6901-7200
6901．精灵：你可以许三个愿望，但是不准要求更多的愿望，
别想套路我！我：好的。我的愿望如下：愿望1.我希望愿望3比愿
望2先实现；愿望2.我希望成为自由之身；愿望3.我希望自己能变
成精灵。
6902．刚才接到某证券业务推销电话，邀请我进微信群推荐牛
股。我说我这是老年机，装不了微信。对面话术崩盘，停顿了一
会儿才开始劝我：“大哥，5G来了，你要跟上时代啊。”
6903．人类嘴上说着自闭自闭，悲喜不相通，实际上一辈子都
在寻找同类。
6904．最近一项科研报告指出，女人的想法比男人更干净。科
学家们表示，这是因为女性基本每10秒钟就完全换个想法。
6905．你心爱的男孩子温柔地对你说：你其实不用洗头也不用
化妆，不用特意打扮，也不用来。
6906．部分异性恋男性真的让我非常羡慕甚至嫉妒。我常常望
着他们那个样子，心想：要是我也能莫名其妙自我感觉这么良好
就好了。
- 1 -
6907．我不会说“你就是我的全世界”这种话，因为我并不喜
欢这个世界，我只喜欢你。
6908．“美女你好，最近看你很久没来锻炼了，是工作比较忙
还是我们服务不满意或者其他原因呢？运动要坚持呀。”“都不
是。我就是懒，不想去健身。”
6909．如何判断一个人是大连人：-
他给你的印象有一点像山东人；- 又有一点像东北人；-
而且不会骑车。
6910．你看起来像那种睡到中午但认为“我应该起床”的人。
6911．别人上班时我没钱；别人创业时我没钱；别人破产时我
没钱；别人东山再起时我还是没钱；我也算蛮努力在维持了。
6912．突然想到，既然血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，那
么对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？
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6913．问：想给老婆买一个卡地亚的手表，500左右有什么推
荐吗？答：我觉得你干脆不要买卡地亚手表，送一双隐形的翅膀
，还不花钱，让你老婆飞过绝望。
6914．司机：你好，定位准吗？我按照导航来接你。乘客：定
位准的。司机：那我马上到。乘客：不急。司机：不急你还叫车
。
6915．“老兄，你在派出所有人吗？”“有啊，我爸前两天酒
驾刚进去。”
6916．蜘蛛是从生殖器喷出液体，液体凝结后就是蜘蛛丝。这
么一想，《蜘蛛侠》电影开始变得意味深长了。
6917．我没有女朋友。也就是说我女朋友也没有我不是吗？我
女朋友真可怜啊。
6918．我的人生目标：做一个会挣钱的感情废物。现在我离目
标就差会挣钱这一步了。
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6919．明星同款，你买。明星每天运动，你并不会盲目追随。
这就是理智追星。
6920．简单说一句：你的性格拧巴不是因为你的星座，和你同
样星座的很多人性格都挺好。
6921．小的时候，人们总对你说“你很特别”；成年后，他们
又问你“你凭什么认为自己特别？”；等到你死了，他们又到处
宣扬“他真的是个特别的人”。
6922．医生说我只有90分钟可活了。于是我开始看中国男足的
比赛，这样就能感觉有半年那么久了。
6923．问：成为一名律师，关键要具备怎样的素质？答：能够
在不哭的情况下争辩。
6924．跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你
。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“可以用你的脸
猛击我的手掌吗？”
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6925．今天喊女同事钢牙妹，她生气了，对我吼道：“人家一
万多的包包背在身上你叫小姐姐，我一口牙套要两万多，你却喊
我钢牙妹？”
6926．“我MLGB的，下了个黄油，气愤。”“气什么？”“挑
战各种英语老师，加好感度，结果全是他妈的背单词，一个图片
都没看到，背了一天的单词。”
6927．问：我有一个男朋友，网恋没见过，我怀孕了，说怀的
是他的，他能信吗？答：会信的，还会让你生下来。不过等你生
了，他就不见了。
6928．据说当代年轻人有两大困扰：脱发还有睡不好。哈哈哈
，幸好我已经不年轻了。
6929．问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太
够？答：在美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。
6930．生活小贴士：每天喝五升水，你就会忙着撒尿以至于听
不见老婆的唠叨。
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6931．如果你想改变世界，那就在你单身的时候做吧。结婚后
，你甚至不能改变电视频道。
6932．夜晚的我：“唉，没谁喜欢我，我好孤单。”蚊子：“
我喜欢我喜欢我来了我来了。”
6933．问：哆啦A梦爱上大雄，猜一种怪兽？答：基多拉。
6934．路过一商场门口，看到个妹子在配钥匙。妹子：你这里
可以配钥匙吗？师傅：可以的。妹子：那帮我配一把。师傅：...
