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6601．问：什么东西小时后是处罚，长大是奖励？答：睡觉。 6602．女人要互相喜欢才能成为朋友，而男人只要不互相讨厌 就都是朋友。 6603．人爱人无非是关心加舍得花钱罢了，不然比谁打字快？ 6604．逛超市，看到一个男生给女友买卫生巾，打电话问女友 护垫是哪一种说：”哦，最小的那个是吧？知道了。“然后挂掉 电话拿了一包湿巾走了。 6605．犹豫的理由是因为价格的话，那就买！要买的理由是因 为价格的话，就别买！ 6606．希望大家520提前攒钱，别到时候又让我帮你们酒店砍 价！ 6607．关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊： “将军，有伤勿坐！”关羽：“哈哈，你家是开高铁的吗，还有 商务座。” - 1 - 6608．《原子弹制作从入门到精通》真是一本好书。尤其最后 那句： 你可能需要复活四次才能完成铀235的提炼过程。 6609．我对老板说：“如果把每周三设置为额外的休息天，持 续几个月你会发现，员工在工作日的效率会增加两倍！”老板： “万一效率并没有提高呢？”我说：“那再改回来好了。” 6610．问：近亲通奸有什么危害啊？我刚看到我爸爸和妈妈在 房里做那种事！答：你提这个问题的同时，已经暴露了近亲通奸 的危害。 6611．刚才坐地铁，一个小伙刚刚跨进车厢，滴滴滴声音就响 了。旁边有个小哥说超重了，小伙噢了一声之后就退了出去。然 后车门关闭了！ 6612．千古未解之谜：明明我赚钱那么难，为什么人家赚我的 钱那么容易？？ 6613．我乘车从来不系安全带，因为系好安全带提高了我死于 癌症的几率。 - 2 - 6614．严重抑郁和做鬼魂是相反的。你的身体还在,但你的精 神已经消失了。 6615．哥们喝多了，拦下一辆出租车，问司机：“师傅，去XX 大学吗？”司机：“去啊。”哥们：“那你去吧，路上小心点。 ” 6616．问：为何宫里的太监很少姓王的呢？答：如果姓李可以 叫“小李子”，而姓王就变成“小王子”，犯了欺君之罪。 6617．我身高一米八，但我一般都说自己一米七五。我就是要 打那些明明一米七却非说自己一米七三的人的脸。 6618．朋友就像树木：如果你用斧子多砍几次，他们就会倒下 。 6619．我爸道歉说的话：生活费要多少。我原谅他说的话：都 行。我妈道歉说的话：吃饭了。我原谅她说的话：还挺香。 6620．每一间公司都有三种员工，一种是稳中求变，一种是爆 发式突变，而我是最后一种，以不变应万变。 - 3 - 6621．所有人都只关心你飞的高不高，只有我掏出手机打了电 话给神盾局。 6622．很多时候，你心里的石头终于落地....并且精准地砸在 自己的脚上。 6623．室友观战群里吵架，有人发语音骂脏话。被骂的人说： “你有种再说一遍！？”手机前观战的室友自言自语：“你再听 一遍不就好了嘛。” 6624．吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜 。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。 6625．问：成为素食主义者最难的部分是什么？答：保守秘密 。 6626．大部分爹养孩子的方式：建一个号，然后让老婆去肝， 不用怎么氪金，就能偶尔上线享受一下升级的快感，偶尔发一下 号的截图在朋友圈秀秀装备。结论：老婆=代练。 - 4 - 6627．我今天真的让妻子失望了：我们做了一切她想做的事， 去了所有她想去的地方。但是我全程忘记装出一副开心的样子了 。 6628．愿望小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精灵 ：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会得 到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的，但 你的岳母会有两座。”小王：“我想要1亿元。”精灵：“好的， 但你的岳母会得到2亿。”小王：“还有最后一个愿望，我希望你 把我吓个半死。” 6629．住廉价酒店被大学同学发现了，他对我说：“哟？怎么 混成这样啦？”我：“帮我打扫一下房间。”他：“好的。” 6630．有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“ 你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：“那 你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小 白兔擦屁股了。第二天，小松鼠和大象一起吃饭。大象问小松鼠 ：“你掉毛吗？”小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又问： “那你怕脏吗？”小松鼠更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就 - 5 - 拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：“可是我是 你昨天拿來擦屁股的小白兔哎。” 6631．《大富翁》游戏里有件事倒是没搞错：免费停车位真的 很难找。 6632．只要我换对象的速度够快，难过就追不上我。 6633．网友常常发大量超级漂亮女明星来激励自己减肥。但是 我已经长得比她们丑了，怎么还能吃的比她们差，两个之间我总 得赢一个吧。 6634．一个妻子正在和她的丈夫谈话。妻子：我有一袋子的旧 衣服想捐赠。丈夫：为什么不直接扔进垃圾桶呢？