5101-5400
5101．A：趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找
不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把
你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢
凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你
。快逃吧。B：吃个螃蟹你至于么...
5102．妹子和朋友一起去逛街，接了个电话，把手机放衣服
口袋里，没多久一个陌生男子告诉她：手机掉了。妹子颇为感
激：还是好人多啊！随后一个摊主提醒：那男的刚才偷你手机
，看了看又扔地上了...
5103．和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮，朋友突然轻推
我一下做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘腰说：亲爱的今晚想
吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友凑她耳边小声说了句话，
只见姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，随后感激地看着我
朋友，随后和他在一个站下车了！
5104．小明走进一家手机维修店说：师傅您看，我这手机屏
幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看小明
说：尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！
- 1 -
5105．到女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋
友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了
：什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了
？我刚准备感动，阿姨又说：当然小伙子你别多心，你有房子
我们也不嫁。
5106．在餐厅吃饭时，和服务员发生了点争执，气得我夺门
而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂
：你他妈把门给我放下！
5107．在公交车上特别，实在是受不了了，于是喊：“别挤
了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷
刷地看着我，和我保持距离，这下可舒服多了。
5108．午睡时，外甥把我推醒问：舅，帮我用端午造个句子
呗...我：造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！外甥：谢谢
舅!
5109．哥们高中时和女同桌关系非常好，有次问她：你一个
月流量多少？女生一愣神，小声坦白：100cc...左右吧...哥们
大吼：我问你手机包月！
- 2 -
5110．一小混混刚入道，被派去收高利贷，他把借条拿出来
后奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着！你欠我100万！难道你
想赖账？被恐吓的人吓得浑身发抖：确实没那么多钱啊！小混
混威胁道：哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子
就像它一样！说罢，他掏出打火机就把借条给烧了。
5111．有一次在商场上厕所，大号完了，发现没带纸，敲敲
隔壁说哥们有纸吗？借点。沉默十秒，隔壁出来一女声：大哥
是你进错厕所了，还是我进错了...
5112．中学物理课，老师问：世界如果没有了摩擦力会怎样
？同学A：会有车祸！同学B：会站不住！同学C：没摩擦力就没
有人类！
5113．老婆要老公帮她洗碗，老公很不情愿，于是把十岁的
儿子叫到跟前：孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的
忙。儿子：不必了，以后我可以叫我儿子洗。
5114．有个青年总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子
其实你是个百万富翁啊!青年：为什么?禅师：你想啊，假如我
- 3 -
出100万买的你的健康、年轻和智慧，你会愿意吗?青年：我愿
意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！
5115．刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去
，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停
车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听
我说了。唉，这个社会，人与人之间的互信程度怎么这么低呢
？我气愤地骑上自己的车离开了。
5116．有次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一
妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人走了。我俩就觉得
这什么人啊这是，真浪费啊！无限鄙夷加激烈思想斗争后，决
定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正往薯条上挤番茄酱，妹子又
买了杯可乐回来了...
5117．现在北方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早
餐，都不想去。女友说：咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要
是不对你就去。我果断同意，哥的人品还是很好的。只见女友
拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？
- 4 -
5118．今天我在大马路上看到一个老太婆摔倒在地上，我走
到她旁边，正犹豫间，她看我一身屌丝装扮，突然说：你走吧
，我不需要你扶...
5119．某些女的特别喜欢一个签名：就算姐是衣服，也是你
穿不起的品牌。网友回复：再昂贵的衣服，试穿也是不用钱的
。
5120．小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“
怪事！哪四个字？”小明：“就是“肆无忌惮”。可我当时听成
了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
5121．今早有人来敲门说：“您好，能否占用您5分钟的时间
做一份问卷，我们想征询一下您的意见。”我说：“不好意思啊
老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
5122．飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也学
鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔
下了飞机。鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
- 5 -
5123．小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了
一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈：“那你是怎幺
做的呢？”小明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，
我把椅子从他后面拿走了。”
5124．考试时学渣问学霸：“关于长江的诗句有哪些？”学霸
：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时，学渣这题没得分，
因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
5125．门外去了，两小时后，老公破门而入，大喊：“吵架就
吵架，改wifi密码干啥！？”
5126．大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，
还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我
不停的给他们端茶倒水上菜。
5127．一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有100个胡萝
卜吗？”然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还
是很少见的。
- 6 -
5128．妻子最近决定下厨试试手艺，今天她递给我一块她自己
刚烤出来的饼干，微笑着对我说：“你想说什么就尽管直说，不
用担心会伤到我的感情。我一定听得进批评的。”我吃了一口说
：“嗯挺好吃的你个死肥婆。”
5129．为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花
钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱...后，加
上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看
。
5130．世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假
。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你
别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
5131．记者：“这届世界杯，你最大的期待是什么？”球迷：
“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，世界杯将是证明他实力的最好
舞台！”记者：“我们换个问题，你最看好哪支球队？”球迷：
“当然是中国队！”
- 7 -
5132．世界杯开始了，老师语重心长地对学生说：“你们可不
能逃课去看球啊，反正也没有中国队。”底下异口同声地回答：
“老师，有中国队我们就不看啦...”
5133．“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号
码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”
5134．女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女
友外出就餐，又点了。一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，热
心地说：“你们的骨肉。”女朋友莞尔一笑：“不，是你的骨肉
。”
5135．那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇
，问他：“你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？”他说：“
寓意个屁，我想在背上纹一条龙，结果刚纹了个爪子就受不了了
。”
5136．妻子因为我说她智商低和我大吵了一架。吵着吵着，她
嗖地一下站起身来，厉声喝道：“你给我一个理由，告诉我为什
么不应该现在就打开门走出去！”我说：“飞机还在飞...”