...妹子：......师傅：钥匙呢？妹子：我有钥匙还找你配干嘛？
6935．如果你能做到“不喜欢搭理你的人，你也不去搭理他”
，人生烦恼当时就少一半。
6936．“你和我小时候买的存钱罐挺像的。”“啥意思？”“
又胖又没钱还是个猪。”
6937．如果你去南极洲，你就会成为整片大陆上最笨的人（至
少是受教育程度最低的人）。
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6938．今天到办公室发现桌上有一个碗，我以为是哪个同事放
的，问了一圈都没人知道。后来有同事提醒我：“会不会是你经
常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来碗了。”
6939．所谓的“女士优先”可能不仅是因为礼貌，更多的是方
便盯着屁股看。
6940．问：学个什么乐器，才能突出古典清雅端庄的气质？关
键是不要太复杂，要能速成的。响真答：木鱼。
6941．在江浙沪混得好不好，就看这几天有没有人给你送水蜜
桃或者杨梅了。
6942．昨晚我和一好哥们一起喝酒，互相交流自己最厉害的搭
讪金句。他有几句真是太赞了，最后我跟他回家去了。
6943．很多人原本都可以享受恋爱的幸福，跟爱的人分享生活
的快乐甜蜜一起，逛街看夜景吃宵夜，晚上一起谈心整夜也不觉
得累......只可惜第二天还要早起上班。
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6944．想象蜘蛛正在大喊着“卧槽卧槽”逃离你，它们就没那
么吓人了。
6945．其实做噩梦比做美梦要好：当你从噩梦中醒来时，一切
都还好；而当你从美梦中醒来时，生活却令人失望。
6946．“困难就像弹簧，你弱它就强。”“什么意思？那我应
该强硬一点对吗？”“你强它更强。”
6947．邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你
的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！”我
说：“你自己没手机的吗？”他说：“我手机的摄像头太差了！
”
6948．女孩要做换心手术了，男孩对她说：“我爱你。”女孩
：“我也爱你。”手术结束后，女孩醒来，发现男孩的父亲坐在
她的病床边。女孩：“他人呢？怎么没来看我？”父亲：“他来
不了了，你知道你的心脏是谁捐献的吗？”女孩忍不住痛哭流涕
：“什...什么？”父亲：“哈哈哈开玩笑的啦，他去上厕所了。
”
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6949．家人：你在干什么？我：在刷微博。家人：你的微博id
叫什么，我去加你。我：对不起，我刚刚骗了你，其实我在看黄
片。
6950．会说“女生只看外表都不看内在”的人，内在通常也不
怎么样。
6951．以前上课：你怎么没精打采的，出什么事了？现在上班
：你怎么红光满面的，出什么事了?
6952．成年人用收入划分等级，小孩子用成绩筛选朋友。所以
我从小到大都被列为失败者。
6953．如果圣诞老人真的一直在观察哪个孩子做了好事，哪个
孩子做了坏事的话，圣诞节就变成了孩子们的审判日。
6954．等火车的时候坐了个按摩椅，身子一直在抖。旁边一个
老大爷以为我触电了，过来给了我一巴掌。
6955．老板：“你应该在八点钟到这里。”我：“为什么，8
点发生了什么？”
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6956．在某个地方看到熟人后假装没看见各种躲闪应该被认定
为是一项极限运动。
6957．“教练在吗？”“什么事你说。”“我是今天刚来练车
的小王，我有个问题，当面不敢问你，离合器、刹车、油门三个
踏板，我只有两只脚，要怎么操作？”
6958．“知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。”“知
道你和沙僧什么区别吗？他叫沙僧你叫沙雕。”
6959．夏天有个好处，不管你长得多丑都没关系，在蚊子的眼
里你就是单纯的一盘菜。
6960．突发新闻：《9岁女孩使用“能让你年轻10岁”保湿霜
后至今下落不明》
6961．女人真的受不得半点委屈：我只是说我妈早餐做的饭菜
有点咸，她就要送我去参加变形记。
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6962．曾轶可不配合边检摘帽子，我知道是咋回事。我司短发
的女同事偶尔也会戴着帽子上班，一戴一整天，死活都不摘，我
问过，就是没洗头。
6963．数学老师写下一句话“我爱你”，要求改成逆否命题。
我们都说“你不爱我”。 “不是的。”老师说。 他先把它变成
了这种形式“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着
开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。
“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”。
6964．老师：我们做人要学会包容，比如，要接受他人和我们
价值观的差异....小明：老师我不同意你的观点！总是照顾别人
的想法也太累了！老师：你不懂得包容！滚出去！
6965．以前没有电还不是活得好好的。以前没有疫苗还不是活
得好好的。以前没有食品添加物还不是活得好好的。常有人说这
种话。其实不是每个人都可以活得好好的，那些没有办法活得好
好的人都死光了。
6966．问：一片乐事薯片会对另一片乐事薯片说什么？答：它
们说不上话，一袋乐事里怎么可能有两片薯片。
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6967．不善于当众说话的人的特征：1.在网上挺能说的2.脑子
里想得挺好，到了嘴边就变了样3.和朋友说话嗓门不小，和陌生
人就不行4.当众说话容易脸红5.演讲的时候容易跑题6.口头语：
呃....
6968．女同事发了一条朋友圈，内容如下：“我科目二上坡把
坡撞坏了，教练让我买水泥和砖头补回去，我想问一下有没有知
道这个业务的朋友，能不能给个联系方式....”