那容易多了。 妻子：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。丈夫： 亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿。 6635．我没有鱼塘我只有沙滩你愿意做我沙滩上唯一一只沙雕 吗 - 6 - 6636．老国王说：“谁种出的花最好看，谁就可以成为下一任 国王。 ”但全国的孩子们都知道，国王给的种子是炒熟的。所以检阅那 天，孩子们怀里的花盆只有泥土没有花朵。国王看了一圈没有发 现哪个孩子种出了花，于是很失望，只有勉强自己再当一届。 6637．吃瓜群众的阴暗面：自己这辈子是不可能发达了，那看 看发达的人栽跟头也不错。 6638．老婆刚一脸懵逼的在柜子里找到一包钱，我立刻义正言 辞的说：“你这败家娘们怎么回事整天把钱乱丢最后自己都不记 得放哪儿了 ！”但是我的心却在滴血.... 6639．新来的财务妹子长得挺漂亮，昨天财务科里就我和她两 个人的时候，她让我寂寞的时候去找她。今天我被她骂了一顿， 原来她说的是“季末”。 6640．今天是520，你是不是连个转账的人都没有？别难过， 你可以转账给我，我不允许你输给任何人。 - 7 - 6641．生日只有在你25岁以下或80岁以上的时候才是真正有趣 的。 6642．“520我们改个情侣昵称吧。”“好啊。”“我叫猫南 北。”“那我呢？”“你叫狗东西。” 6643．今天在路上看到了前女友，吓得我立刻假装打电话。前 女友走过来笑着对我说：“又在假装打电话啊？”我问：“你怎 么知道？”她说：“你每次假装打电话都会把大拇指放在耳边， 小拇指放在嘴边。” 6644．跟高学历的女友相处，真是很麻烦的事。因为首先需要 找到一个高学历的女友。 6645．你杀掉一只苍蝇，然后把它扔进充满腐烂垃圾的垃圾桶 里。这在苍蝇的世界中相当于上天堂。 6646．我最近约的那个胖女人向我要钻石，我就给了她一块煤 说你个胖子在上面坐一会儿就有了。 6647．就算大雨让城市颠倒，公司照样算你迟到。 - 8 - 6648．小明骑摩托车出门，发现安全帽被偷了。注重安全的小 明，平时骑车一定要戴安全帽，因为他真的很害怕出事。但因为 快要迟到了，他只好喃喃自语：“好吧....只好硬着头皮骑车了 ！” 6649．我们并没有真正赚钱，我们是用生命来换取货币。 6650．曾经以为有车了想去哪里去哪里。现在结果是哪里有停 车位去哪里。 6651．问：权力的游戏第八季到底有多烂，有没有人能通俗易 懂地介绍一下？答：唐僧经历九九八十一难，最后因为爱上女儿 国国王，搞得三个徒弟全死光光，还把白龙马送给了东海龙王， 最后被女儿国国王一刀捅死，女儿国国王的表妹取得真经。 6652．王源抽烟。粉丝：他成人了。王源出事。粉丝：他还是 个孩子。 6653．问：520和521，哪一个听起来更像我爱你？答：看是攻 还是受。 - 9 - 6654．无人机公司想卖给我们无人机的时候，就用无人机拍摄 它们的无人机。 6655．问：七个小朋友，只能切四刀，如何把三个苹果平均分 ？答：四刀切掉四个小朋友，剩下三个小朋友，刚好每人一个苹 果。 6656．问：葫芦兄弟里的爷爷到底叫什么名字？答：片头有提 到爷爷姓张，然后葫芦娃在救爷爷的时候说得最多的是还我爷爷 。由此可知，爷爷的名字叫张还我。 6657．广州星巴克真讨厌，每次问我怎么称呼，我字正腔圆回 答“雷”，她就在杯子上写个“李”。 6658．问：为什么女人都喜欢充满自信的男人？答：因为一个 没有自信的人，还有什么可以摧残搞垮的呢？ 6659．出于一个理性利己的角度来看：已婚的人们不应该劝未 婚的人赶紧结婚生小孩，因为现在儿科医生很少，上学名额还要 - 10 - 靠排队送礼硬挤进去，更多人生小孩，就是在抢医疗和教育资源 ，已婚已育者应该劝所有人都别结婚，千万别生小孩。 6660．现代诗《蒸汽机车》：我是一辆蒸汽机车 / 忙起来 / 我很争气 / 闲下来 / 我很机车。 6661．美国并没有发动国与国之间的贸易摩擦：从中兴、华为 搞到大疆，都没搞出深圳市南山区粤海街道办。 6662．每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有， 忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字.... 6663．童年就是觉得自己是英雄，成年就是意识到自己是NPC （非玩家角色）。 6664．过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她 们的脸部已经恢复了出厂设置。 6665．今天写了五分钟作业，手机就吃醋了，愣是哄了两个小 时。 - 11 - 6666．第一次和相亲对象见面。她：我们交换电话号码吧。我 ：那给我们打电话的人不会搞不清情况吗？ 6667．从无数的经验来看：早一分钟或晚一分钟离开家门，可 能会彻底改变你的未来。 6668．有钱不是万能的，请记住，有得必有失。老天让你拥有 了钱财，必然会让你失去烦恼。 6669．忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的 黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。 6670．今天开始，我将在图书馆里坐三天。为的是体验与老婆 吵架获胜的激动快感。 6671．语文课上抽背课文，学生站起来后，背到“而来四万八 千岁，不与秦塞通人烟”就卡壳了。老师看不下去，提示道：“ 西当。”然后学生就坐下了。 - 12 - 6672．现在一些女生的套路：你夸她好看，她说自己丑； 你 要说她丑，她就草泥马。你说她好看，她说是P的；你说是P图， 她就草泥马。 6673．