 打电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车 在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆 车都在逆行！ 9195．A：你知道什么动物最爱问为什么吗？B：不知道。是什 么？A：是猪啊。B：哦。A：你不想知道为什么吗？B：不想。A： 为什么？ - 42 - 9196．昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要 世界和平，他说太难换一个吧。我说希望能变漂亮，上帝沉思了 一下说，拿地球仪我再看看。 9197．某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候 ，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来 一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说 ：羡慕啥，裤子还没脱呢... 9198．一女同学毕业出来找工作，去大公司面试，百来人竞争 一个职位。当天路上突然下大雨，她没带雨伞，全身湿透。面试 后没几天，就通知她去上班，她说应该是真诚感动了面试官。我 望着她的D杯，想象着她全身湿透的样子—— 也许这就是现实吧。 9199．我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来 ，狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地 问：你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？女士：15楼,谢谢。我点点头，一把将狗按 倒在地对女士说：快,我按住它了,你可以按15楼了！ - 43 - 9200．A：如果你中了五百万，第一件事做什么？B：打电话借 钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。A：高，实在是高。 9201．有一乞丐在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱 吗？男的楞了两秒大吼道：我靠，瞎子你也也能看出我是帅哥？ ！ 9202．昨晚打车，司机问我听歌不？我说听，结果这SB给我唱 了一路...这还不是高潮，高潮是这货唱到兴起还喊：让我看到你 们的双手！然后启动了雨刷。 9203．“老板，这套衣服多少钱？”“180”“单买裤子多少 钱？”“最低130”“算了不跟你讲价，来件上衣。” 9204．5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你 夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑！老爸：哎 ！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊... 9205．小明站在铁匠铺旁边看铁匠打铁，铁匠觉得讨厌，便拿 出烧红的铁，凑到小明面前吓唬他！小明眨了眨眼说：你给我一 - 44 - 百块钱，我就敢舔一舔它！铁匠听后，马上拿出一百块钱给了小 明。小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。分享179 9206．男：你又怎么了？女：看来你真的不懂我。男：你怎么 了？你讲啊？女：我以为你懂的。男：你要讲出来我才知道我懂 不懂啊。女：不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。男 ：你不讲我怎么知道啊！女：有些东西不需要讲。 9207．美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得没 多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：没什么问题，喝点酒压 压惊吧！美国人接过酒喝了一大口，递给中国人：大哥，你也来 点吧。中国人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 9208．女：你谈过几次恋爱？男：暗恋算么？女：暗恋只能算 半次。男：那我谈过3.5次。女：还不错啊，看不出你还和3个女 孩交往过。男：不，我暗恋过7次。 9209．圣诞节要到了，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的 女孩都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴地说：因为 我是梅花鹿啊。 - 45 - 9210．我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认 准的事一定要做好的人。为了追单位里的一个女孩，我变着花样 送礼献殷勤，缠着她不放。在我持之以恒，坚持不懈的凌厉攻势 下，姑娘最后终于辞职了。 9211． “被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说 感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他 一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不 要审了，被告无罪。” 9212．朋友圈里前两个多月分手的前女友上传了跟一个贱男出 去旅游的照片，还设置成了封面，还穿着我给买的花裙子，我一 急，还他妈的点了个赞... 9213．今天下午我们班举办一场辩论会，辩题是：过程和结果 哪个重要？班里一妹纸就过程的重要发表言论：假如我和你在床 上对战，请问，是过程重要还是结果重要？最终妹纸赢得了辩论 。 - 46 - 9214．随手点开微信朋友圈，就是一个“女人擦亮眼：好老公 的18个标准值得你嫁”，点进去第一条就是“爱你没有条件”。 呵呵，你挑老公给出18个标准，却要求老公爱你没有条件。 9215．在酒吧里，我对一个胖妹说：如果我把你带回家，我可 会对你做出多刺激的事情呀！胖妹格格乱笑说：好啊，那你还等 什么啦！我跟你走！开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不 止，甚至都开始告饶了： 求你了！我...再也受不了了...把跑步机停下好吗！? 9216．A：微博和微软是什么关系？B：时间关系！ 9217．