6969．每次遇到“你是中国人，怎么能喜欢外国呢？”我都想
说：既然这么有归属感....你是男的，怎么能喜欢女的的呢？
6970．等你过了25岁就没必要定闹铃了。你的各种人生烦恼会
让你自动醒过来。
6971．高考成绩公布了，昨晚查了一下，705分。这么多年的
默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食
，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是
留给有准备的人。我这个芝麻信用分还算高吗？你们是多少？
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6972．点评一下浙江高考状元的成绩：也就比我当年高了200
来分，语文还有点偏科，需要加大阅读量。他最大的槽点在于6门
功课才扣24分，换了是我的话，扣24分根本用不了6门。
6973．问：上了大学真的就自由了吗？答：确实是自由，但自
由也没什么好处。当任课老师说“自由复习”的时候你就明白了
。
6974．阿拉上海宁，最近不谈股票，不谈房价，甚至连朋友也
不谈....一门心思统统扑在垃圾上。
6975．问：记性很好的人适合去哪工作？答：邮局，因为寄信
很好。
6976．关于老去最令人悲伤的是：你看着身边的弟弟妹妹们慢
慢失去童真和无忧无虑的快乐，然后意识到你也是这么过来的。
6977．夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了。她们笑着
，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我。我朝她们挥挥手说，你
们太小了。
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6978．地球可能只是一个实验，看看一个文明能走多远。如果
没有受到外星人的影响，这就解释了为什么我们没有发现外星人
的证据。我们可能只是在宇宙的一个控制区域，那里只有我们。
6979．两分钟定律：如果你想做一件事，一定在2分钟之内去
做。否则，这件事你可能就会拖延好久，甚至不去做。
6980．买书前：今天开始做个爱学习的人。买书后：书是用来
镇宅的，不是用来看的。搬家时：我是傻逼。
6981．自从我去理发店理发师不再敢给我打薄的时候，我就知
道我已经老了。
6982．告诉我们不要相信网上任何人的那一代人现在几乎相信
他们在网上读到的所有东西。
6983．你的状态：从来不想上班，间歇性渴望爱情，一直想发
财。
6984．不是朋友多了路好走，是路好走时朋友多。
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6985．我的微信只接受穷人的好友申请。这样我就永远不用看
见好友们每天都TM吃什么饭，去TM什么地方旅游了。
6986．消防培训，教怎么戴面具的时候告诉我们一定要把侧面
的扣扣上。我问：“为了防止进烟雾吗？”消防：“不是，扣住
这个别人摘不下来，抢不了。”
6987．女人穿男人的衣服几乎从来不被认为是变装。男人穿女
人的衣服几乎总是被认为是变装。
6988．我在大街上发现了一具尸体。于是我把尸体带回家，放
到了我家猫咪的睡垫上。我倒要看看它TM开不开心！
6989．人们常说如果你失去了一种感官，那么你的其他感官就
会变强。所以没有幽默感的人通常都很有自我优越感。
6990．从事服务业之后你就会开始好奇：到底他妈的是哪些人
养出这些粗鲁没礼貌又不可理喻的王八蛋。
6991．直到今天，都感觉“2020年”是在遥远的未来，
而不是五个多月后。
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6992．换个角度来看：你的年龄是你在太空中绕着一个巨大的
燃烧球体旋转的次数。
6993．当你预期最坏的情况会出现后，最坏的情况真的出现了
。但你还是感到高兴，起码你的预期是正确的。
6994．如果你不开心，就来加油站工作。这样就会有很多人跟
你说“加油”，还会给你钱。真好。
6995．人呐，还是得多交朋友。杭州得有一个，三四月份就有
龙井喝；苏州得有一个，四五月份就有枇杷吃；大连得有一个，
五六月份就有樱桃吃；广东得有一个，六七月份就有荔枝吃；还
需要一个潮汕的寄牛肉丸，成都的寄麻辣兔肉。
6996．我们不应该怪虫子：如果世上真有巨人，我们也会想去
探索他们的住处。
6997．高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦
出了班主任的一双眼，然后不好意思地哈了口气，把班主任的眼
又盖了回去....
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6998．“先生您要什么？”“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕
的触手，无神的眼珠，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，
猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。
为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”“说人话！”“金钱
肚，血豆腐，鱿鱼须，羊眼球，海带结，腌猪肉，烫脑花，西红
柿。麻辣清汤鸳鸯锅，酸梅汤加柠檬片。还有我眼睛片起雾了，
帮我拿块布我擦一下，谢谢。”
6999．看到一个老外向一个农民伯伯问路，老外一边说着生硬
的中文，一边用手比划，但农民伯伯却还是不明白。最后，那个
农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak
english？”
7000．成年人的告别仪式很简单，你没有回我消息，我也便默
契的没有再发，就这样安静消失在彼此的生活里，好像从没有认
识过一样。
7001．我最近跑步有点懈怠，同事语重心长地教育我说：“你
看，虽然僵尸走得慢，但为什么人们都害怕呢？因为它们从来不
放弃。”
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7002．问：哈士奇到底有多二？答：有时候拆家，你打它，它
还以为你嫌它拆得慢。
7003．现在大多数人离了手机就没法活，不是因为他们有“网
瘾”，而单纯地因为当今世界一定程度上是基于手机建立的。
7004．我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就
只剩下善心，因为我恶心死了。
7005．你知道圆周率的每一位数字，只是不知道顺序。
7006．儿子问妈妈：我从哪里来的？妈妈：垃圾桶里捡的。儿
子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？妈妈：不给你辅导功课时你是
可回收垃圾，辅导功课时你就是有害垃圾！
7007．父亲：我也去买珍珠奶茶来喝了。女儿：嗯。父亲：其
实没有那么好喝啊。女儿：珍珠奶茶并不是重点。父亲：哦？女
儿：是喝着珍珠奶茶，跟朋友一同度过的时光很愉快吧。父亲：
呜哇啊啊啊啊啊！！！！！！！！！（崩溃跪下）
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7008．你不喝，我不喝，珍珠奶茶往哪搁。你不尝，我不尝，
烧烤早晚要打烊。你不熬，我不熬，漫漫长夜多无聊。你不追，
我不追，爱豆哪能放心飞。
7009．我妈今天接到一个绑架诈骗电话，听了一下说：“太贵
了！”然后就挂掉了电话。幸好我当时在家，不然我就要好好考
虑一下这段母子关系。
7010．据说牛顿死掉的时候还是处男，这代表至少我在某一项
上赢过这位伟大的科学家。因为我还没有死。
7011．初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开，里面写