女孩子在外面喝酒一定要注意安全！万一男的喝不过你 ，会很尴尬，还会把喜欢的男生喝成兄弟！ 6674．如果说，不幸的人生经历是文学创作者的财富，那我真 是富可敌国了。 6675．不要妄自菲薄，你可能比马云更接近成为百万富翁。 6676．有的朋友，不熟的时候，以为她不喜欢说话。熟了之后 ，真希望她不喜欢说话。 6677．“昨天做梦，梦到石中剑其实是现代穿越回去的一坨钢 筋混凝土。”“那拔出来的人确实有资格牛逼。” 6678．我真的不知道我的房间为什么会这么乱，我明明只是躺 在床上玩手机而已啊。 - 13 - 6679．领导听到我说他有男神的身材，笑得合不拢嘴。他不知 道我所指的其实是雷神（复联4）的身材。 6680．亲爱的岳母大人，请您不要教我怎么带孩子。我就和一 个你带大的孩子生活在一起，她的不足之处可太多了。 6681．问：你觉得分手多久再有新恋情，会比较合适？答：怎 么都得一下午吧，中午还得睡个觉。 6682．如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受。其实半个月也 行啦。 6683．别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋 对象视频，和网友撩骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我 睡不着。 6684．“我发现键盘上面ctrl键的含义了！”“什么含义？” “c-唱、t-跳、r-rap、l-篮球！” 6685．“你的小鹿呢？”“什么小鹿？”“就是在你心头乱撞 的小鹿。”“它毛都撞得掉光了。” - 14 - 6686．问：为什么有些女生那么快就有下一任？答：你以为你 有多难忘？ 6687．问：你有什么特别的能力吗？答：有的。只要我把一件 事想象得特别好，最后就一定会糟糕到无法收场。 6688．“成熟就是，我会尝试接受以前不能接受的东西。”“ 可以尝试一下吃屎。” 6689．就像指纹一样，菊花的折痕和褶皱对每个人来说都是独 一无二的。这就是为什么你也可以用它来解锁手机。 6690．如果圣水能杀死吸血鬼的话，把圣水灌入加湿器就会产 生圣气。这时，房间就变成了针对吸血鬼的毒气室。 6691．丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛 呢？”老婆说：“他是这样的，他吃得淡，放盐一点一点的放。 ”丈母娘：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。” - 15 - 6692．有位年轻人非常讨厌某个议员，看到对方，就脱口而出 说：“垃圾！”议员很生气，将年轻人告到法院。经过教育，年 轻人承认了错误，他问法官：“如果我以后对一个垃圾喊议员， 这样会犯法吗？”法官说：“没有犯法，这是你的自由。”年轻 人于是转身面对议员说：“对不起，议员！” 6693．我们女的，什么天鹅臂美丽芭蕾，转发就等于做过了。 但食物呢，转发了就必须吃到。 6694．问：如果觉得做人太难了怎么办？答：可以尝试一下做 PPT。 6695．昨晚做梦梦到我死了，进了阎王殿，阎王爷让我给他的 生死薄做个后台管理系统——996程序员做的梦 6696．新来的95后同事很有个性，他给我发微信说：“老师好 ，有什么问题请不要随时联系我。” 6697．快乐就像是尿裤子，所有人都看得出来，但只有你自己 才能真正感受到那股暖意。 - 16 - 6698．宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历一年叫外卖的 时光之后，达到了出神入化的地步！室友：喂？老板：嗯？室友 ：嗯。然后双方挂电话，10分钟后外卖就送来了。 6699．“你准备所有老婆一起出国吗？”—— 新番群谈出国带不带手办。 6700．我朋友圈的许多女孩好像都进入了一个极其相似的程序 ，我看着她们：1.结婚2.宣布怀孕3.微信头像换成黑色，朋友圈 清空4.晒仔5.深夜痛骂老公和命运，早上晒仔6.开始做微商7.学 习烘焙今天又看见一个进行到step7认命的，唏嘘哦。 6701．通货膨胀太严重了，在肯德基听到了16亿的生意。以往 都是在星巴克听到的，这么大的生意竟然只喝八块一杯的咖啡！ 6702．“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？” “不是说了吗？丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说。 6703．炎炎夏日，将共享单车停到一个阴凉的地方，是对下一 任用户外生殖器的尊重。 - 17 - 6704．你有没有想过，你可能这辈子都碰不到那个与你两情相 悦的人。 6705．U盘发明者去世时，大家会温柔地把棺材放进坟墓，然 后再重新拉起来，翻个面再放下去。 6706．听成功人士说，在外忙碌一整天很累，回家听到孩子喊 一声“爸爸”就觉得一切都是值得的。我今天累了，也想补充正 能量，你们能喊我一声爸爸吗？ 6707．老公多次提醒我：熬夜真的很不好。因为手机如果玩坏 了，他还得给我买新手机。 6708．中国气象台：为什么我发的预警被举报删除了？网友： 因为你发的是黄色预警。 6709．刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾。发 工资次日：打开淘宝——野生葫芦娃？有多野生？买个试试。 6710．公交，一老大妈上来了，叫一个小伙让座给她，然后那 哥们说为什么？大妈：我是老人，尊老爱幼知道不知道？你年纪 - 18 - 轻轻的站一会咋了？小伙：管我屁事，你死了又不给我分财产， 我管你站稳站不稳！ 6711．刚下班：太累了，必须马上睡觉。