董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞 于室中。忽，灯灭，目不及物，倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑， 唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。 9218．父亲的葬礼上，小明面对遗体问到:"爸爸去哪儿？" 9219．误打误撞看见父母正在玩SM的小明，不禁唱起了《烛光 里的妈妈》 - 47 - 9220．最近我的左手老是跟着我，怎么办？ 9221．晚自习老师把灯关掉，然后把脸上反光的同学都带走了 9222．我院研制出新型轮椅正常人坐上去可立即致残 9223．刚刚赶走一个躺在我病床上卖弄风骚的护士，想让我睡 沙发门都没有 9224．嫦娥三号登月后摇一摇，居然摇到了百米内的嫦娥 9225．我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂 9226．日本太君大骂:娘希匹!村里的花姑娘都是八路玩剩下的 ！ 9227．寻宝节目中王老汉拿出一双多年未洗的臭袜子震惊全场 9228．“你再不站住老子就开大了！”王警官对着奔跑的歹徒 喊道 - 48 - 9229．每次过年身无分文回到家中，是妈妈让我感觉到自己并 不是一无所有。她总是对我说：你还有脸回来？！ 9230．刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特 别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的 一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心 裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没 下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！ 9231．女：你什么工作呢？男：世界500强大型外企工作，单 位配车，负责与客户洽谈后期交易业务女：具体点儿呢？男：KFC 送外卖 9232．愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋 两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟 。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到 空中，带走了。愚公赞叹道：好厉害，这是什么宝物？智叟：这 是咖啡，能提神。 - 49 - 9233．女子郁闷的对同事说：我现在得尽量避免怀孕！同事奇 怪的问道：你先生不是才做过接扎手术吗？女子：这就是我必需 非常小心的原因！ 9234．女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我 怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男： 为什么打我经理？女：呜你果然不爱我了！你都不问我为什么不 吃饭！ 9235．同学A：大学的女生就像化学元素。大一是金，大二是 银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。同学A ：活泼的结果是氧化变黑。 9236．某运动专卖店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购：美 女，你看的是男装，女装在这边。胖MM没理。导购又说：美女， 美女，这边才是女装。胖MM发飙：谁说我没男人了！ 9237．A：你听说了吗？太可怕了！拉萨的PM2.5超过了500！B ：这是件好事。A：地球最后的天堂消失了还是好事？B：雾霾证 明拉萨是中国不可分割的一部分！ - 50 - 9238．美国新任驻华大使Max Baucus，最近征求中文译名。大家异口同声：没咳死• 包咳死。 小明：对不起，我家里兄弟昨晚死了，今天不能来上班了。老板 ：你家里有几个兄弟啊？小明：六个。老板：哈！可让我抓着马 脚了！你这请假理由已经用了七次了！怎么可能呢嗯？小明：因 为一开始有十三个啊。 9239．老师：小明,请上来做这道二元一次方程。小明：老师 ～我只有一块钱... 9240．动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去 看望她：大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定 好好学习，再也不惹您生气了！大象老师：真乖，你打算学什么 呀？小猴同学：我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！ 9241．男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万。男子：成 交，我要两颗。看见对面的窗户了吗？我老婆跟一个野男人在鬼 混，我要你一枪打掉那杂碎的小伙伴，一枪打爆那臭婆娘的脑袋 ！杀手举起狙击枪开始瞄准，但半天没有扣扳机。男子：怎么？ 价格可以再商量。杀手：再等等，我想帮你省点钱... - 51 - 9242．接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会 帮派，你的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团伙的行业前景 担忧... 9243．一个摩的，加上骑车的共四个人，严重超载，过十字路 口的时候被交警拦下。交警刚想进行处罚，摩的师傅大声说：“ 坐不下了！”然后开着车走了。 9244．小时候不听话，拉完屎从来不洗手，老妈骂我，我就反 驳：我又没拉手上为什么要洗手呢？有一次拉完屎心血来潮就洗 了洗手，老妈冲过来就是一顿揍：拉屎你也不好好的拉！怎么样 ，拉手上了吧！ 9245．杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服 对小龙女说：衣服洗的好干净啊。小龙女：是啊，还不伤手。过 了一会杨过突然问小龙女：我的雕呢？ 9246．儿子5岁，问我：爸爸，什么是阴道？什么是食道？我 惊！5岁就关注生理问题，真是长大了。但是这类问题，不能骗他 。于是回答：阴道是女人生小宝宝的地方，食道是吃东西咽东西 - 52 - 的管子。儿子看看我说：爸爸，你好像说的不对，电视里刚才说 ，今天大会，应到3000人，实到2950人。 