着未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来爸妈一起看，这
辈子都忘不了那顿毒打。
7012．宋慧乔能有今天，完全是她咎由自取。如果当时跟我结
婚，会有离婚这种事？
7013．问：工作后感觉社会好复杂，怎么才能不被人利用呢？
答：只要你成为一个废物，就没人能够利用你。
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7014．现在工资不上w真不好意思讲出来。拿我来说吧，我一
个月工资0.2w。
7015．根据目前的情况来看：百慕大三角可能是这个模拟世界
的出口。
7016．暑假和平共处五项原则：1.别问我娃成绩2.别打听我娃
成绩3.别向我炫耀你娃的成绩4.别在我面前假谦虚5.别拿着比我
娃高的成绩还跟我说没考好
7017．如果我们有蚁人的能力，我们只需将汽车放进口袋里而
不用再费心找停车位了。
7018．问：为什么女人会给闺蜜推帅哥的微信，而男人却不会
给兄弟介绍漂亮妹子呢？答：因为男人觉得全微信的妞都是他的
。
7019．晚上睡觉：左躺不舒服右躺不得劲平躺躁的慌。早上起
床：你把我吊起来我都觉得这姿势很好我可以睡。
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7020．“深圳哪里好玩？”“香港吧。”“深圳哪里好吃？”
“广州吧。”——深圳真是太有意思了
7021．在未来，我们如果孤独终老，大概只能买一个人工智能
陪伴自己，真是太惨了。更惨的是，如果没钱充VIP，和人工智能
聊天之前还要先看一段广告。
7022．范冰冰要处理李晨在海边送给她的那个从义乌买的心形
石头属于：A.干垃圾B.湿垃圾C.可回收垃圾D.有害垃圾
7023．爱国式分手：不能让韩国人长期霸占热搜。
7024．猜猜谁醒来的时候有20个前任打来的未接电话?我的前
任。
7025．你们想过有一天会跟你的外婆奶奶、阿姨妈妈、爷爷叔
叔、侄子侄女、弟弟妹妹，面临同一个考试，大家觉得难度一样
，都要刻苦复习、努力练习，讨论起来毫无代沟，成绩上没有任
何优势吗？有！垃圾分类！
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7026．“做人本来就要互相帮助啊。”“这不过是举手之劳。
”类似这样的话，应该是自己帮助完别人之后的自谦，绝不该是
想找别人帮忙时的劝说。
7027．小侄女读幼儿园时，我经常抱着她到处去玩，现在她三
年级了不让我抱了，我问她为什么？她说：“我现在见过的男孩
子多了，开始有审美观了。”
7028．今天去练科目二，练了一天的倒车。我现在坐在床上，
觉得整张床在往后倒。
7029．算了一下，发明互联网的人现在80岁了。如果你看到他
走在街上，你会认为他只是一个不会使用互联网的老家伙。
7030．每一天你都比至少15万人过得幸福，因为你还活着。
7031．“每个人对自己的过去都会有一样的感叹。”“你的意
思是？”“当我们看到以前照片时第一句通常是：以前好瘦哦...
.”
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7032．清华大学那个立体通知书，其实根本没必要。如果清华
肯要我，口头通知或者托个梦都行。
7033．高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上
。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
7034．当代励志名言：你瘦十斤，撩到的男孩就会不同。
7035．你和我分手我能理解，可你后来居然和喜欢听抖音神曲
的人谈恋爱？我真的气哭了。
7036．最低级的欲望，通过放纵就可以获得。最高级的欲望，
要通过克制才能获得。
7037．如果你在乘坐飞机时，听见广播里传来那句超不吉利的
“请问乘客中有人知道怎么开飞机吗？”的问题，你当然应该回
答“我知道”。——反正是要死了，不如开着飞机死啊。
7038．夏天，马陆要带蜈蚣出门，蜈蚣努力穿好鞋子，半小时
后马陆想说天热，不要出门好了，看着蜈蚣身上的鞋子，真是徒
劳蜈蚣啊。
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7039．尽管西瓜又红又绿，它却从来没和圣诞节搭上关系。
7040．社交障碍可以分成三种类型：1、真的没办法与他人沟
通的人。2、虽然无法跟兴趣不相投的人对话，但跟合得来的人会
无法停止对话的人。3、可以和各式各样的人对话，也可以演出对
人和蔼可亲的样子，但会消耗非常大的能量所以不这么做的人。
7041．不知道大家有没有发现把一段人尽皆知的话分段发出来
好像就变得深刻而富有哲理了
7042．有个姐们经常脸上长痘，会贴透明的痘痘贴。有一次她
跟一个男生去吃鱼，期间男生好几次欲言又止，最后终于忍不住
问：你是不是把鱼鳞吃到脸上了....
7043．问：看完蜘蛛侠系列，你最大的疑问是什么？答：蜘蛛
侠的蜘蛛丝扔了算什么垃圾？
7044．中国灵魂六问：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算
什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上
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海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？滴滴司机：你搞清楚自己的定
位没有？
7045．如果有一个计数器，会显示在你的一生中你会再次见到
这个人的次数，人们会表现得非常不同。
7046．我尽量不让自己喜欢上别人，因为对方也会喜欢上我的
几率极低。
7047．在学校时：总喜欢一群人一起做事的感觉。出社会后：
一想到要跟别人一起做事就烦。
7048．记得初中的时候，班主任骂我是搅屎棍，然后班里所有
人都在哄堂大笑。我好歹还是个棍，真不明白那些屎在笑什么。
7049．“第一批20后即将出生。他们看90后，就像90后看60后
。”“90后团结起来不结婚，就不会有20后了。”
7050．熬夜不辛苦，熬夜工作才辛苦。早起不难过，早起上班
才难过。生活里任何事都很简单，但只要是被逼着做，任何事都
会变得很痛苦。
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7051．上海的同学叫我去找他玩几天散散心，我怀疑是想让我
帮他扔垃圾，果断拒绝了！
7052．问：到底怎样才算是好的养生？答：和舒服的人在一起
，就是养生。
7053．以前：“妈妈我是从哪里来的？”“你是从垃圾桶里捡
来的。”以后：“妈妈我是从哪里来的？”“你是从湿垃圾桶里
捡来的。”
7054．我妈真逗和我说让我在外面不要露富。我说你真是不了
解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯法。
7055．我爸：小感冒而已啦。我妈：小感冒而已啦。医生：小
感冒而已啦。百度：你快要死了。
7056．科学研究指出：一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板
、不是垃圾箱、甚至不是马桶....而是硬盘。
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7057．同龄人和同学现在两极分化很严重：一方是不接触互联
网的人，自己有个小买卖发展很稳定，每月几万或几十万的收入
，也不用自己管太多，现在每天就是健身打游戏旅游赌钱。另外
一方是互联网行业的人，不管是总监还是联合创始人CTO，都仅仅
只是一个title，只是按月领工资，说没就没。
7058．我真是想不明白，人身上那么多毛发，头发，手毛，脚
毛，腋毛，X毛....熬夜多了，为什么只掉头发？其他毛发没有一
点愧疚感吗？你们有点牺牲精神，好吗？其他毛发听到没有？现
在点名批评教育....