- 8 -
5137．妻子骂我谨小慎微、无聊透顶、毫不懂得冒险和浪漫。
“哼，这下有你好看的。”我暗自怒道，在小便之后按下了全力
冲水的按钮。
5138．我在严肃考虑要不要把老婆送到马来西亚去帮忙进行MH
370的搜寻工作。因为她他妈太会把别人几个月前就忘得精光的事
情再翻出来了，简直是有超能力啊。
5139．同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是
他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今
天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”
5140．我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷
。同事刚才回复消息：“SB哈哈哈哈哈，输惨了吧！”
我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
5141．准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢
慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不
乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意.
..世界杯开始了记得喊我们起床哦！”
- 9 -
5142．“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里
奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是
血统决定。这就是家族荣耀。”面对记者，罗玉凤激动的说。
5143．昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私
。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见
老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
5144．温水煮青蛙的实验在国内可谓流传甚广。有个中学老师
为了教育学生，在课堂上尝试重现这个实验。结果水烧到60度的
时候就开始有青蛙跳出来，65度的时候锅里面已经一只青蛙都没
了。——说到底青蛙还是要比编段子的人类聪明一些。
5145．学生：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”师
：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡
呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道
的问题你还问？”
5146．在主题公园和朋友一起排着队等着乘过山车，我说：“
到顶时我会闭上眼。”“怎么啦，你还怕高啊？”“不。”我摇
- 10 -
摇头说：“我只是觉得这个城市要是俯瞰起来肯定像是一坨屎一
样。”
5147．喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，
一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
5148．不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三
届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，
我的心里就特别踏实。”赛前，乌拉圭守门员说。
5149．有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只
挤出一点点。这时牧场主人上来一句：“小姑娘，这是公牛！”
5150．老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：“我爸爸的蛋
上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解
释说：“这孩子从小粗心，少写了个“脸”字！”
5151．课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信
吗？”老师哈哈大笑：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师
！”说完我合上课本，趴在桌子上酣然入睡。
- 11 -
5152．去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万
想去死。他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说
我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一
下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。”
5153．我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个
球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”
5154．今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里
的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了
。”一个六岁的孤儿说道。
5155．老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直
惨不忍睹，血肉模糊——
当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来
。
5156．孩子跟爸爸说：“我想改名字！”爸爸：“名字不挺好
的嘛？咱家姓高，希望你能天天开心，所以给你取名叫高兴！多
好啊！”孩子：“可人家总是会笑着说：今天太开心了，高兴死
了！”
- 12 -
5157．在地摊买了一袋蟑螂药，回家用完不仅一只蟑螂都没死
而且还越来越多，于是去找老板。老板说：“哥们你没看说明书
用吧？来我给你读读，一：先将蟑螂抓住，二：将蟑螂药用温水
冲服喂蟑螂喝下，三：一日三次。蟑螂必死无疑。”
5158．买了意大利，赛后我走上天台，对这个世界没有什么留
恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了前天买了
英格兰的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买
了西班牙的朋友。
5159．巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，
因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。
5160．当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分
歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，
两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
5161．10086发短信来说我与137xxxxxxx的号码通话较多，建
议组建亲情网，我看这号码不熟啊，按一下看看结果显示兰州拉
面。
- 13 -
5162．“哪三种动物叠在一起最高？”“大象、长颈鹿、蟒蛇
？”“错！应该是猪、母狼、马蜂。连起来就是珠穆朗玛峰！”
5163．跟人聊天说起拿人字拖打蛾子的事，感觉可爽了，关键
是手别软，要镇定，啪啪啪打下去，分分钟打出屎来。“所以...
你蛾子现在几岁？”前排一位福建妇女突然忧心忡忡的回头问道
。
5164．一放暑假，为什么你们都去学车了！以后我还怎么过马
路？好害怕，好害怕！
5165．一天我去上学，发现手机忘带了，回家拿到手机一看，
妈妈给我发了一条信息：“你手机忘带了。”
5166．前天和女友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间
啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”见女朋友一脸黑线。我赶
忙改口：“汪汪汪汪！”。
5167．同事发短信问：“夜总会来？”结果被我女友看见了，
眼冒杀气。我赶忙回短息：“太阳总会升起。”
- 14 -
5168．晚上带女友去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在
凳子上玩手机。玩了半天，密室第一关都没通过。出来的时候老
板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了...”
5169．我女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她
下班，一哥们过来借火：“等人啊？”我：“是啊，接我女朋友
。”瞬间我被周围家长包围了。
5170．和女友在路上见到一对胖胖的情侣在接吻，女友顺口问
我：“你有没有谈过胖胖的女生呀？”现在想想：“没有啊，你
是第一个哦。”大概不是个理想的答案。
5171．男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你
用九块。”“如果你有十万呢？”“那我就把十块钱都给你！”
5172．我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。为了节
约时间，我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地毯上
一扔。
- 15 -
5173．问：不明白擎天柱为啥要骑霸王龙！他自己不就是个交
通工具吗？你们见过大马骑骡子吗？答：见过马骑驴，这才有了
骡。
5174．“为什么李靖那么恨哪吒？”“因为他妈怀了他三年啊
。三年啊，所以，李靖左手可以托住塔。”
5175．人们看见我抓住蝴蝶然后拔掉它们的翅膀时不是皱眉就
是厌恶，但我并不在乎他人的目光。相反，我的内心充满宁静，
因为我知道，自己正阻止着地球另一头那一场又一场的飓风。
5176．女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱
的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了，半
天也没反应过来...为何只有好看这个答案...
