3901-4200
3901．第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫
卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的
不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老
公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间
点，不自觉的就跪下了……”
3902．昨天闺蜜八卦的说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被
第三者插足！”那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工
资都上交，看着不像那种人。我问到：“那怎么还有小三了呢？”
闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公
买了条烟就给勾搭走了！！！”勾搭走了......我沉默了，借口去w
c，偷偷给男友发了条信息：“亲爱的，零花钱够不够用？？”
3903．今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便
，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，自动冲水，我日他仙人板
板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
3904．一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房
门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看
别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！“
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3905．去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备
扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”之前那个戴口
罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样
我就不认识你了？工作证不还是同一个吗？妹子你当我傻吗？
3906．青年向道士求教：“师傅，有人说我是天才，也有人骂我
是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”道士反问，青年
一脸茫然。“譬如一斤米，在饼家眼里是烧饼，在酒商眼中是酒，
在乞丐那里，就是救命的一顿饭。不过，米还是那斤米。”青年豁
然开朗。
3907．周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候
，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回
头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来了上厕
所呢？” 他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走
了，他说让他看看是什么牌子的……”
3908．老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”
老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：
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“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么
？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”
3909．我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼
头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来，
啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！
”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”
3910．闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看
他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，
于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：
“她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪
儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！”
3911．一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，
先坐下了。女友打电话过来：“你在哪？”男生：“我在哪？我在
以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，
每个座位为一个单位，我在坐标为（20，11）的那个位置！”女：
“我数学不好，你慢吃，撑死你！”
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3912．老公给老婆洗头，水有点烫，老婆就让老公把水温调低点
，一会后，老公问老婆水温可以了吗？老婆觉得还可以就说：“好
了就这温度。”老公：“就知道你TM矫情，老子根本没碰它。”
3913．昨天晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，3
0元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提
醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。”他这一说
，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第
二天买东西才发现，20元那一张是假的…
3914．老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定
的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的
外表！”
3915．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:“啊！”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌
子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血同桌大喊道:“大家都别
他妈吃了！菜里有毒！！”
3916．女友今天才告诉我，说我长得很像她的前任，我一时震惊
得什么都说不出来，我没有想到，她竟然和吴彦祖谈过恋爱。
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3917．有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子
其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，
假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，
你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！
”
3918．长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的
公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3919．今天上班的时候请了两个小时假去相亲。女孩：“你一个
月挣多少钱？”我：“8000块。”女孩：“这么少啊？够养活我吗
？”我：“你还没问我车呢。”女孩：“什么车？”我：“就停在
外面，一会你就知道了。”女孩：“真的吗？那等会开车带我玩去
吧。”我：“那不行，车还得骑去送外卖呢，要不然我的收入就会
不稳定，我先走了啊。”
3920．女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声
问我:“50万和我女儿，你只能选一样！”我想了想又黑又丑的女友
，回答:“我选50万！”未来丈母娘:“那就好，一个星期之内把钱
打到我卡上！”我:“不是你给我吗？”未来丈母娘:“我女儿长成
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那样，你必须拿50万做抵押，你们分手了，钱就不退了”我:“……
”
3921．今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他
盯着我看了一会说：“你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识
你啊！”这货45度仰望天空，略带沉思说道：“当年你妈妈怀孕了
，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我：“
谢谢叔叔救命之恩！”
3922．做了医生快20年了，第一次遇见这种情况。一位女士鼻青
脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来：“说每次
丈夫喝醉了回来就会揍她。”“那好办”，医生说:“给你这个漱口
水，下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再
吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的
到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”
，医生说:“你不需要药，你只需要闭嘴。”
3923．前几天看到一个小帅哥在小区门口和小姨子吵了起来，声
音超大。 我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的
！ 是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再来纠
缠我！ 听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。
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3924．有个人在公司接到一个电话，对方只说了一句话:你家里
丢东西了。这个人回家以后翻箱倒柜，找了半天，身份证、银行卡
、手机、钱包……什么都没少。他怀疑是有人恶作剧。这天晚上，
睡到半夜的时候，有个人在他耳边阴森森的说了一句:“你丢了一把
钥匙。”
3925．白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里
倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。
3926．宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本
身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，
提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹
果问：“哥，收银台在哪?”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的?!”