7059．今天我终于第一次和女朋友的父母见了面，但从他们脸
上的表情来看，他们似乎不怎么喜欢我。气氛尴尬得令人窒息，
我TM还不如回牢里去算了。
7060．最近的一项研究发现，体重大一点的女性寿命更长。至
少比那些提及此事的男人要长。
7061．今早我去药店买了50个TT。收银员妹子暧昧地笑着说：
“哎呀，看来有人要忙坏咯。”“是啊，”我说：“我要给家里
的宠物蛇做件雨衣。”
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7062．谈恋爱就像是找工作，你告白后没有响应就像是投简历
没回信一样，没回就是没戏了。
7063．生活就像吃火锅吃重辣——
你今天做的事明天可能就会烧你的屁股。
7064．人们没有沉迷于手机，而是沉迷于通过手机连接到其他
人的感觉。
7065．你喊别的女孩出去上网，她答应了，可能是对你有意思
。你喊我出去上网，我答应了，我是真的喜欢上网。别尝试了，
我只是一根没有感情的网线。
7066．我来到X教授的学校，想要加入X战警。X教授：你的超
能力是什么？我：等会儿告诉你。*几小时后*我：我的超能力就
是拖延。
7067．可怕的是2019年已经过了50%，更可怕的是2010年代已
经过了95.0%。
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7068．问：黑社会平时都干些什么？答：谢邀，我平时大部分
时间都是在坐牢。
7069．问：有没有哪个词语，一说出来别人就能猜出你的城市
？答：江南皮革厂。
7070．问：换一个灯泡需要几个软件工程师？答：零个，这是
个硬件问题。
7071．“哥哥，葡萄皮是什么垃圾？”“SB，吃葡萄不吐葡萄
皮！”
7072．以后聚会吃完也别玩桌游了，玩垃圾分类吧：全：分垃
圾啊分垃圾。甲：贝壳是啥垃圾？乙：干垃圾。全：分垃圾啊分
垃圾。乙：啤酒瓶是啥垃圾？甲：干垃圾。乙：错了，喝！
7073．我：我不喜欢我自己。心理医生：这很正常。我：真的
吗？治疗师：当然，很多人都不喜欢你。
7074．比起现在的孩子们把社交账号藏着不让父母发现，很快
就要变成父母们把账号藏着不让孩子发现了。
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7075．问：如何看待百度发布会时李彦宏被浇水？答：老板说
想上热搜，就给两块钱预算。
7076．浇水男是从未来穿越回来的。2200年人工智能已经完全
占领了世界，人类遭受奴役。为了拯救世界，他穿越到百度AI开
发者大会现场，目的是浇灭人工智能计划，警示世人，改变未来
。
7077．干垃圾：撩你但不睡你。湿垃圾：睡你但不和你在一起
。可回收：目前有对象，但还和你约。有害垃圾：丑。
7078．问：各位有钱的朋友来说说，自己到底多有钱？答：我
Gucci的时候，眼泪总是Prada Prada的Dior。
7079．看了一下我的账户余额，我可以肆意挥霍一辈子了。只
要我明天就死。
7080．哪里不会考哪里，背的都在题干里。——
我的日常考试状态
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7081．走在街上，发现前面一个妹子胸很大。我跟她说：“你
好，你前面沟很深啊。”妹子生气地骂道：“流氓！”然后吧唧
一下掉沟里去了。
7082．我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀
伤。我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？老李：是我自己捅的，
我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下
去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？
7083．110：出什么事了？男子：我被关在一个糟糕的地方，
你能来救我吗？110：你在哪？男子：我在监狱，只被允许打一个
电话。110：你为什么被关进监狱？男子：说是我打报警电话太多
了！
7084．简历里千篇一律的兴趣爱好让人头秃。孩子们别矫情了
，你喜欢电影是因为你看不进书，你喜欢摄影是因为你不会画画
，你喜欢旅行是因为你没有爱好。
7085．“凡事多在自己身上找原因，坚持下去！”“然后问题
就解决了？”“不，然后人就抑郁了。”
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7086．律师和妓女都按小时收高价，区别在于你花钱请律师是
为了干翻别人。
7087．我一整天在做的事：1.玩手机2.给手机充电
7088．很多年前，在北大，遇到一个老外。她问：May I ask
you a question?我说：Yeah,what's your
problem?老外很生气地走了，我不知道为什么。
7089．所谓的“打起精神来”，是建立在还有精神库存的前提
上。而我所表现出来的精神其实早就是我的全部了。
7090．经常看到很多女司机停车时候车轮没有回正，如果要叫
她把方向回正，她们往往受制于车技会说“又不是不能这样停”
。这个时候若是企图从技术的角度来讲解车轮回正的好处就绝对
是下下策。正确的方法是让她们反证“20块钱的口红又不是不能
抹”、“100块钱的包包又不是不能背”。
7091．我单身，每当亲戚催我找对象，我就说“她还没离婚”
，亲戚们沉默一会儿之后就会开始劝我找对象不用太急。
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7092．大多数人一生中最快乐的阶段，就是自己的大脑还没完
全发育完成的阶段。
7093．问：什么叫舍近求远？答：比如，人类更热衷于移居到
另一个环境恶劣的星球，而不是好好保护地球。
7094．白云是怎么防晒的，为什么怎么晒也晒不黑？每当想到
这件事，乌云就怎么想也想不明白，然后就会哭兮兮，导致下雨
。
7095．咱说现在，也不是不想处对象，就是想再等等。具体等