9247．我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他 手机，就可借机离开。见面发现女方惊为天人，于是心想，等下 电话不接就好。就在这时女方的手机响了起来，她用了两秒对着 手机迅速说了句：好的。然后对我朋友说：对不起，我有事先走 了。 9248．“如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？”“你。” “你真好，那你妈呢？”“我妈没你那么傻，她不会跳！” 9249．“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车 有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来 的男人啊。” “恩，是啊！” “活该你单身！” 9250．一个懵懂的小女生，最先遇到的是一个手段高强的把妹 达人；被抛弃之后就放的开了，找几个开房达人在一起；再被抛 弃之后，就觉得世界上没有好男人了，开始和一大堆约炮达人各 种姿势。最后年老色衰，找个撸管达人嫁了。 - 53 - 9251．第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太 烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台。“Do you know Tom and Jerry ?”“Yes sir.”“Jerry is here!” 9252．爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 9253．想你时你在闹海...后来我一听见王菲两个字...立刻想 到哪吒 9254．不要哭了妈，该哭的人是我爸。—— 动力火车《那就这样吧》，一直以为是一首反对家庭暴力的歌曲 9255．有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手... 9256．中华民族到了最危险的时候，美国人被迫着发出最后的 吼声 9257．格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂—— 《一休》的日文主题歌 - 54 - 9258．学习雷峰,好榜样...立场坚定豆子香...为什么立场坚 定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧，我一直是这样理 解的。 9259．我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！—— 《最浪漫的事》 9260．答应我你从此不在深夜里排队——《爱如潮水》 9261．再见，再见，相会在太平间——《难忘今宵》 9262．“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你 这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥 您真幽默！” 9263．“我真的撑不下去了……”她啜泣着把脸埋进了双手， 我拍着她的肩膀鼓励她：“你一定要撑下去啊！难道你忘了开始 时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！” 9264．青年问禅师：我活得没有一点安全感,该怎么办呢？禅 师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：我明白了。只有像您 - 55 - 这样心无所系才能无忧无虑，对吗？“不”老禅师缓缓的从胸口 掏出一本美国护照。 9265．圣诞节男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭 ，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受路人羡慕的目 光。这时，一个帅小伙走过来，我的心怦怦直跳—— 他要和我说话吗？但我已有了男朋友啊...不出所料，帅小伙微笑 着对我说：气球多少钱一只？ 9266． “喜欢在人群中你只属于我的那碗面”—— 《爱在西元前》“喜欢在人群中你只属于我的那画面” 9267．“我去上学校，天天不知道”—— 《上学歌》“我去上学校，天天不迟到” 9268．“永永远远地差两年”—— 《龙的传人》“永永远远地擦亮眼” 9269．“我们坐在高高的骨灰旁边，听妈妈讲那过去的事情” —— - 56 - 《听妈妈讲那过去的事情》我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲 那过去的事情 9270．“吃多吃少难吃足”——- 《新鸳鸯蝴蝶梦》“知多知少难知足” 9271．“一块芝麻糕，总是我最先”—— 《七子之歌》“你可知Macau，不是我真姓” 9272．“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”—— 《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸” 9273．“爱要越做越勇”——《单身情歌》“爱要越挫越勇” 9274．“杨过悲也好，杨过醉也好”—— 《神雕侠侣》““让我悲也好，让我醉也好” 9275．“我只有咬着冷冷的牙，找一辆车乘上”—— 《我是一匹来自北方的狼》“我只有咬着冷冷的牙，报一两声长 啸” - 57 - 9276．“男人为什么从不理会，欠揍”—— 《她的温柔》“男人为什么从不理会前奏” 9277．“过得硬的战士不遗精”——《过得硬的连队, 过得硬的兵》“过得硬的战士武艺精” 9278．晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但今天 是圣诞，他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要 不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她说：太好 了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗 ？我友好地点头。后来...我买了两份单。 9279．妹子逛Lv专柜，售货员：不买不要乱碰,这款是新款！ 妹子淡定地说：那麻烦问一下这期一共几款新款？售货员：5款! 妹子：那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献 媚地问道：请问是现金还是刷卡？