5177．妹子：男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家
做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“老
公~刚才做菜的时候不小心切到手了...”结果，男友回了信息：
“哦，今天做了什么菜？”
- 16 -
5178．儿子说到北京打拼，结果我去看他竟然蹲在天桥上要饭
，气的我一脚踢过去骂道：“老子在家教你跪着要，你TM当耳旁
风！”
5179．隔壁邻居买了条藏獒，有一天路过他们门口，发现他在
门口站着，就问：“你家买的藏獒好使吗？”“好使，我都三天
没回家了。”
5180．早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，妈的等老
子有钱了买个电动的气管子，就再也不用这么累了！
5181．一个富婆牵着条狗在路上散步，遇到一个乞丐，便喊道
：“你给我狗叫声爸，就有一百块。”乞丐听后对着狗连叫10声
，众目睽睽下，富婆只能掏出一千块。乞丐连忙说：“谢谢妈。
”
5182．看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心
把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含
泪，激动地对我说：“我操你丫SB吧！好不容易吃碗面！！”！
- 17 -
5183．我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你
们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是否
用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！”
5184．天台散步，发现有个女孩要跳楼，我上前劝说：“慢着
，楼下有你快递。”
5185．有天孩子从学校放学回到家，对他妈说：“妈妈，同学
们都说我长得丑。”他妈说：“没事傻孩子，你自己看不到就好
，恶心的是他们！”
5186．小白兔蹦蹦跳跳的来到商店：“老板，来包跳跳糖。”
老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说：“怎么不
给钱？”小白兔蹦蹦跳跳着说：“我是只兔纸哪来的钱呀？”
5187．我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，
昨晚上我才知道，他以为我是傻子。
5188．刚去买东西，付了十块钱，店主当成一百的找钱了，到
家才发现。于是找到店主：“我刚才买东西你钱找错了。”主利
- 18 -
落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好回家
了。
5189．什么是单身狗？就是无论你何时约他出来喝下午茶还是
马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：“好的，几点？”
5190．“明明喜欢我 却不告诉我”“别说了
我想静静！”“静静是谁！？”“你他妈先告诉我明明是谁！？
”
5191．足球比赛进行到一半，中国队拿来了一只乒乓球，裁判
说：“搞什么？”中国队员：“不是说任意球吗？”
5192．过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴巴
，撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！”感觉他多半是服
了。
5193．有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让对方认为
我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了！
- 19 -
5194．佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名
并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子
都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子：
“圆寂，你为什么不说话？”
5195．同学开开心心地出门逛街，过马路时遇到了一对母女，
小萝莉指着他大喊：“帅哥！帅哥！”他正得意洋洋、打算还给
小萝莉一个迷人微笑时，母亲一把按下女儿的手：“瞎说啥呢！
？”
5196．明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆
交代了一下，老婆说：“老王睡觉打呼噜会影响你休息的。”顿
时觉得老婆好体贴！
5197．从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没
有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的
白天鹅。
5198．兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它
的快乐。它的爸爸妈妈离婚了。
- 20 -
5199．喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然
后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现：
她儿子已经二岁了。
5200．搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，
我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
5201．我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴
掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗
，别怕一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想
事情，没有睡着...”
5202．今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人。她没有看到我
媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑的看
着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”
5203．朋友今天向我感慨：这个社会的变化真是太快了，小时
候逛街，10块钱能买一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几
盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了！
- 21 -
5204．妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一
小男孩。那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的
看了妹子一眼又继续抽打那男孩，边打边骂：“你这败家子，又
骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”
5205．我小时候我们家里那个穷啊，别人小孩洗澡时浴缸里放
橡皮鸭子小轮船，我洗澡时的玩具是脏的盘子和餐具...
5206．爷爷生平就爱争第一，我还记得他临终的时候，对我们
说：“谁闭着眼睛时间最久谁就赢...开始！”
5207．正月十五，夫妻俩晚饭后在公园散步。老婆：“老公，
我想要天上的月亮...”老公拿出30块钱说：“给，15的月亮，30
买俩！”
5208．一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来
有个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被
诬陷，不扶，又觉得对不起良心...”这时老爸大吼一声：“你TM
愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
- 22 -
5209．一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在
在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也
出国了？”“我在三里屯。”
5210．一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在这睡，而
且晚上开车也不安全。我一听这话顿时就火了，我特么开了几年
车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了！
5211．昨晚和一女网友见面吃饭，饭都快吃完了，还是没有听
到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？
”“我怎么知道？”她说：“全都被你吃了好么！”
5212．昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，
不知道谁把他们锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，那女人
表情特别难受，好像是缺氧要死了，于是我找了个石头把车玻璃
打碎走了。雷锋嘛，应该做事不留名。
5213．那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，
每天吃两片，后来不知道怎么的，他死了。
- 23 -
5214．刘备问诸葛亮：“当初我三顾茅庐你一直不肯见我，是
不是在考验我，看我有没有持之以恒的决心？”
诸葛亮摇了摇头，微笑着说：“不，我只是想安静地做一个美男
子！”
5215．12岁的小明对他爸说：“我不想当独生子嘛，我还想要
个弟弟！”他爸回答：“对不起啦，现在爸爸妈妈已经不想再要
孩子了呢。”“可是可是，就不能领养一个么？”“不行。我们
领养过一次，到现在还在后悔。”
5216．王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂
道：“你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。”随后将他手中的
《如何成为千万富翁》打落在地。
5217．某人有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣
着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。
5218．我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀
念。90后同事窜出来说：“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个w
ord保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。
- 24 -
5219．刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不
知因为何事母亲说：“咱俩剪刀石头布决定。”只见俩人都出剪
刀，母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”
然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了。
5220．刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找
，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收1
00的了。我不禁感慨万千：如果不是这些畜生，我这张100的假币
可能早就花掉了。
5221．施工队一群人在办公室休息，进来了一个人给大家分烟
，分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟。”然后
他骑走借来的车再也没回来。后来一问才知道根本没人认识他...