谁呢，不知道。具体等个什么样子的呢，不知道。你说不想找吧
，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人
家处对象也有点慌。你说着急吧，确实也不是很想要。
7096．小学的时候，有堂课要我们录影给长大后的自己。我就
开玩笑地说：“活着很开心吗？”那个时候老师说：“你最好是
不要这样。”当时我不明白，现在才知道了，这句话到底有多沉
重。
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7097．中文真的神奇：“我死了”、“我活了”、“我好了”
、“我不行了”可以表达同一个意思。
7098．问：有什么是你追了很多女生都失败后才知道的？答：
我是个好人。
7099．刚点外卖的时候，想到自己180斤，立马抽自己一巴掌
！点外卖的时候怎么可以分心？
7100．我就不怎么反感诈骗和推销电话，这世界，能关心我的
也只有他们了。
7101．“吃饭的时候停电了，为什么吃了两口饭就来电了？”
“为什么？”“因为，扒拉拉能亮！”
7102．女友告诉我我们要有孩子了之后仿佛一切都发生了变化
。比如我的名字、地址和电话号码都变了！
7103．被吸血鬼咬了之后最惨的事就是再也不能吃蒜蓉面包了
。
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7104．昨天走路踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩
钉子上了，我问大夫还用打疫苗不？大夫说：“不用了，有那闲
钱看看眼睛吧。”
7105．你每天唯一的腿部运动，是蹲一个链接。你每天唯一的
头部运动，是笑到头掉。
7106．逛街看到一个流浪汉，举着块牌子上写着“有一天，或
许你也会这样....”我一想有道理啊，万一真这样呢？于是就把
拿出的硬币又塞回了口袋里。
7107．一个在独处和沉思中度过多年的僧侣被认为是人生忠告
的明智来源，但住在你隔壁的很少出门的单身汉却成了“那个令
人毛骨悚然的邻居”。
7108．研究显示：仓鼠的脑容量只能够应对眼前的事物，对于
未来的规划、自己的人（鼠）生目标、规划自己以后每一天的生
活，都是没有做思考的。
7109．小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我。现在长
大了，我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
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7110．最舒坦的就是从自己做错事以至于毁掉了人生的噩梦中
醒来，然后意识到那不过是个梦。
7111．生活中还有很多重要的问题，所以能用钱解决的都是小
事。但我就是连小事都解决不了的人。
7112．想了想，自己是什么样的人呢？大概就是“没有野心，
没想过领导谁，挣够花的钱，过简单的生活，做自己喜欢的事，
顺便幻想幻想暴富”这样的人畜无害类型。
7113．在iPhone上，你是一个用户（user）。在安卓上，您是
管理员 （admin）。
7114．我朋友有一次路过一个爆水的消防栓，消防员在维修，
她就站在旁边一直看，直到她男朋友给她打电话，问她是不是在X
X路。她说你怎么知道？她男朋友说在电视新闻直播里看到她了。
7115．望广大女性朋友周知：如果一名男性在和你初次约会后
，能够记得你眼睛的颜色。那你很可能是平胸。
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7116．问：一般电视里一个主角发烧了浑身冷得发抖，另一个
主角应该做些什么啊？答：给他放自己剪的回忆mv。
7117．每个人在别人给自己唱生日歌时都尴尬无比，每个人又
都讨厌给别人唱生日歌，那我们到底他妈在这儿干嘛呢？
7118．今天有人来敲门，说希望我能为附近的游泳池捐点什么
。于是我给了他一杯水。
7119．最近网络上流行各种开瓶盖的视频，有的也挺有想法。
但我想说的是：最牛逼的开瓶盖我只在东莞见过。
7120．手机真的是救命的东西啊。如果没有它，在盛夏的地铁
上我眼睛真不知该看哪儿；如果没有它，在无聊的聚会上我假笑
完真不知该何去何从；如果没有它，与不是很熟的人同在电梯里
时真不知该如何躲过这一劫。
7121．一个女孩和男朋友原本是一起合租的，房租一人一半。
后来这个女孩发现房子其实就是她男朋友自己的！一直都是！*我
把你当男朋友，你却想当我房东？*
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7122．女人们可能会觉得意外，但事实上男人们很喜欢在沙发
上睡觉，这会让我们觉得自己很有男子气概，很有一种在野外野
营，然后还有一头愤怒的熊在附近的感觉。
7123．作为刚毕业出社会的新人，你比较容易找到工作，并不
是因为你比较有潜力，而是因为你身体目前还比较健康。
7124．当代游戏女孩儿：给自己买件衣服考虑三天想三天犹豫
三天，给自己游戏氪金考虑一秒付账一秒。
7125．朋友聚会，其中一个人突然掏出一张红桃4的扑克牌扔
在桌上。大家都很疑惑时，他说：“我有4，先走了。”
7126．有一次，我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我就
摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这
是我的头啊。”
7127．妻子：“我看起来好胖啊，你能不能夸夸我？”丈夫：
“你眼神儿挺好的。”
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7128．小明跟随师父习武多年，是门下的大弟子。某日师父卧
病在床，即将仙去，就把小明叫到床前：“小明啊，师父时日无
多，这里是本派内功心法秘笈，是最重要的资产，从今以后你就
是掌门人了。”小明：“师父不要啦！拿开啊啊啊！”师傅：“
？？”小明：“我有秘笈恐惧症啦！”
7129．我觉得我的金鱼很喜欢被我从鱼缸里拿出来。你看它不