3927．昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，
睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服
不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。”我：“行了妈，我有点
困了，先睡了。”
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3928．刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同
一个男的，于是我就弱弱的问了一句："兄弟，搞基不？"他回答到
："不搞."于是我就说："那你先休息一会让我摇……"
3929．今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁
是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我”我又问：“那谁是妹妹啊?”另
一个小萝莉说：“姐，这人傻x别和他说话。”我TM......
3930．晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来
很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板
抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
3931．我把所有好友都删了，只剩下你了，我们不要再互相逃避
了好吗？在？借我200。
3932．在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就
装作在打电话的样子……不料她径直冲我走来说：“你在假装打电
话吧？”“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然
后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇
指在耳朵上，小指在嘴边……”
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3933．老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也
没做，还理直气壮的喊道：“才特[马]回来，想饿死老子呀！”这
把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜
色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着..”说完，摔门而
走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们
上哪找人去了...”
3934．有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是
从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、
11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人
道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不
及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅
速按了关门键。
3935．一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看..
.看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：“哇....一分
钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？“工人：”撒哈拉森
林......“工头：没”听过......我只听过撒哈拉沙漠......“工
人：”对啊.....后来改名字啦！“
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3936．今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里
一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中
一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，
而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
3937．朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老
婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的
人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此
简单！
3938．有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢？
3939．老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我
给女儿说：“我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他
就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了(本意是想让女儿安慰
我，并且跟着哭，创造伤感的)”
3940．谁知道女儿却说：“那你别躺着了，抓紧教我做饭啊！”
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3941．刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表
现不错。可是最近许多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希
望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是
小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？越想越委屈，顺
手又剥了个大蒜嚼了起来……
3942．青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会
呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是
说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你T
M就是个坑！”
3943．富商被劫持了，等他醒过来时已经被捆着，眼睛也蒙了起
来，“你们想干什么？”绑匪不说话，一鞭子，他连声求饶：“不
要打，你们要钱？”绑匪还是不说话，又一鞭子，他说：“500万？
”还是一鞭子，“1000万？1个亿？”又一鞭子，富商崩溃了：“你
们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么？我给你设计别墅的
时候也想知道你的到底想要什么！”
3944．媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这
条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪
- 11 -
我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙
子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！”
3945．经媒人介绍，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我感
觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA！真是无语了，不
到100还要AA。我直接来了一句：“我请客。”然后把帐结了，心中
怒火起飞。出门后，他还要去看电影，我直接拒绝了。好心情全都
败了，回到家越想越气。没想到，他给我微信发消息说：“你就是
我寻寻觅觅的人。”还跟着一个红包。我心中顿时有泛起了一丝波
澜，娇羞的打开一看：0.52！
3946．今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几
样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我
就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不
知道，银行非要本人来… ”
3947．蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使
劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出
来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
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3948．哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地
。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了
过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她
跆拳道在省里拿过奖！”
3949．有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像
吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别
把我的头发吹乱了。”
3950．昨天部门聚餐结束了，我送女同事回家。进小区后，女同
事说对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要
不就别回去了。”我说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口
等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”
3951．一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问“大爷
，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”大爷说：“早
饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。”记者又问：“大爷，那你
有啥愿望吗？”大爷：“我想死。”
3952．小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔
叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买
水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了
- 13 -
。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！
”
3953．去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示
100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回
家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！
3954．今天出去逛街2货媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面
一脸懵逼的看着她。然后媳妇很淡定的指了指那边抽烟的几个男的
：“还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗？罚款50！”然后媳妇拿
着200块钱走了出来。。。
3955．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的
大腿哭着喊:“叔叔，你娶了我吧! !
!”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:“你就是结婚了，今天也
得给我上学去!!!! ”
3956．昨天百度了一下，武松喝了十八碗酒，打老虎的事，顺便
查了一下度数，我艹，原来古时的酒10度以下，十八碗也就三斤！
原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎，我陷入深深的怀
疑中，无法自拔...