5222．“你真的想这样做？完了之后你可要好几天都坐不下来
了哦？她点点头。好吧。”于是我把沙发卖了。
5223．有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用
刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问：“你这是干嘛？”那人答道
：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫说
道：“傻X，你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
- 25 -
5224．想买部车，法拉利恩佐不错，但是底盘太低。去4s店看
了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老
气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
5225．中学语文考试，有道填空题。山对海说：“你是如此的
宽广、如此的澎湃、如此的博大...”然后下面要求填空是山对海
说：（ ）一位同学的答案是：“谢谢。”
5226．我发现老婆该减肥了。早她起床拉开窗帘，兴奋地说：
“今天真是阳光明媚！”而我躺在床上四周还是一片漆黑。
5227．老板发短信给我：“你不是能说段子么，发几个好笑的
过来。”我回：“手头工作忙，我晚点发条给你。”老板：“太
棒了！再来一个再来一个！”
5228．交警查酒驾，拦下一女司机。司机：“受伤了用酒精消
毒算不算酒驾？”交警：“不算。你伤到哪里了？”司机：“伤
了心...”
- 26 -
5229．昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓
度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警
。
5230．老外看了一桌印着密密麻麻的的字的纸，问我：“这是
你们的作业，太多了吧？”我说：“不，这不是我们的作业，这
是作业的答案。”
5231．电风扇真是人类最好的朋友
，在宿舍我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一
晚上头。
5232．一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一
定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地
发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟
后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。
5233．侄子上幼儿园，我跟侄子说：“如果有小朋友打你，你
就使劲打他，让他跪下喊爹。知道了吗？”侄子：“知道了！我
就揍他，让他跪下喊爹，他要不喊爹，我就跪下喊他爹！”
- 27 -
5234．大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的
洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继
续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说
，这是致命的诱惑！”
5235．“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分
...”“可以的，你要多少，我帮你切。”“不要皮，其他都要。
”
5236．在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍
你？”我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了
有奖励吗？”
5237．逃票看电影被保安逮住了，他骂道：“年轻人干点什么
不好，非要来看《小时代》？”
5238．一日和闺蜜逛街，来到一个服装店，看了一会，闺蜜指
着一件衣服问老板：“这个多少钱？”老板说：“打完折2888元
。”闺蜜问：“这附近有银行吗？”老板连忙说：“有有！”闺
蜜大吼道：“那你干嘛不去抢！”
- 28 -
5239．在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷
已过期，不能用了。” “哦？你还知道过期的不能用？”
5240．我身无分文，走投无路，决定到大马路上去碰瓷讹钱，
眼见一辆小车驶来，我看好时机正准备扑出去，突然被身后一个
大妈死死拉住：“小伙子，你还年轻，千万不能这样啊！”说罢
，她跑了出去，优雅地躺在我面前的马路上。
5241．老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：“看你胖的，我
真心看不下去了！”老婆答：“你一个把饭变成屎的人，哪里来
的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”
5242．去吃冷面，吃完结账，我对老板娘喊一声：“大姐，结
账！”老板娘笑了，指了指旁边一个二十来岁很漂亮的女孩，说
：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下
：“妈？”
5243．今早去看医生。医生把两根手指插进我的菊花，问：“
感觉怎么样？”“挺好的。”我说：“请问我的脚踝到底有没有
骨折呀？”
- 29 -
5244．为了留意女儿和新男友的动态，我在她房间里装着一个
隐秘的监控摄像头，时时保持警惕。防人之心不可无啊——
现在的变态，很多的。
5245．我女朋友下班后向我哭诉：她朋友都说我是一张扑克脸
。我把脸凑过去对她说：“大你！”还有一次去女朋友家，看到
她爸妈严肃的面孔，我惊恐地喊道：“王炸！”
5246．今早在火车站时，有个姑娘在我眼前滑了一跤掉到了铁
轨上，脚还被卡住了拔不出来，她惊恐地尖叫道：“帮帮我啊！
我、我才不要这样死掉！！”于是我赶紧冲上前去一刀把她给杀
了。
5247．马里奥这个人，我真是不太能了解。库巴都绑架他女友
十几次了，他竟然还请他一起玩卡丁车？
5248．和老婆在露天餐厅吃饭，走过一位带着小女儿的金发大
波美熟女。妻子冷笑一声：“哼，盯着人家看，死变态！”“才
没，”我抗议道：“我眼神落在她妈身上呢。”
- 30 -
5249．昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，
但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思
就是：虽然我们无法再长高，但是我们还可以继续长胖。
5250．在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”...我忐
忑地输入“woshidasb”...果然不对，呵呵...