停在摇尾巴呢。
7130．人的努力，首先是量变，然后才有质变。比如你的每一
次努力是1，当你努力了五次，你达成的就不仅是简单的1+1+1+1+
1，而是1的五次方。
7131．问：你全身被洗得最频繁的部位是哪里？答：脑。
7132．喜欢BDSM的人一定更擅长在被严刑拷打时保守秘密。
7133．下楼的时候遇到一对双胞胎小朋友去丢垃圾，每人拎着
一袋。其中一个问另一个：妈妈说我是什么垃圾啊？我忘记掉了
。
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7134．我小时候和家里8个兄弟姐妹一起睡一张床，每个人都
尿床。当时我们打得可厉害了，每晚都要争一争谁能睡在水浅的
那一头。
7135．神奇的是，死亡重金属竟然不适合在葬礼上放。
7136．公园里，孙子在用腿玩水，一旁的爷爷语重心长地问：
“你知道风湿病吗？”
7137．中年人打开体检报告时需要的勇气，绝对比读书时打开
成绩单的还要大。
7138．过去，我们常常编个理由骗父母，然后和朋友出去玩。
现在，我们常常编个理由骗朋友，然后不和他们出去玩。
7139．儿子今天带了个女孩回家，他对我说：“爸，这是我的
新女友小张。”我冷笑道：“这么丑的你也看得上？你到底在想
什么？”儿子叫道：“爸！小张人很好的！”我点头说：“我知
道啊，我是在对她说。”
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7140．关于耳鸣的种类你需要知道（耳鸣的原因）：唧唧（虫
叫声）=老化锵锵=压力嗡嗡（马达声）=自律神经问题咻咻=VDT症
候群呜呜=中耳炎沙沙=突发性耳聋哐哐（洗衣机）=中风轰轰（飞
机声）=脑梗赛
7141．刚学车，教练说把座椅调到你觉得最舒适的位置，于是
我就直接调好躺着了，没想到教练居然发火了.....难道不是躺着
最舒适吗？
7142．问我老婆天这么热，为什么不换凉席，她一直说她怕冷
。直到有一次亲热，她才说，其实她是怕膝盖疼。
7143．刚才出门扔垃圾，已经做好心理准备会被阿姨问“你是
什么垃圾”，结果还没走到垃圾桶前，那边几个阿姨就大声说：
“来了来了，垃圾来了！”脚步逐渐沉重起来....
7144．这世上可能有数以千万计的“减肥前”照片永远不能和
“减肥后”的照片拼到一起，因为拍照片的人半途而废了。
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7145．人们愿意相信人类会联合起来对抗共同的外星敌人并取
得胜利，但我们甚至还没有根除我们地球上的敌人：蚊子、苍蝇
、蟑螂。
7146．问：诗词中有哪些类似于“人......，天......”的句
子？答：人家的孩子，天天在学习。
7147．儿子问我老婆：“妈妈，我能看电视吗？”老婆微微一
笑：“当然可以看，但是你不能打开它。”
7148．学校老师打电话给我说：“你儿子撒了很多谎！”我说
：“那你转告他，他技术不错——我根本没孩子！”
7149．我的好朋友在社交媒体的动态：-
开始在一家大公司工作了- 和女神结婚了- 去国外度假了-
读完博了- 有了一对龙凤胎我在社交媒体的动态：- 牛逼啊兄弟-
恭喜啊兄弟- 牛逼啊兄弟- 牛逼啊兄弟- 恭喜啊兄弟
7150．叫网约车，由于定位不准，司机打电话问我在哪，说了
半天也没搞清楚。司机不耐烦了问：“你看看你西边都有啥？”
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哈哈，方向我还是认识的！于是我脱口而出：“我西边有月亮！
”后来，司机就主动取消了订单。
7151．老婆年初立下的目标是减肥10斤。现在过去半年，她距
离目标还剩20斤。
7152．老婆屁股上有个鲸鱼纹身，看起来巨大而有气势。其实
本来是海豚的。
7153．计划中的暑假：减肥加赚钱。现实中的暑假：花钱加暴
肥。
7154．网络交友一定要小心，没看过你本人就说很爱很爱你。
记住，这种事通常只有父母才会看着超声波图这么做，其他都不
要相信。
7155．我现在根本谈不到恋爱：1.我看不上傻逼。2.不是傻逼
的女人看我像傻逼。
7156．你都工作了，父母还是不了解你。他们总是叮嘱你工作
不要太累，却不知道你有多能偷懒。
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7157．我问老婆：“你还记不记得10年前我们吵了一架，然后
我们赌气，分别拿出纸来写对方有多少缺点？”她笑着说：“对
哦，那张纸我现在还留着呢。”我点点头：“我今天终于写完了
。”
7158．如果谷歌根据人们的浏览记录将他们匹配起来，那么它
可能是有史以来最伟大的在线约会网站。
7159．老师上课点名，点到一个男生，底下的人说：他陪女朋
友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到一个女生，台下同学说：她
陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位
。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫
学委提醒一下吧。大家都说：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
7160．看视频，有广告，买了个会员。发现还是有广告，定睛
一看，上面写着会员专属广告。CNM！
7161．今天吃饭，点了一份鸽子汤。老板说，这是一种比较传
统的鸽子料理，保留了鸽子独有的特色。我们舀了舀发现，根本
没有鸽子。
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7162．女友的狗刚刚死了，于是我就给她弄了条一样的。现在
她有两条死狗了。
7163．人们希望高个子用他们的身高优势去帮助矮个子的人，
但是当一个高个子要求矮个子从地板上帮忙捡东西的时候，那就
是冒犯。
7164．小孩能在公共场合裸奔，但不能在网上发裸照；成年人
不能在公共场合裸奔，但却可以出现在网上的裸照里。