回到家：睡这么早太 亏了，先刷刷朋友圈、微博、抖音、听音乐、看电子书、追剧... .卧槽，饿了。 6712．青年：我想要很多很多钱。禅师：只要你找到七个球， 你的愿望就可能实现。青年：您说的是七龙珠吗？禅师：我说的 是双色球。 6713．“广东跟我想象中不一样啊！”“怎么了，不繁华吗？ ”“没人叫我靓仔。” 6714．区没健身之前整个人都很抑郁，哪怕玩游戏都不觉得快 乐。自从开始健身而且报了班，每次上课都故意不去，继续玩游 戏，就有一种当年翘课玩游戏的快感，整个人舒服多了。 6715．问：有什么适合成年人发朋友圈的句子？答：帮我儿子 投一票，8号，谢谢大家了。 - 19 - 6716．妈妈发现我看网络小H文，却没有骂我。她说看小H文的 才不会去犯罪，因为他们能静下心来看书就很了不起。 6717．过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在 ：头发成熟了，会自己变薄。 6718．小马一出生就会走路，但是人类婴儿基本上是很无助的 。所以一个新生的半人马很可能只是一个尖叫哭泣着的婴儿头， 附着在一个到处奔驰的马身上。 6719．“你好，很高兴认识你！”“有多高兴？”“就像狗看 到屎吧。” 6720．某网站文艺编辑接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评 论？”编辑说：“能啊，是不是有敏感词被屏蔽了？”对方立马 急了：“我就写了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒的。你 说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？”编辑很淡定：“ 夜总会。” 6721．有些人从来没有意识到，在某些争论中获胜的唯一方法 就是不参与。 - 20 - 6722．我轻轻钻进被窝躺在她的身边，吻着她的脖子对她耳语 ：“今晚在酒吧时你给我留的电话号码是空号。” 6723．父亲曾经说过：“早晨起来，先把最不想做最讨厌做的 事情做掉，为你一天的计划安排开路。”三个月后的一天，父亲 早晨六点给我打电话，祝我生日快乐。 6724．父母会因为我在家睡一天而生气，真是莫名其妙。明明 我远离了外界的烦恼，没花一分钱，也没有在外面惹事了。 6725．问：为什么每次给女生送完礼物，她们就把我删了？答 ：送的是自拍吗？ 6726．问：有多少男人说得出“我只有一个女朋友”？答：我 可以很骄傲地说“我只有一个女朋友”，而且我很爱她，胜过爱 我老婆。 6727．办信用卡需要填表，有一栏“是否有其他经济来源？” 我填了“其他信用卡”。 - 21 - 6728．我以前有电话恐惧症，现在不一样了，又多了微信消息 恐惧症和QQ消息恐惧症。 6729．庞青年：现在的网友真的不知所谓，我们研究的是如何 弄来40亿，你们却关心我如何汽车加水跑100公里？！ 6730．按键盘上Caps Lock键的理由：第一名：不小心按到。第二名：因为不小心按到 所以按回来。 6731．水管工：那么总共费用是485元。女主人：我没那么多 钱。水管工：看来你只好用....女主人：等等我可以扫码支付... .H片导演：卡！ 6732．三年前，我刚到杭州的时候，被小偷偷走了身上所有积 蓄，是一个陌生人借了我500块钱才让我活下去，我非常感激他。 我现在特别想找到他，想问下他还能不能再借我500？ 6733．当你感觉手头工作很多、琐碎、冗杂、毫无头绪的时候 ，你就上会儿网，很快就下班了。 - 22 - 6734．女：我好饿，想吃甜甜圈。男：那就吃。女：我怕胖。 男：那你只吃甜甜圈中间的那个圈就行了。 6735．小时候妈妈带我去我算命，那个大仙一看我就摇了摇头 。我妈问：“怎么？”大仙说：“这孩子脖子以上有问题。” 6736．为什么大家都在熬夜，却只有你脱发？可能是因为别人 在熬夜的时候吃夜宵补充了营养，而你没有。 6737．问：为什么会有选择困难症？答：就是想全选但是又没 钱。 6738．“呜呜呜，做梦梦到期末考只考了55分。”“放心吧， 梦都是反的。”“反过来也是55。” 6739．上大学了，想买一辆摩托车，我妈不准。她说：“你忘 了你表哥当年大一刚买摩托车没多久，就出车祸死了吗？”我点 点头，想起了表哥的音容笑貌。这时我妈接着说道：“所以你骑 他的就可以了。” 6740．今年520，单身的我去了峡谷，大喊“我爱你！”只是 为了听到回声。回声很快传来：“你是个好人。” - 23 - 6741．地球上有近5000000000个手机摄像头，却没有不明飞行 物的清晰照片。——我为什么不相信有UFO 6742．问：你的狗做过什么让你感动的事？答：把我家猫拉的 屎吃了，省得我去丢了。 6743．唉，现在这年头有时你真是怎么做都不对。比如我觉得 自己为年轻女士把门开着怎么说也算是绅士行为，结果那妹子说 ：“你TM变态啊！我要拉屎！” 6744．有个女性朋友得了流感，高烧不退，在家躺了一天。她 老公当天早早回来，到晚上7点半对她说：“到饭点了～”她挣扎 着从床上起来，挪到餐桌旁，发现桌子上什么都没有。这时她老 公说道：“到你做饭的点了。” 6745．旅行开始时，你的行李箱是便携式衣柜；旅行结束时， 它是个脏衣篮。 - 24 - 6746．小的时候自尊心很强，生怕别人觉得自己不行，喜欢逞 能。现在刚好相反，我怕有人对我抱有期待，我什么也不会，我 只会玩。 6747．大多数人低估了他们一年能做的事情，高估了他们一天 能做的事情。 6748．如果将来某一天，蜘蛛们知道了人类其实很害怕它们的 话，我们岂不是都得完蛋？ 6749．有次考试，哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁 写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字。 