5251．最近老是看到以FD521开头的五十元是假钞的新闻，赶
忙拿出钱包看看，还好我这张面额是七十的，顿时松了口气！
5252．老师要求用“一边...一边...”造句。小明的答案：“
滚一边去！让你滚一边去听到没！”
5253．今天坐公交，听一对小情侣聊天。女：“你会爱我多久
？”男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”当时我
就震惊了：这比天长地久、海枯石烂强多了！
5254．2019年，坚决要把2018年决定完成的2017年完善的2016
年起草的2015年构思的计划完成！本来打算从2019年1月1日上午9
点整开始努力的，没想到醒来已经下午了。算了，还是2020年再
努力吧。
- 31 -
5255．昨天深夜的时候，虽然不饿，还是在出租房叫了份外卖
，算是犒劳一下走过2018的自己。完之后商家显示明年才能送到
。
5256．听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈
地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”
5257．晚上带猫去宠物医院，就顺便让他们剪下指甲。我看猫
那么配合，就好奇问他们，怎么你们剪的时候它这么老实，我剪
就不行。穿白大褂的医生说：“有些猫杀熟。”
5258．国内公厕应该用一种门，完事之后不冲的就打不开，公
厕卫生立马好转。
5259．老一辈人老说，富人和穷人，都是一日三餐，晚上睡觉
也是睡一张床。现实情况是，穷人一般都不会一天吃三餐，晚上
也不会很早睡。
5260．在餐厅看见一桌公司聚餐，女的腿绑着绷带男的还搀扶
过去结账，那女的应该是财务没错了。
- 32 -
5261．记得是初中暑假的时候，老爸出差外地，晚上一两点，
老妈当当当的把我房门敲开，跟我说别开空调了，晚上开门通风
睡，当时很困惑，现在才意识到其实老妈是做噩梦，害怕了。
5262．“意大利人传统上会在跨年夜将不需要的东西扔出窗外
，借此迎接新的一年。”“好，我出去，我自己走出去总行了吧
！”
5263．爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。
”儿子：“跑腿费一趟5块。”爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百
分之三十的佣金率了，很不合理。”儿子：“竞争的市场才能谈
价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”
5264．听说老乡在大城市混得不错，于是去投奔他。第一天他
带我进了大超市购物，买单时收银员说：“99块。”老乡掏出一
百元递过去潇洒地说“不用找了！”然后又回头冲我来了一句：
“看到没有，这就是大城市的生活！”
5265．现在的电视机对老年人太不友好了：机器一个遥控，机
顶盒一个遥控，遥控上有返回键、确认键、退出键，电视开了还
- 33 -
不能直接看，要在界面上选择频道才能看。我外婆开个电视，就
像让我去开航空母舰。
5266．英国领事馆：一男子致电问波兰是否有吸血鬼，因为他
在网上认识女生，在首次约会前问他什么血型。
5267．同事说，他在国外找正宗中餐厅的方法是：留意收银台
后是不是有小孩子在写功课，有的话就是正宗的中餐厅。
5268．刚一个男生说：“选择独身主义的你们，真的能接受独
自死去的结局吗？”底下就有人回复：“咋，你还想要活人殉葬
吗？”
5269．我说喜欢了一个很优秀的女生，但是感觉没机会。我妈
说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她
命中注定有此一劫。
5270．我把妻子的圣诞礼物拿回商店想换个更大的尺码，导购
小姐们笑作一团。她们还没见过拿围巾回来换码的呢。
- 34 -
5271．中年男人们，你们可以出轨、纵欲、离婚、盘串、油腻
、创业、听罗辑思维、为知识付费、发胖、跑马拉松、登珠峰、
环游世界....但你千万不能：穷。
5272．抓不住爱情的你，总是眼睁睁看它溜走。知道为什么抓
不住吗？你左手可乐，右手炸鸡，根本腾不出手。
5273．火车站候车，旁边有人打电话很大声：“你不要老打电
话给我，我在国外。”“旅客们请注意，前往北京的 G142
次列车....”“不说了，挂了。”
5274．我对妻子说，我们十几岁的女儿未来可能会成为女权主
义者。
5275．“是因为她关心女性权利吗？”她问。不！”我回答：
“是因为她又胖又丑。”
5276．大家喝饮料时一定要注意别离开自己的杯子！我有次喝
水时杯子里被人偷偷下了药，后来我的感冒就好了。
- 35 -
5277．三天高烧过后，我感觉自己皮肤变好了，眼睛变亮了，
整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代
谢加快了。于是上网提问：为什么发烧让我变好看了？
5278．网友回复：因为你烧糊涂了。
5279．办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一
年轻帅气小伙，女同事们调侃：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送
水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工摇头
说：“大姐，别开玩笑了，我以前就是靠脸吃饭，比送水还累！
”
5280．刚回家的时候婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：
“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
5281．推销电话：“我们少儿英语培训班有外教哦！双语教学
！请了解一下。”我冷笑道：“外教哪来的？英文是母语吗？讲
话有口音吗？有案底吗？有相关职业从事资格吗？有工作签证吗
？”
- 36 -
5282．一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说
什么了。傻子们会自动地、主动地维护骗子的说辞，以此来表现
自己很聪明！
5283．女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说:“做过。”
她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感
觉，你搞定它。”
5284．有一次朋友跟我去吃午饭，正巧他尿急，我们就考虑是
先去找厕所还是先吃饭。然后我朋友大步走进了一家餐厅，在众
多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱们在这里吃。”
5285．人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子
产品充电，真的很累。
5286．判断一个人是不是电脑小白，最简单的方法，就是将Ta
的电脑待机半天，看看弹出来多少个广告窗口。
5287．刚和一个卖车的哥们闲聊，我一直问高档车价格，配置
。哥们看着我想入手的样子，介绍得特别详细。后来哥们问我，
- 37 -
今年干了多少工程，发了大财。我说没有啊，就刚刚买了几注彩
票。
5288．樵夫上山砍柴时见两个仙人在下棋，遂观之。棋毕，樵
夫手上的斧头把竟已腐烂，原来不知不觉间已流转了几十年的岁
月。樵夫回到家中，当年还是婴孩的儿女们都已两鬓斑白。儿女
们见到父亲回来，联合起来向樵夫索要多年未支付的抚养费。
5289．2019年才开始没几天，我已经完全过上自暴自弃的生活
，并且内心毫无负罪感。
5290．我家的哥哥姐姐三十多岁了都没结婚没孩子，因为家里
没有下一代了，所以我们每年还是可以得到长辈们无处安放的压
岁钱。
5291．成年人打开体检报告所需要的勇气绝对比读书时打开成