妹子：我又没说要买，你新款 不让碰，那就包好放起来呀! 9280．晚上老公抱着我，正要入睡，突然在耳边说了一句：这 辈子真短。我一惊，不是吧...正想着怎么安慰他，这货又说：脚 都盖不到，好冷。 - 58 - 9281．妹：平安夜送我苹果好么？哥：不送，外国人的节日， 凑什么热闹啊。妹：哼，平安夜了连苹果也不给我买，不跟你玩 了...哥：好吧，给你买！妹：嗯，那我要个5S！哥：什么？你要 50个？没问题！ 9282．老板带小秘出差半个月，回来这天晚上，为了不让老婆 怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门喊：天天这 样，还让不让人睡了！ 9283．我的短信：爸，最近挺忙的吧？你和妈身体都还好吧？ 生意也还好吧？天气变冷了记得多穿点衣服多注意身体注意休息 。 爸的短信：已汇。 9284．婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说 ：老婆越美钱越多。新郎不好意思地给了一块钱。主婚人一愣， 回头看了一眼新娘，找了5毛... 9285．晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就 竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手： 不好听不好听邻居一拳打我脸上：知道不好听还你妈唱！ - 59 - 9286．A：张飞他妈姓什么？B：不知道。A：笨蛋，姓吴，吴 氏生飞（无事生非）！张飞他爸姓什么B：姓惹！惹事生非！A： 笨蛋！姓张！ 9287．现在小学生太牛了！中午坐公车听一个小学生问，为什 么小红帽没胸？结果另外一个小学生回答，因为她奶奶被大灰狼 吃了... 9288．周末早晨，我窝在被窝里刷微博，发现家里Wi- Fi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电 源给拔了。老爸得意洋洋地跟老妈说：这可比每天早上去敲门叫 他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人，除非关了他的W i-Fi！ 9289．女：亲爱的，你在想什么？男：跟你想的一样。女：臭 流氓！ 9290．有个女生的家离学校很近，一天晚自习，女学生又来晚 了，班主任气愤地指着窗外对她说：在这就能看见你家，你还迟 到！女生淡定回答：在这还能看见月亮呢... - 60 - 9291．老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习医生一脸严肃地 跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，有俩脑袋四只手四条 腿！我和老婆当时就惊呆了，这时医生过来一个大耳光就打上去 ：那是双胞胎！蠢货！ 9292．一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信 ：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网 络不好她男朋友半夜才收到这条短信。 9293．一个富二代，因为玩的太凶，所以得了那个病。一连看 了几个西医，医生都说没用了，必须切除。富二代不信又去看中 医，中医说：虽然很严重，但没事。富二代听后非常开心：我看 了好几个西医 都说必须要切除...中医说：西医就这样，动不动就切除，这瓶药 你拿回去，一天涂三次，没几天它就会自己掉下来的。 9294．A：我一直想问你个问题，憋了好久了不敢问。B：你说 A：你是不是很喜欢那种很胖很丑满脸肥肉双下巴...B：没有啊A ：那你为什么老照镜子...? - 61 - 9295．丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女： 他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就？ 丑女：他 说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男 士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身 就跑了。 9296．一个收藏家接待他的外国朋友，老外会点中文，但水平 不高。收藏家介绍说：这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木 椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外：中国的东西怎么都有一 个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手 表，为赞赏赶紧说：喔，好漂亮的表子！ 9297．话说有一天，一朋友弄开水的时候一不小心，手机掉进 了滚烫的开水中。这不是高潮，他异常淡定的冒着生命危险从滚 烫的热水中捞出了他的手机！但这也不是高潮，高潮是他又急速 地丢进了凉水里... 9298．公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下 说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的 脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏 出了一只母青蛙。 - 62 - 9299．青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居的禅师，迫 不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？禅师：长得丑就应该像 我一样。青年：您是说要心如止水，独善其身？禅师：不，长得 丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。 9300．昨天晚上我在网吧打dota，女友在我旁边看韩剧，接近 10点了，女友说她不想看韩剧了，家里只有她一个人，她希望我 能和她一起回家过夜玩游戏，还补充说要和我玩一个世界上最好 玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就笑了，果断 拒绝了她：尼玛世界上还有比dota更好玩的游戏？ - 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