6750．问：人什么时候动作反应最快？我：手机提示还剩30秒 自动关机的时候。 6751．如果人类像植物一样繁衍的话，画面不忍直视：男人们 穿着非常艳丽的衣服，发射自己的种子，等着某种小动物或者昆 虫过来蹭蹭，然后传播到女人身上。 - 25 - 6752．现在租房的人这么多，只要我把微信名改成房东，总有 一天会有人转错房租给我。 6753．“如果我有什么做得不对的地方，你一定要告诉我.... ”“赶紧答题！快交卷了！”监考老师冷漠地说道。 6754．小说里的角色能“脑子转得很快”，都是因为作家在背 后花了好几天时间想出下一步该怎么做。 6755．和女朋友吵架，她生气地质问：“你说你爱我？可我根 本没感到你比别人更爱我！”我怔了一下，反驳道：“起码我比 别人多了几十斤肉在爱你！” 6756．早上面试一个应届生，觉得能力很好准备收了，快结束 的时候随口问了一句现在的工作是不是他理想的工作？他回答： “我上班就是为了挣钱，不想谈理想，我的理想就是不上班！” 这样的人还敢不敢收？ 6757．很多所谓的争执都没有结果，原因是这样的：“苹果很 甜！”“错！苹果是不规则近于球体的形状。” - 26 - 6758．面试官：你只要能解释什么叫做“僵局”我就录取你。 面试者：你只要录取我我就解释“僵局”给你听。 6759．女人们都说我丑，但是当她们知道我有多少身家，说法 顿时就变了。她们会说我又丑又穷。 6760．亚当和夏娃，可能是人类史上最早没有看苹果的条款和 条件的一对儿。 6761．“为什么发我个紫薯图片？”“让你转发。”“转发有 啥用？”“你喜欢的人紫薯于你。” 6762．“医生，妳说我这爱偷窥的毛病，到底还能治好吗？” “滚！谁让你跟我到厕所来的！？” 6763．本来今天想过儿童节，洗澡的时候发现不行：小孩子怎 会有18厘米。 6764．曾经我以为：生活的美好，需要用心去感受。现在我明 白：生活的美好，需要有钱去感受。 - 27 - 6765．问：你是如何凭实力单身的？答：净挑那些不可能喜欢 自己的人喜欢。 6766．同事吃着我拿来的饼干，惊呼：“这也太甜了吧！”我 微微一笑，说：“不，是我们的工作太苦。” 6767．以下特征，达到或超过半数符合，即为社交废人：1.不 知道怎么接话，聊天经常聊不下去2.极度害怕丢人现眼3.交流的 时候不敢看对方眼睛4.把握不好合适的距离感5.害怕陌生人6.认 为和人打招呼是种负担7.朋友的朋友就是我的竞争对手8.对能走 心的朋友毫无戒备9.不懂得察言观色10.擅长苦笑 6768．女：我们不要生气了好不好，你说一句我错了，然后我 也说一句我错了，然后我们和解好不好？男：我错了。女：错哪 了？男：？？ 6769．心脏复苏术就像X生活，就算做得不好，也比不做强。 6770．体检抽完血，遇到直男同事。他：你脸色好差，好苍白 。涂了口红，又遇到直男同事。他：哎呀，恢复得不错。 - 28 - 6771．“老公，漫威里的人物你最喜欢哪个？”“灭霸。”“ 为什么呀？”“因为妹妹说紫色很有韵味。” 6772．男生偶尔发小脾气，也会说：“你一点也不在乎我！我 其实是你心里另一个人的替代品吧！”普通女孩：你误会了吧？ 追星女孩：你也配？ 6773．如果一个上海男孩说“请你看阿拉丁”，你不要随便答 应。 6774．我带老婆孩子参加一个聚会。我：这是我第一任妻子。 她：也是现任。我：这些是她的孩子。她：也是他的。我：我们 还保持着友好的关系。她：因为我们还在婚内。我：我爱这些孩 子就像我自己的一样。她：本来就是他的。 6775．电话响起：“请问是xxx吗？我们这里有个英语培训班 想为您推荐一下。”我：“不是。”电话那头：“可根据我们的 会员登记，这个号码确实是xxx同学的。”我：“这台手机我刚刚 捡到。”电话那头沉默了好几秒：“那您方便的话可以把手机还 给他吗？”我：“不方便，捡到的就是我的了。”电话被挂断了 。 - 29 - 6776．“你是不是感冒了？”“嗯，是不是我说话声音有点沙 哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。” 6777．很多人都害怕沉迷游戏，而我已经克服了这种恐惧，心 安理得地沉迷于游戏之中。 6778．比起“别紧张”，“紧张也没关系”更能安慰到人。 6779．昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小 屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：“ 跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了这个孩子，穿个红兜 肚拿根小棍，我们一跳他就喊：孩儿们操练起来！” 6780．18岁：耶！20岁：耶！24岁：给我等等....30岁：卧槽 ....40岁：可以了可以了不要再来了 6781．“对毒品说不”这句话令人无力吐槽。我的意思是，如 果你都已经和它们说话了，那说明你拒绝它们已经太晚了。 - 30 - 6782．“朋友养了条狗，在网上给狗买了玩具和狗链子，今天 终于到货了。”“所以？”“昨天狗丢了。” 6783．有一个女孩，看言情剧看哭。突然家里停电，她以为自 己哭瞎了。 6784．昨天约个90后女网友，她非说她是儿童，让我给她买礼 物，我就买了。玩了一天，晚上带她去宾馆，她却要回家。我问 她这么做是什么意思？她竟然说，带儿童去宾馆是违法的！ 6785．意外在给我做完前列腺检查后，医生离开了。护士稍后 进来，脸上带着担忧的表情，说出了让我害怕听到的话：“刚才 那个人是谁？” 6786．