绩报告单的还要大。
5292．支付宝显示我出行超过了百分之九十几的小伙伴，听起
来好像经常去旅游的样子，其实就是刷公交上下班。
- 38 -
5293．一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个
流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。
”
5294．人类真的是种生存曲线很神秘的生物，生殖数量极少，
出生时生理脆弱需要呵护，成年后生理逐渐强壮但要花极大心力
来阻止自己杀死自己。
5295．如果你只读每个人都在读的书，你也只能想到每个人都
能想到的事。
5296．有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖
甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
5297．一直觉得创业是件非常苦且失败率极高的事，直到有高
人对我说：“创业的迷人之处是在于把投资骗进来然后找途径洗
成自己的....”我感觉这才明白了许多人和他们的创业公司。
5298．到饭店点餐：“我要牛肉咖喱，请给我一份辣味的、一
份正常的、一份甜味的，我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢
- 39 -
这么点菜吧？但是工作上，就可以提“你们先出两、三稿方案吧
。”
5299．陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单。我好喜
欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜
欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我还没来得及说什么，那
头熊转身就跑！
5300．今天，我爸正式卸载了剑三，他一直都不知道，那个时
时刻刻都知道他的动向，时时刻刻都能从天而降宰了他的恶毒明
教， 就是他儿子。
5301．面试官：“你先回去等通知吧。”我摇头：“回哪儿去
？我要是有地方可以回，还着急出来找工作？”
5302．生活中不可滥用反问。刚去理发的时候，洗头的水有点
烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后差点被烫成一盘
猪头肉！
5303．抱怨冬天太冷，女儿神神秘秘地告诉我，她替我保留了
一份夏天的温暖。甜蜜蜜地看着她拉开我的床头柜，拿出里面的
- 40 -
一个小纸盒，打开纸盒拿出里面的塑料萌蛋，抠开萌蛋拿出一团
餐巾纸，然后摊开....里面有只死蚊子！
5304．记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：
“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到
马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭
我们俩就把鸭腿干掉了。
5305．今天是我第一次跳伞，简直吓死我了。准备的时候，有
个人和我绑在一起，然后跳了出去。下落的时候他问我：“所以
你当了多久的跳伞教练啦？”
5306．古人建议照镜子是为了方便认清自己，而你偏偏唱反调
，越照越觉得自己好看。
5307．在我外出上学的这半年里，我爸妈做了一个重要决定：
搬家！人生总是充满了未知，比如我现在就不知道我家在哪。
5308．今晚，为了写一段代码，我玩了两个小时游戏，看了半
小时书，上某东买了4种文具，做了两套引体向上，甚至还把房子
收拾了一遍。代码一个字没动。
- 41 -
5309．最近有一个洗头妹，每天不停地洗发，最后终于变成了
洗发精。
5310．我们都认为自己是特别的个体，但当我们见到外国人时
，我们又把他当作他们整个社会的代表。
5311．有一次肚子疼，老爸送我去医院。看着躺在病床上的我
，我爸急得团团转，一脸焦急的跟我说：“完了，完了，充电器
没带出来，手机快没电了！”
5312．不知大家注意没有，现在播出的神剧中，台词里所有对
鬼子的称呼统一是“小鬼子”，几乎没有“日本鬼子”、“小日
本”的提法了。
5313．想了一个好主意：用交杯酒的姿势拿手机以解决两口子
既想埋头玩手机又想表现得很亲近的矛盾。
5314．聊天宝、马桶MT和多闪都下载体验了，感觉都很不错，
跟几个网友聊得很好，聊到最后我们觉得意犹未尽，然后互相加
了微信。
- 42 -
5315．街头看到前任迎面走来，我假装看手机，她也假装看手
机。最后我们因为没看路而撞到了一起。
5316．在饭店排队等吃饭，有个妹子硬是带宠物进店，经理过
来劝说无果，妹子撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经
理怒道：“那请你把它的爸爸叫来！”
5317．和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“
这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上
上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
5318．同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！
”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
5319．在拉面馆点了一份鸡蛋拉面，上了一份牛肉拉面，让老
板回去换。
5320．老板端走后加了个鸡蛋，我把鸡蛋掀起来一看，之前的
几片牛肉没有了！真是严谨！
- 43 -
5321．那年我侄子参加了一个手工制作培训班，他把班里那些
纸板拼接的跑车模型，房子模型，飞机模型全收到家里。清明节
，他把这些玩意带到山脚下摆了个摊，卖了个好价钱。
5322．外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟
发抖。我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”她：“我等
男友。”我：“哦，那你就站那儿等着吧！我们门卫室不让外人
进！”
5323．平时所看到的各种文学作品中，经常能看到胖和尚的形
象，但是几乎看不到胖道士？
5324．同学在药店上班，见同事把进价9.8元的药198元卖给老
太太，说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家，也开一个药店
！
5325．基因这事儿不服是不行的：我儿子去上某个培训班，上
了一阵子之后，把老师逼疯了。老师也顾不上什么话该说什么话
不该说：“我教这个二十年了，从未遇到过先天条件这么差的孩
子，家里是不是有遗传？”心虚的我默默不语。
- 44 -
5326．因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我
送去医院。医生拿我手机
给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句
：“骗子，滚！”
5327．年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母
看着你努力想谈个恋爱时的感受。
5328．老板鼓励我走出舒适圈。我说那可不行，对热爱工作的
我来说，公司就是我的舒适圈，我坚决不离不弃！
5329．人们宁愿相信是外星人创造了一切，也不愿意接受古代
人并没那么愚蠢。
5330．不管什么事，但凡加上“管理”二字，就有了一丝中产
精英感。比如节食叫“身材管理”，吃瘪叫“情绪管理”，排日
程叫“时间管理”，洗衣拖地叫“6S管理”，吹牛逼画大饼叫“
咨询管理”....