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3957．今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就
想开个玩笑，逗老妈说：“天天吵吵，为啥不离婚?” 结果，老妈
来了句：“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸
谁都不想要你的抚养权。”
3958．凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸
妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。
3959．今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是
谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱
我，而是先关心她是谁。。。”
3960．老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫
她自己网上搜搜半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜
“第二滴血”……
3961．老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，
老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了
一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”“压根儿没洗！”“为
啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把
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我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去
兑凉水了！”
3962．大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男
生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生
给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸
上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由..
....”
3963．朋友家带儿子来我家耍。小孩见我用无线鼠标和键盘上网
，弱弱地问：“阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？”我在忙着斗
地主，随口答一句：“用着太麻烦，我给剪了。”下午，朋友打电
话来炮轰了我半个小时。
3964．相亲认识一男的，交往好几次了，今天去看电影，我俩都
戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩
回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安
排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。”
3965．儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长
着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞啊
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！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸
对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞
！”
3966．小学时的校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着
锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知
了家人，记的那天我被老爸，在校园里打的老惨了！还好校长听到
我的惨叫声大，阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务
，站办公室门口喊:“上~课~了！！”
3967．在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已
经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们
满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一
个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车”
3968．记得去年愚人节，我趁室友不在的时候用他的手机给隔壁
寝室的同学发了一条告白短息，然后马上删除；但是这一天什么事
情都没有发生，说实话还挺失望的；直到毕业聚餐的时候，他们摊
牌说：他们两个人在一起了；我惊讶并且心虚的问道：”你们是什
么时候在一起的？“室友说：”是在去年的4.1号，说实话我一直都
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不敢表白，没想到.....哎呀，好羞羞啦我.......其他同学.......
“
3969．男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检
查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太神了，从
伤口就能看出谁踹的！”医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有
人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床
的时候”男子:“啊……”
3970．今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都
插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了：“小兔崽子，
就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过我，把你
砸过来的吗，要不是我接住了你，你就那么大了！”我刚想问我妈
有没有这事，我妈已经换上鞋子出去买菜了。我去，八成是真的。
3971．早上送儿子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得
肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏
话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师
我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
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3972．以前养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是
不舍和悲哀，它去世的那个晚上，我哭了整整一夜，现在我养了一
只王八，等我死了的时候它还活着，我要把悲伤留给王八。
3973．去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想
去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心
情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“
为什么跳楼？几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了？”
3974．上班无聊，逗同事妹子玩。我笑嘻嘻称为：“妹子，做我
的女朋友吧？“妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？
”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？？
“妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会
死得很快的。”我老老实实的坐回凳子上。
3975．研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你
阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
3976．一男一女去餐馆吃饭，女生说：“服务员买单”女服务员
过来对着男生说：“一共285，微信还是支付宝”男生说：“你瞅我
干啥呀”服务员说：“结账啊”男生说：“哎呦，小姑娘，一看你
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就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，他那个钱啊都
在老婆那呢”女服务员说：“上次你带着小姑娘来吃饭还是你结的
账呢”
3977．去年发小和朋友开了一家自媒体公司。 最近生意火爆，
经常加班。昨天晚上发小工作一天有点疲倦，就去洗浴中心洗澡，
洗澡加搓背总共30元。 结果结账的时候正好遇到老丈人，发小想表
现的时候到了，赶紧说：“爸，你也来洗澡了！” 然后对收款的说
：“连我爸的一起算，总共多少钱？” 但是老丈人死活不要发小付
。 发小最后还是付了，总共530元。
3978．昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双
问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了
药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:
“少 一 点……！”结果摊主愣住了：“25……三双…… ”
3979．一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇
竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：
“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”
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3980．和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇
嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子。实在看不下去了，就偷
偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到回家就
被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子