7165．为什么我喜欢吃奥利奥呢？因为就算把奥利奥掉到地上
，还剩三分之二可以吃。
7166．“很高兴认识你”这句话是真的要在认识很久很久以后
才能说出来的。
7167．在账号被锁定之前的最后一次尝试登陆密码，是我们大
多数人经历的最接近于最后一分钟解除炸弹的事情了。
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7168．我特么就是一穷逼，可我为什么总是觉得三五千块万把
块都是小钱，我身上连千把块都没有，是什么给了我这样盲目的
自信？有和我一样的吗？
7169．女儿：妈妈，我肚子里有冰棒吗？妈妈：没有呀。女儿
：那可以有一个吗？还真是委婉呢。
7170．员工生气的原因有3个：1.薪水太少2.薪水太少3.薪水
真的太少
7171．问：你知道“我不爱你了”在古代的话是怎么说的吗？
答：大郎，来把药喝了。
7172．想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的
时候，我操，全亮了。
7173．问：为什么有时我们会对事物有“似曾相识”的即视感
？答：可能是因为遇到了你上次死亡的存档点。
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7174．隔着烛光晚餐的桌子，我看着她的双眸，感觉自己双膝
发软，心跳加速，肚子里仿佛有什么在沸腾。然后我意识到，我
是把药下错杯子了。
7175．问：你这么漂亮，是因为坚持了什么变美的小习惯吗？
答：坚持开美颜。
7176．如果你喜欢浪费时间，那么这些时间实际上并不算是被
浪费。
7177．兄弟们，如果你们觉得在工作时压力很大、你的价值得
不到认可、总之就是各种不爽的话，请带着你的老婆和孩子们一
起去度个假吧。等你再次回到办公室自由自在地摸鱼，就会觉得
像在天堂一样了。
7178．公司新装修了味儿特别大，老板要我们忍着，但是把他
的猫从公司接走了，他说甲醛对猫的身体不好。
7179．当生活给你很多柠檬......你就把它们放进冰箱冷冻层
冻结实，然后狠狠地扔向那些给你的人生添麻烦的人。
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7180．问：为什么小明月薪很高却不快乐？答：因为他饷太多
了。
7181．成年人拥有完全属于自己的时间真的是太珍贵了，太珍
贵了。所以谁肯在你身上花时间，就是真的喜欢你，八九不离十
哈。
7182．我大学的导师真的很会安慰人。每当我遭遇挫折，他就
会说：“失败有什么大不了的？你又不会只失败这一次，很快就
会习惯了！”
7183．表哥是个武警，脾气耿直。早上和他一起吃早餐，邻桌
一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完嘴一抹就走，钱也不付。表
哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。店老板急忙跑过来说：“你
干嘛打我儿子！？”
7184．今天我去健身的时候，教练突然对我说：“你知道吗？
我刚发现自己HIV阳性。”我说：“那跟我有什么关系？为什么要
告诉我？”他说：“因为我一直在和你老婆睡。”
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7185．矿泉水公司不生产水，他们只是大自然的搬运工。换句
话说：矿泉水公司不生产水，他们生产塑料瓶。
7186．“一切加双引号的句子看起来都好像更智慧。”——
鲁迅
7187．同事为了显摆他的新手表也是够拼。"听说你很懂表
，看看我的手表怎么样。"我啥时候说过我懂表啊！
7188．问：男朋友生气要怎么哄？答：生更大的气，让他来哄
你。
7189．当你看见新东西第一个反应不是“哇这好特别我来试试
”，而是觉得“好麻烦现在东西真复杂”，那你已经开始老了。
7190．等你进入成年人的世界，就会发现每一个记得你生日的
人都值得感激，这天对你特别，换个人只是他琐碎生活里的三六
五分之一。
7191．要经常和狗握手，形成习惯。以后家道中落，出门乞讨
伸手时就会很自然。
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7192．我哥真牛逼啊！5号拿驾照，7号提车，9号上牌，11号
看骨科。
7193．魔术师：我能让任何东西凭空消失！小江举起杯子：“
把我的水变不见啊。”魔术师挥挥手：“好了。”小工不屑地说
：“根本没成功嘛！”
7194．今天早上我从超市出来，有个女人哭得很伤心，原来她
把度假的钱丢光了。我为她感到难过，于是我给了她500元。要不
是我之前在停车场捡了20000元，我才不会那么做呢。
7195．现在总说什么男女平等，可是具体到薪酬问题，从来没
人关心成人电影女演员比男性同行赚得多得多。
7196．明年春晚蔡明潘长江演什么小品已经知道了：蔡明指着
潘长江说：你是什么垃圾？潘长江：我怎么就有害垃圾了，我？
蔡明：哎唷，一不留神没看清，这个头我以为是干电池呢！
7197．当代恶臭年轻人单身原因：只想跟自己合得来的人谈恋
爱，最后发现，跟自己合得来的都不是啥好玩意儿。
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7198．昨晚开车超速，被一个女交警拦下。我连忙夸她漂亮，
凭着我的口才，她差点就要放过我了。都怪我多嘴加了一句：“
我可不是喝醉了瞎说。”
7199．找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。我问：“
大师，算出什么了吗？”大师：“罕见！第一次遇到你这样的。
”我说：“不会吧？到底怎么了啊。”大师：“根本摸不到骨头
，全是肉！”
7200．山东大学这次太牛逼了，让五毛因为民族主义愤怒，美
分因为侵犯人权愤怒，屌丝因为嫉妒愤怒，女权因为被物化愤怒.
...能把这些不共戴天的人团结起来，实在是个奇迹。
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