- 45 -
5331．和多年不见的北漂老同学聊天。我问：“北京房租那么
高，你为什么还留在北京？”同学：“因为我要收租啊。”打扰
了。
5332．对于社交恐惧症的人来说，他的自学能力基本都来自于
不好意思开口问别人。
5333．我们的小脚趾其实是有特殊功能的：它内置一种装置，
可以在黑暗的房间中准确地找到家具腿的位置。
5334．刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢
了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
5335．无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自
己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
5336．前几年有新闻曾报道说，专家预计，到2020年左右，适
婚男性将比女性多3000万人左右。现在，有谁来说说，这群男性
该怎么办吗？
- 46 -
5337．你一定有这种经历，突然间感觉眼前的景象、事物似曾
相识....这是上帝在玩《模拟人生》，然后他重读了存档。
5338．刚知道，出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创
业，一直没动的叫安居乐业。
5339．当员工好累啊，平时做牛做马，到年底了还要表演节目
给领导逗乐子。这点钱取悦自己都难，还要取悦别人。
5340．作为一名心理学爱好者，我发现了一种新的精神类疾病
，我暂时把它命名为“年会恐惧症”。
5341．一百美元掉地上，比尔盖茨不去捡，因为他一秒能赚七
百美元。但假如我是他，我肯定会捡，这样这一秒我就能赚八百
美元。
5342．自打我们出生，重力就在一直试图把我们拍到地面上，
直到最后它真的成功了。
5343．口腔复诊完医生送了一颗巧克力。我：“这样对牙齿不
太好吧？”牙医姐姐：“我们就是吃这口饭的嘛。”
- 47 -
5344．凌晨十二点，我正要睡觉，然后我突然坐起来，几乎尖
叫起来，因为我发现了宇宙的终极真相：天线宝宝之所以被称为
天线宝宝，是因为它们的胃里有电视！
5345．比起“教育”系统，学校更像是个“让你习惯在余生里
沉默地做你完全不感兴趣的事”系统。
5346．人痛快活到三十几，单身一人，有工作有储蓄，能帮得
上家里，能照顾好自己，不给周边人添麻烦，无害于社会公众，
这难道不是一项巨大的成就吗？
5347．说真的，把你一半骂人的时间拿去举报违法现象，履行
一个堂堂正正公民的权利与义务，你就会发现....还是骂人爽点
。
5348．儿子比赛，赢了三十块钱的奖金，说自己留一半，另一
半孝敬爸妈。我开心地追问道：“如果你中了五百万呢？”儿子
沉思了一下：“那我连一半也不留了，三十块全给你们！”
- 48 -
5349．随着一月份一天天过去，那种“2018一整年都没混出什
么样子”的悲凉心态渐渐好了许多。
5350．年关将近，一大波的感人短片将会接踵而至，总有一款
哭瞎你，我们过个年跟过刀山火海似的。
5351．现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚
上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？
5352．今天从后院挖出一个古代钱币，感觉是汉朝的，因为上
面还刻着“公元前117年”！
5353．20岁那年，他带着我去他家见家长，他妈始终不愿接纳
我，说他家就他这么一个儿子，我们不可能在一起。我鼻子一酸
，说道：“我们在一起您不就有两个儿子了嘛！”
5354．石家庄某村对红白事随礼给出具体标准，其中一条是“
彩礼超过两万元按贩卖妇女论处”。
5355．刚才做一个智商测试，花了二十几分钟填完，最后提交
，要么交48元要么分享五个人才能看结果，操！
- 49 -
5356．表白后问“你为什么不答应？”就像讲段子后问“你为
什么不笑？”有时候答案很明显，只是自己不愿承认。
5357．刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校打架？
”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手
给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
5358．老妈说我培养你上到大学不容易啊，你是不是该报答我
了？我说：“应该的，怎么报答？”老妈：“教我玩这个手机游
戏！”
5359．早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡
欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-
Fi，列表里空荡荡的....“妈~是小区里都停了！”说完翻身继续
睡。知识改变命运啊！
5360．房东：“其实我收租已经很良心了，你看香港一张床收
多少钱？你在看看发达国家租售比，收这点钱我这是在做善事啊
！”“叫你按合同退押金，你TM叽叽歪歪，再不退告你消防不合
格！”
- 50 -
5361．刚去便利店买纸巾，前面结账的人买了一盒杜蕾斯，我
拿着一大袋心心相印排在他后面。结账时，收银员看着我叹了口
气我：？
5362．每个人都应该尝试写写段子，真的，你的生活这么操蛋
，不拿来写段子真是可惜了。你看我，因为太幸福，都写不出来
段子了。
5363．同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院
。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找
信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似
的！”
5364．老板：你们要把公司当成自己的，看事情的眼光才会不
同！员工：老板不好意思，我的占股目前是多少比例呢？老板：
你怎么会有占股？员工：那公司怎么会是我的？
5365．科学家们只有两个任务：搞明白这世界是怎么运行的，
然后想办法解释给智障听。
- 51 -
5366．女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，
但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
5367．刚刚路上看到一辆满载烧纸的车着火了，车没事，但是
纸烧完了。突然想到，这对鬼来说就是运钞车吧，难不成这是一
起运钞车路上被鬼打劫的事故？
5368．今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的
视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“
哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边
居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢？”结果就