走过来说：“爸！扛得住吗。”我点点头。儿子缓了口气的说：“
爸，我还想要个遥控飞机。”
3981．今天，跟暗恋几年的女神表白，她拒绝了。我心痛，我不
甘心，我怒吼:“为什么？你瞧不起我这样的单身狗？”女神二话没
说，去给我倒了杯水。我暗自得意:难道女神回心转意了？女神把被
子递给我说:“你说你是单身狗？来，像狗一样把杯子里水喝完我就
嫁给你！”
3982．一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，
她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，
洗衣服，整理家务。我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱
……
3983．一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪
，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学
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课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过
来……我们都称他为“骨灰级走狗”…哈哈哈
3984．儿子：“粑粑粑粑，我问你个问题哦。”爸爸：“好呀，
你说。”儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什
么克风？”爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”儿子：________
3985．妹子谈了个男友，可老妈死活不同意，电脑关掉手机没收
，把她软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜就来到妹子家楼下
学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的
老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？
人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫……”
3986．切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴，去年冬天,我小
外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院，那天他非要抢姥爷的帽子
带，妈妈不让，他就又哭又闹，姥爷不忍心就给他戴上了，那一刻
，弟弟一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别
的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不”。
。。然后被他妈揍的住了半个月医院。。。
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3987．今天儿子突然来了一句：“爸爸，有一个漂亮阿姨找你。
”我吓一跳“：小孩子别乱说！”老婆沉下来：“儿子，是哪个漂
亮女人啊？”儿子没有说话，老婆掏出一百块给儿子：“快点告诉
妈妈，然后去买东西吃！”儿子：“就是你啊，你刚才不是问爸爸
去哪里了吗？”老婆开心的笑了，我拉着儿子的手说：“我想这个
办法是不是很好？来把钱给我，我们一人一半！”
3988．我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀
里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，
，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔
壁炸油条的小伙，，，
3989．早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的
还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元
的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意
给10元，有的人愿意给8元。”
3990．刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公
司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，
我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人
- 23 -
，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对
老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”
3991．旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不
关心她。男的说：“我不是用纸巾帮你擦了吗？”女的继续发作：
“我要的是第一反应！！”接下来，男子百般认错安慰，女的还是
不谅解。我心想：“上海男人真是好啊。”末了，女的满含委屈地
吼了一句：“你对你老婆会这样吗？”
3992．好消息!好消息!好消息!2262年有闰正月!就是有两个春节
!可以放两次假 !!!距离2262年只有244年了!大家要坚持活下去！
3993．邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没
睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收
入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不
上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。
3994．一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药
”病号说：“你叫我下来我就下来啊。”医生说：“你再不下来信
不信我把树给砍了”，病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树
工具的病号对着树上的男子说：“你在不下来信不信我把树给砍了
- 24 -
？”树上的男子一听，立马下来医生问：“他为什么一说你就下来
了？”男子说：“他是真的神经病啊！”
3995．我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的
电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，
老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我
：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来
视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老
公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊
！“
3996．下课了，我正拿着手机玩得正嗨的时候。突然一手臂搭在
我肩上，我以为是我女友。扭头亲了她一口，谁知道，是我班主任
！！！
3997．中午跑着跑着发现口袋里装的买午饭的100块钱掉了。原
路返回，遇一大叔。“您有没有捡到100块钱？”“什么颜色的？”
大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的
”，说着大叔掏出钱递给了我。。。中国好大叔！！！
- 25 -
3998．我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去
求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是
，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一
闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你倒是娶老婆呀，
不娶老婆我特[马]怎样给你送！？”
3999．老公：“老婆，去做检查回来了啊？”老婆气呼呼的：“
现在都什么医生啊？”老公：“怎么了啊？”老婆：“我看他给我
做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……”老公：“哈哈
，老婆，人家不都告诉你了？”老婆：“告诉我什么？”老公：“
没把握，不就是女孩吗？”
4000．加完班，和一女同事在路边摊吃夜宵，她跟一个路过的壮
汉打招呼，壮汉“嗯”了一下走了。我弱弱的问她：“你怎么会认
识这号人物，脸上好大一道疤。”她说：“他这道疤是因为我，我
永远会喊他哥。”我肃然起敬，满脑子刀光剑影、血雨腥风。她接
着说：“他是我教练，我学车时撞树了。”
4001．虾店开张，打出广告，大虾免费吃，我问老板：“大虾真
的免费吃？”老板：“那是当然！”我吃了一盘大虾，刚要离开，
老板过来：“你好，你总共消费800块。”我：“不是大虾免费吗？
- 26 -
”老板：“对，但是您喝啤酒100块一瓶！”第二天我又来，这次我
只吃大虾不喝啤酒！吃完又被拦住：“你好，总共消费800！”这次
我没喝啤酒，怎么还要钱？“老板：“您今天是在包间吃的，最低
消费800！”
4002．成绩很差，老师和同学嘲笑，说我肯定考不上大学，以后
只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成
绩突飞猛进，终于考上了大学。读了我就是要证明给他们看：搬砖
是命中注定的，和考不考得上大学没关系!土木工程，毕业后跑去搬
砖。
4003．今天我收到一条短信：“您的号码成功充值200块话费！
”我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟
我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们儿沮丧的声音：“
我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不
用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！”
4004．我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东
北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑
衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我
前女友对象上去结果也被揍了。
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4005．出去外面散步因为狗没栓绳子被骂了。我就纳闷了，又不
是我家的狗！我只是正好和不认识的狗并排走而已！
4006．我妈是个手机游戏天才，她已经打完了所有版本的愤怒的
小鸟，并且都是三颗星。 在没有新版本出来的时候，就算已经是三
颗星，她也会不断刷新她的成绩。 她还能玩连连看一次性打通20关
。 目前她专心于泡泡龙。有可能准备转向植物大战僵尸2 ........