我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款 别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一 个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全 全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根 本想象不出来这么有钱的人是怎么生活的。 - 31 - 6787．啄木鸟：笃笃笃笃笃笃笃笃笃～树：我没病，你别啄了 。啄木鸟：没病走两步？树：滚！ 6788．问：如果回到童年，你最想做的是什么？答：劝爸妈早 点买房子。 6789．十几岁的女孩照镜子：“呜，我好丑啊。”十几岁的丑 男照镜子：“哦哟，哪里来的帅哥？” 6790．“我昨晚做梦，梦见我和孙悟空开房。”“哦？都做了 什么？”“洗完澡，我用吹风机给他吹了一宿毛。” 6791．“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。 “我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着欠揍。所以很多人做着欠 揍的事，却用令人同情的方式描述出来。 6792．挑战一百天不说脏话，今天是第一天：开他妈的始！ 6793．如果地球上的每个人都给你一块钱，你仍然比世界上最 富有的人穷得多。 - 32 - 6794．雷军曾说过，要让上市首日买入小米公司股票的投资人 赚一倍。现在离这个目标....还有四倍。 6795．物理老师：你上课吃东西，算旷课！我抗议道：这是什 么逻辑？物理老师：你上课吃东西，说明你把这里当自己家，你 在自己家说明你没来学校，没来学校可不就是旷课吗！ 6796．问：我结婚后，只要跟任何一个男人有肢体接触，都有 触电般的感觉。怎么办？答：少穿涤纶的衣服，多用点柔顺剂。 6797．烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。临死前，一只对另 一只说：“我干了，你随意。” 6798．在某短视频APP看狗狗，有个人发拉布拉多视频，标题 ：为什么这辈子一定要养一只拉布拉多？底下评论：因为你是卖 拉布拉多的。 6799．问：不喜欢的人找你聊天问你在干嘛，该怎么回答？答 ：在呼吸。 6800．跟不会拍照的朋友一起去旅游，那就等于白去。 - 33 - 6801．有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你 帮他投票。人和人之间本不该如此冷漠，所以我终究还是会点开 连接，投他的竞争对手一票。 6802．和我做朋友的秘诀：关键时刻骂醒我，其他时刻像瞎了 一样的认同我就OK。 6803．问：如果你跟另一半邂逅在你擅长的领域，那么会是在 ？答：火锅店。 6804．老师问小明：篱笆上有5只鸟，你打中了一只，还剩下 几只？小明：一只也没有，因为其他鸟会飞走。老师：正确答案 是4只，但我喜欢你的思维方式。小明：那我也有一个问题要问你 ，如果有3个女人在吃冰淇淋，1个在舔，1个在咬，1个在吮吸， 哪个结婚了？老师紧张地回答：吸吮的那个？小明：正确答案是 戴着结婚戒指的那个，不过我喜欢你的思维方式！ 6805．网吧写论文太惨了：三百六十度充斥着声嘶力竭的求援 冲锋，我好像在枪林弹雨的战场伏案念书的神经病。 - 34 - 6806．我爸刚刚看了我一眼说了声“有蚊子！”然后就往我脸 上拍下去。我问：“打到没？”我爸：“没。”然后就转头继续 看新闻了。其实如果我不是亲生的可以早点说，我也成年了。 6807．我的心灵：一团混乱我的身体：一团混乱我的房间：一 团混乱我的人生：一团混乱我的音乐品味：他妈的完美 6808．现在的年轻人，永远不会有那种愤怒地把电话“砰”的 一声放下来挂断某人电话的满足感了。 6809．朋友是开宾馆的，他最近通过一些聊天工具，假装女的 约男的到自己宾馆，然后放人家鸽子。 6810．我朋友，一个台湾人，去日本旅游，参加抽奖活动，人 生中第一次抽中了特等奖——台湾八日游。 6811．老妈：不要再玩暴力游戏了！这样会让人变得暴力！儿 子：那我也经常玩恋爱游戏，为什么现在还是没女朋友呢？ 6812．喜欢的人：在吗？我：我在我在我在哥哥吃了吗我今天 吃了烧烤烤鸡翅烤鱿鱼烤脆骨烤排骨有点辣超级好吃还喝了果汁 - 35 - 冰好便宜啊一杯西瓜冰一杯椰青才十几块钱对了哥哥打不打游戏 我在家呢我给你辅助鸭....不喜欢的人：在吗？我：？ 6813．找人帮忙，有的虽说是举手之劳，但你不能让人整天一 直在举手啊。 6814．按照现在的人工智能语音技术发展速度，再过几年，孩 子们就会利用它打电话去学校请假了。 6815．一些人对学校的误解太深了。当年我上交大的时候，有 个叔叔为了夸我，说：“交大好啊，毕业了以后可以做交警。” 6816．说什么生活只对你不好，你自己想想你一日三餐都吃油 腻的外卖，再看看因为不想动脑子而不看的书不背的资料，再翻 翻因为懒不想去而浪费掉的健身卡....嘴里说着想变漂亮变得热 爱生活，其实一件该干的事都不干。生活不仅不想对你好，还想 对你翻个大白眼。 6817．一个多年不联系的同学突然加好友，寒暄两句突然来了 一句：“能不能借我点钱？”我回复：“最近刚好在做小额贷款 ，你要贷多少？” - 36 - 6818．在路边看到一对母女吵架，妈妈吼女儿：“你翅膀硬了 是不是？”说着去拽她的胳膊。女儿对她妈吼道：“走开！别碰 我的翅膀！” 6819．问：美容经常会犯什么错误？答：同事在网上买了一瓶 进口褪黑素软糖，到货当天吃了大半瓶，说比零食还好吃。结果 当天下午直接困到昏厥。我问她为什么吃这么多，她说她以为褪 黑素的作用是美白。 6820．遇到两个7、8岁的小姑娘，一个说药真苦喝不下，另一 个说药再苦能有命苦吗？