这样，卡里的十多万被骗走了。
5369．有公司打电话问什么时候能来面试，我说先过完年吧，
三月初给你答复。对方很高兴：我们售后部就需要你这样的人才
。
5370．网上有个段子，说以后儿女不孝，临终前分配遗产，就
说“我有五百万，就藏在屋....”说完就咽气，寻死他们。下面
评论是：你马上就会知道道家招魂是真的。
- 52 -
5371．如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大
部分的人会相信你。但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人
都想上手摸摸、验证一下。
5372．现在的QQ作为一款屏幕截图软件实在无可替代，可惜其
他冗余功能太多了导致启动不够迅速。
5373．支付宝这他妈的逗你玩让你傻乎乎地刷码浇水求敬业福
到最后分个两块钱的集五福活动又开始啦。
5374．有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是
因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
5375．十几年前我还是大学生，和室友打饭的时候在哼周杰伦
的歌，这时候不知道哪来个中学生对我们说“不要侮辱周杰伦！
”然后转身走了。
5376．每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高
兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你
是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以
为你在工作，但你离假期又越来越近。
- 53 -
5377．刚去超市买个东西出来，前面正好一对情侣也出商场门
，男生为女生打开了挡风帘子，我跟在后面帘子啪的一声打在了
我的脸上....
5378．要是一个上海出租司机告诉你“请系好安全带”，他只
是在遵守服务规范。要是一个北京出租司机告诉你“把安全带系
上”，你注意点儿吧，他要发功了。
5379．当我第一次看到《睡美人》这个故事的标题的时候，内
心是非常激动的。
5380．脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄
，甚至可有可无。
5381．亲戚来访，带了个三岁半的小娃娃。我正好在打麻将，
顺手拿起一张逗他说话：“你看这个画着好多虫虫的块块像什么
呀？”小娃娃冷冷回了一句：“九条。”
- 54 -
5382．班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了
说：“再叫我学霸我就叫你学妈！”同学们各种嘲笑声，我又拍
桌大叫：“你们都是学子！”
5383．看到别人常常纠结朋友结婚要包多少红包，生日要送什
么礼物之类的，我从来都没有这些烦恼，因为我没有朋友。我活
了二十几年了一个朋友都没有，真是太爽啦！
5384．问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好
内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一
些女拳沙雕？答：只要卸载微博就可以做到。
5385．刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完
了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一
问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是
这样，欺负我姑不懂英语随便写写。
5386．想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，
还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹
学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
- 55 -
5387．现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到
精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊
，原来这个男人爱我”。假如有一天你实在累了，陪不动了，她
就会觉得你不爱她了。
5388．所谓的“成熟”一方面是阅历增长，另一方面只是体内
激素水平衰退，变得不容易冲动了而已。
5389．我老婆找不到她的发夹，却能记得六个月前的某一天我
在下午五点半说过的话。
5390．今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个
洗剪吹，结账的时候发现居然收我668！我不服，这时1米95的经
理走出来对我耐心地解释：“你看哈，刚才洗头的时候，是不是
感觉水很烫？”
5391．本人护士，有次一小家伙太胖，找好久才找到血管。我
笑着说：“小朋友很坚强，但记得要减肥呦。”小家伙说：“阿
姨，你也要减肥！”眼看气氛有点尴尬，他妈妈打圆场道：“阿
姨小时候又不胖！”
- 56 -
5392．今天中午去湘菜馆吃饭，点了挺多菜，有一个不辣的。
最后都快吃完了，不辣的还没上。把服务员叫来问这个菜怎么这
么慢？他说老板正在后厨给厨师做思想工作呢。
5393．人工智能不会把人类当作自己的创造者。他们看我们就
像我们看大猩猩一样——
一个导致自己存在的、不可避免的合理进化环节。
5394．这下可完犊子了。新来的小伙子把我们给医院印的“居
民死亡告知单”的出货标签写成了“屁民死亡告知单”。
5395．记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我
不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意
。
5396．我对象说：今年过年来我家过吧。对象说：不行啊，动
物园不让出去。
5397．忙了一整年回到老家，看到桌子上热腾腾的饭菜和新年
的温馨气氛，就在想自己也老大不小了，应该落叶归根了，陪着
- 57 -
家人也是挺好的。于是我打开了交友软件，看了看周围的货色，
然后告诉自己：初三就走。
5398．“现代化，现代化，懂吗？”甲方再一次向我咆哮道：
“我要的是上世纪四五十年代那种现代化的效果，你给我整个赛
博朋克怎么回事？”
5399．一个推理故事：男主醒来时，发现自己身处于一个火车
站的站台上，后脑还有外伤，流了血，这个外伤同时导致了他短
暂失忆。经过缜密的推理，他终于找到了答案：刚刚在车站上滑
了一跤。
5400．童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原
因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
- 58 -