你妈呢？
4007．某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说
你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大
喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说：“你们要接滚滚啊 ！”
4008．当年开网店的时候，一个不小心就把50000块钱的包包设
置成了50，结果不到五分钟就被下了三千单，害
怕处罚只能发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万！
4009．小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根
。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥
哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”
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我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊
:“妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔… ”
4010．我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，
能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我
们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂
我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情
！
4011．小叔是卖烤串的，堂妹谈了个男朋友，小叔对男孩甚是喜
欢，每次男的来了就教他怎么做烧烤，男孩学的也认真，没多久堂
妹结婚了，他们开了一家烧烤店，我问小叔：“当初教那男的干啥
，给你打杂不好呀！现在你店都关门了。”小叔说：“你以为我开
店是干啥的，就是给你妹妹找男朋友的，现在也是我享福的时候了
。”
4012．小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，
就让老妈打电话给超市。老妈：''超市吧？你家有没有煎饼？''超
市：''有。''老爸忽然插话：''咱家冰箱里还有，不用订了。''然
后就听老妈对着电话说：''嘿嘿，我家也有。''
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4013．晚上睡不着，又特无聊，就给我原来的号码打了个电话。
结果居然有人接，声音听起来还挺沉闷的，他问我：“哪个？”我
突然不知道该说什么，抽风的唱了一句：“在山的那边海的那边有
一群蓝精灵……” 就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信
，他们活泼又聪明…..
4014．26岁的我感觉好颓废！现在每天就是下午钓鱼！！什么也
不干！有固定的收入！每天进账800到1000！有自己的房子！ 没有
车！每天都重复着这些事
这样下去是不是废了！！老婆天天说我不干正事 就知道钓鱼
4015．老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼
镜蛇。 老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀
说：“我感觉自己身子骨越来越好了！” 这天晚上，他把酒喝完了
，把眼镜蛇取出来。 这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬
了。 不是的，居然发现那蛇是塑料做的。
4016．有一个女的，好不容易才拿到驾照，第二天就硬要开着她
老公的车上班。那天恰逢星期五，下午回家时，下班的，接学生的
，正是马路高峰期。车子太多，她新手不敢变道，被滚滚车流裹挟
着往前走，走啊走，走啊走，就这样开到了郊区……别问我怎么知
- 30 -
道的，我特[马]那天是打车去了二十里外的郊区，才把车和人带回
来的。
4017．老婆问小姨子：“一会儿去和相亲对象见面？” 小姨子
：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。” 老婆：“
没事，带着你外甥一起去。” 小姨子：“那不好吧。” 老婆：“
有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
”
4018．今天躺在床上打游戏，突然进来一条短信，是我们学校校
花发来说:“我喜欢你很久了，你可以做我男朋友吗？”我果断的回
复了她:“现在要好好学习，努力把学习搞好，不能老想这些。”好
久她又发来一条:“好吧，你就当我没说过。”我又打了一会游戏，
我弟开门进来:“哥，你好了吗？我手机可以还给我了吗？”
4019．一同事和男朋友分手，在淘宝买了一套寿衣就给男友寄过
去了，没想到留错地址，几天后在自己公司收到，兴奋的当着一屋
子同事给拆了。。。
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4020．那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看
我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都
能看出来，为什么？“手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
4021．妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了
整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有
趣。
4022．本人麻醉师一枚，院长他妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫
。就在手术室里做完手术的那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来
了句：“同志们，院长的老窝让我们给端啦。。。”
4023．每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点
，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我
：“赶紧还钱！”
4024．“爸爸，老师说这周要来做家访，你准备一下”，周日这
天老师来到家里，进来就问儿子，“你们家幸福吗？”儿子开心的
说：“幸福啊”，直到老师走后，爸爸实在忍不住了，上去就是一
巴掌：“你啥时候更名改姓了，我怎么不知道，还姓福？”
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4025．一要好的同事要辞职，老板找他谈话。 老板：“小李啊
，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人。”小李：“我也知
道，公司是我家。”老板：“嗯，态度很好，认识很高。”小李：