我7、8岁的时候可没有这种境界。 6821．“我今天离职了，我真的无法为那样的男人工作，尤其 是他对我说了那种话！”“他说了什么？”“他说你被解雇了。 ” 6822．真的很讨厌这样的世界，每天活着都是惴惴不安，害怕 自己会因为一些完全无法理解的动机和理由而被辱骂、攻击，甚 至杀害。女人来大姨妈实在太可怕了。 - 37 - 6823．眼看着健身卡到期最后一天，我觉得不能再这样浪费了 ，于是去健身房洗了个澡。 6824．司机朋友们，这几天开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你 们无关，只要你混得够好，你老婆此时正在高考。 6825．当一个人的能力不足以理解艺术，就只好在艺术里寻找 道德。 6826．如果每次有顾客抱怨电影院零食价格时我都能得到一美 元。那么我现在几乎就能买得起一份小爆米花了。 6827．小伙随着村里的郎中学医，12岁上山采药时救了一只受 伤的白狐。数年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。看着毛茸茸 的狐狸，小伙毫无抵抗力，抱着蹭了又蹭，十分欢喜。某晚，白 狐幻化成一美艳女子说道：“恩公，奴家....”小伙一脸冷漠： “变回去。” 6828．六月高考不努力，九月工地做兄弟。六月高考一努力， 大学四年打游戏。游戏打完来工地，咱俩还是好兄弟。 - 38 - 6829．“今天高考，你知道吗？”“什么烧烤？” 6830．为了让考生们好好复习别玩手机刷微博，志玲姐姐选择 了昨晚公布婚讯让服务器崩溃。这样的姐姐，我粉了。 6831．昨天坐网约车的时候刷到林志玲结婚。我：林志玲结婚 了！司机：真的假的？我：真的啊。司机（把导航林志玲语音关 掉）：这个女的已经配不上我了！ 6832．上班堵车，眼看要迟到，我赶紧打电话给老板：“不好 意思啊，我已经在赶去公司的路上了。”老板安慰我说：“没关 系的，慢慢来，别开太快，被开除是小事，安全第一啊。” 6833．人们普遍认为，死在睡梦中是最安详的死亡。但就我们 所知，他们可能也在睡眠中做了最可怕的噩梦。 6834．打车定位在日本人学校，司机上来第一句话说我中文说 得很好，我说谢谢.... 6835．姐姐受了六年的建筑学训练，最优秀的功能是在商场里 找厕所。 - 39 - 6836．乌克兰方面宣称，切尔诺贝利或将变成主题公园向民众 开放。他们说：“和迪士尼没两样。”不过是真有身高一米七的 老鼠罢了。 6837．在公交车上，一个小女孩摸着妈妈包包上的小玩偶说： “妈妈，等你死了这个可不可以给我？”妈妈说：“现在就可以 给你。” 6838．钱不会改变人，它只是解放了人们被贫穷限制住的天性 。 6839．问：你平时的健身方式是什么？答：在网上抬扛。 6840．“我喜欢你”这句话太轻浮；“我爱你”这句话太沉重 ；“我给你买幢别墅吧”这句话刚刚好。 6841．我的朋友要我在他的葬礼上唱歌。他希望人们知道有比 死亡更糟糕的事情。 - 40 - 6842．“我能赢得金牌，全靠了合成代谢类固醇。”“怎么， 效果很好吗？”“好不好不知道，反正我在对手们的食物里下了 药，于是他们都被取消资格了。” 6843．真心劝高考完的学生，好好旅行好好整容，别去打工了 ，以后有的是时间打。 6844．虽然说出来有点令人震惊，但....我们都曾经踢过一个 孕妇。 6845．大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小 有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下 ：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会 吗？”“不会，你会吗？”“我也不会....” 6846．你有没有经历过这种情景：小时候的玩伴，很久很久很 久不联系了，长大之后偶尔联系上，发现已经没有什么可聊了。 6847．真的烦那种平衡车上站得笔直双手交叉抱肩，不看车， 像中路嬴政一样飘过去的。 - 41 - 6848．数据指出，90%的女性不喜欢穿粉红衣服的男性。有趣 的是，90%穿粉红衣服的男性也不喜欢女人。 6849．提醒一下大家：6月接下来的时间，还有7月、8月，都 不会有节日了。 6850．早上的上班族，垂头丧气是常态，精神抖擞的反而显得 不正常。 6851．现在这种天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得 去买一台。 6852．从本质来看，晒伤是9300万英里外的核爆炸引发的辐射 损伤。 6853．问：一个健身的人，走在沙漠中，快要渴死了，这时他 发现地上有一瓶饮料，请问他拿起饮料第一件事做什么？答：看 营养成分表。 - 42 - 6854．汉语知识水平考试如果是机考的话，一定要在最后点提 交的时候蹦出这样的提示框：“确定要取消这次考试的成绩吗？1 .确定 2.取消” 6855．爸爸对女儿说：“没有人有资格让你减肥，他们都没花 钱养过你，你吃什么也没花过他们一分钱，所以他们没资格说你 ，只有我能说你，你从小到大都是我养的。”女儿感动地点了点 头，正想说什么，爸爸接着说道：“所以你听我一句劝，你真的 要减肥了！” 6856．“建议大家处对象找金牛座。”“为什么？”“金牛座 生日刚过，礼物可以明年再送。” 6857．社交恐惧症最绝望的那些瞬间：1.当只剩你一个人还没 敬酒2.和认识又不太熟的人顺路3.被邀请上台自我介绍，感觉是 一束光打在一个垃圾桶上那样4.年会被抽到上台表演节目5.明明 可以发消息说，对方非要打电话来说6.参加婚宴，坐的那桌都是 不认识的人...... 6858．苹果真是未来科技先锋。他们现在就把商品价格调成了 通货膨胀50年后的价格！ - 43 - 6859．问：比一个人吃火锅更惨的事是什么？答：一个人没钱 吃火锅。 6860．劫匪：你是想要钱还是想要命？我：哦，你选吧.... 6861．我一直以为聋哑人不会吵架，因为手语还蛮复杂的。直 到有一次我吃饭遇到旁边一桌聋哑人的手势像看火影一样。 6862．每次走在大街上都有人塞传单，我真是帅得令人发纸。 6863．越长大越难陷入爱情，是因为你已经清楚根本没他妈一 个人在乎你。 6864．高考前：保护动物高考时：国家重点保护动物高考后： 四害 6865．问：大学什么专业最好？答：家里有矿就文学艺术，有 关系就金融法律，除此之外就计算机财会电器自动化.... - 44 - 6866．问：想问大家一个问题，有一个公主正在减肥，她有点 可爱又有一点善良，请问现在可以叫骑手送一杯奶茶喝吗？答： 你说你是公主，问你在哪个KTV上班你又不说。 6867．周杰伦娶了粉丝昆凌，林志颖娶了粉丝陈若仪，刘德华 娶了粉丝朱丽倩，王力宏娶了粉丝李靓蕾....所以如果你的粉丝 是僵尸粉，你将来会娶僵尸。 6868．发了个段子给我妈，她回复哈哈哈哈哈。我说：有意思 吧？她说：挺有才的，谁写的啊？我说是我写的。她说：你一天 天的能不能干点正事？ 6869．精灵：“我可以帮你实现三个愿望。”我说：“我希望 我的狗狗会讲话。”精灵：“它现在可以说话了。”我拍拍狗狗 ：“说吧，你还有两个愿望。” 6870．记得三年前，和前男友（是我的大学同学）因为小事吵 架，分手了。上周同学聚会，他开着一百多万的保时捷，带着他 的老婆来了，他老婆是我大学室友，当时我心里后悔极了。突然 间，电闪雷鸣，我们穿越回了吵架的那一天，我屈服了。就这样 - 45 - ，三年后我们参加同学聚会，我的女室友一个人开着保时捷来了 。 6871．你的父母可能知道你在自慰，但他们什么也没说。有趣 的是，等你做了父母，你多半也会采取同样的策略。 6872．问：还有什么比“我爱你”更动听吗？答：提款机吐钞 票的哗哗声。 6873．基努·里维斯的公关团队（如果他有的话）一定拥有世 界上最轻松的工作。 6874．我平常真的很好说话，如果我哪天说话让你感觉膈应了 ，你不要多想，我确实就是故意膈应你的。 6875．垃圾分类引导：猪能吃的，叫湿垃圾；猪都不要吃的， 叫干垃圾；猪吃了会死的，叫有害垃圾；可以卖出去换猪的，叫 可回收垃圾；多考虑下猪，就能把垃圾正确分类了。 - 46 - 6876．“老板，我要辞职，不想干了。”“辞职？辞职是你该 说的话吗？”“老板的意思是要重用我？”“重你妹！总经理、 厂长、主管，才叫辞职！你只能说是辞工！” 6877．代理：“你好，想请你帮忙宣传一个事情。”博主：“ 不好意思，我最近软文都塞满了，没法再接软文了。”代理：“ 那你看这样可以吗？我不给钱，就不算软文了。” 6878．“我真的不希望我的小孩和我一样没用。”“所以呢？ ”“所以我没有小孩。” 6879．爸爸：我刚刚把你的玩具都捐给孤儿院了。儿子：为什 么！？爸爸：这样你到那边才不会无聊。 6880．哥们想要个孩子，但他老婆不想这么早要，无奈，他学 人家用针在TT上扎洞，两个月后，老婆果然怀上了。本来事情很 圆满，结果哥们脑子犯抽，开玩笑地说每次都戴T怎么会有啊，然 后他老婆就承认出轨了。 6881．不是戴眼镜的男生很帅、是帅哥戴上眼镜以后很适合。 不要搞错了。 - 47 - 6882．过地铁安检，工作人员问：“手里拿的什么？”我：“ 奶茶。”工作人员：“喝一口。”我：“想喝自己买。” 6883．今天早上在快餐店买果汁的时候被排在我后面的女人插 队，还好店员看到了所以换我点餐的时候，店员大声说：“恭喜 ！你是今天第18位客人，所以你可以免费得到一杯饮料！”当我 看到那女人脸上表情的时候，超爽的！ 6884．“名人也是普通人，有什么可吹的呢？”“不一样，名 人有超能力。”“什么超能力？”“按一下转发让别人高兴一整 天的能力。” 6885．大多数人北漂的效果都是：增长了知识，开拓了眼界， 看破了红尘，以及没赚到钱。 6886．准丈母娘如果问你：“你家车库物业费现在交多少？” 其实是为了确保你有房有车有车位，还能从物业费判断小区档次 。所以标准回答是：“阿姨，您问的是哪一套？” - 48 - 6887．厂里的桌子是电动升降的，然后斜对角的小哥今天桌子 突然坏了，只能升不能降。于是，每多一个知道这件事的人，他 的桌子就变高一点。 6888．跟女友约好出去玩，等了半天没来，就打电话给她：“ 我已经到了，你到哪了？”“到眼妆了。” 6889．现代诗投稿《无题》为什么蚊子 / 飞来飞去的时候嗡嗡响 / 叮你的时候却默不作声 / 因为妈妈告诉它 / 吃饭别说话 6890．问：男女分手并不是什么光彩的事，为什么有些人还喜 欢高调宣布呢？答：出租车下客后，司机都会竖起空车牌。 6891．问：为什么学霸的妈妈都是既年轻又漂亮？答：因为操 心少，而学渣的妈妈光是辅导孩子作业，就快被气死了。 6892．再过不到7个月，20后就要出生了。他们看90后，就像9 0后看60后。 - 49 - 6893．问：草船借箭时为何曹操不放火箭？如果放火箭，也就 没那么多事了。答：因为荆州勇士不怕火箭。 6894．最近城市垃圾分类很严格：现在我是干垃圾，一会儿洗 过澡，我就是湿垃圾了。 6895．如果你每天赚10万块，10天后你就会变成百万富翁，但 27年后你才能成为亿万富翁。 6896．“你好，我是庶民。”“啊？什么意思？你也很穷吗？ ”“我是说我有很多别墅啦。” 6897．许多人上班上到连自己魂在哪都不知道了，还想找什么 灵魂伴侣。 6898．成功男和臭肥宅的区别：成功男：精通各种语言，坐拥 二位数女孩。臭肥宅：精通各种游戏，坐拥二次元女孩。 6899．真是讽刺，老家那边有一户家庭特别重男轻女，为了生 个儿子连生了三个女儿，还让三个女儿早早辍学赶紧打工赚钱去 - 50 -