“我要离家出走。”老板……
4026．今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一
斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚
吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有
啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋
友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定
忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵
？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！”
4027．经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，假设你跟女朋友
逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东
西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个
东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
4028．女老板上班的时候经常骚扰我，我感到很反感，于是我就
请教同事：“你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失。”
- 33 -
同事说：“有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。”我觉着
很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：“我喜欢你，你能
借我100万吗?”没想到女老板说：“我也喜欢你，还说什么借不借
的，这500万给你当零花钱了。”
4029．我跟马云的钱加起来有几千亿；我和易建联的身高平均有
1米9；喜欢我跟刘亦菲的人围起来可绕地球一圈；所以我的人生还
有什么不满足的呢？
4030．牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这
天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大
喊：“你等我！”说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱
眉头：“什么破牙刷？”说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对
望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：“别扔，留着刷马桶
！”
4031．上高中的时候偷偷喜欢一个男生， 想办法存了他的联系
方式， 但是存在手机里会被我爸检查质问， 于是我把我爸的号码
删了， 把那个男生电话备注成爸爸。那天，我爸看手机看了很久，
艰难地问我：“你在外面怎么还有个爸爸？”
- 34 -
4032．大学的时候交了一个女朋友，可一段时间过去感觉我俩性
格不合，于是我提出了分手。女朋友并没有挽留我，而是转身就走
了，没有一丝的留恋。后来她发挥了在学校的宣传力，说我喜欢男
人，而且还传开了。后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去，最
让我害怕的地方，唯一没搬出的室友，还总冲我笑。
4033．到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于
是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前
面就是。小伙子是来自首的吧！？”
4034．大伙真的要注意身体，昨天我去医院做了全身体检，有一
项指标明显偏高，已经高出正常人很多了 医生还很惊讶我没发觉，
他说：“颜值这么高自己不知道？”
4035．结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我
们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有
什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她
动手。”说完老两口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺
在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”
- 35 -
4036．朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留
学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好
厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说
了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。
4037．初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，
后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就
一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……”
4038．一个人看牙医，牙医瞅瞅他的牙齿说：“你的牙齿有个大
洞有个大洞”，病人不高兴了：“我知道有个洞，你连着说两遍是
啥意思啊！”医生说，“不是啊，这是回音这是回音…”
4039．小姨子神神秘秘地问我：“姐夫，听说过江南皮革厂的黄
鹤吗？”“我说听说过呀，咋了？”她说：“听说他欠下了3.5个亿
，带着他小姨子跑了，我想...”“住口，我不能对不起你姐，我也
不会做那样的事，你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈：“什么
呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。“
4040．我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。
加满后，营业员说：“你好，总共903元。” 老婆说：“抹个零，9
- 36 -
00行不？” 我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能
讲价！” 老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？” 我不屑地说
：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！” 然后，营业员
看了我一眼，说：“好，就900吧！”
4041．做了个梦，梦到娶了个女鬼做妻子，她每天都选不同的漂
亮女孩附身，然后回家。久了我就提议换点刺激的，新鲜的，她点
点头。晚上一个彪形大汉破门而入，一把抓我起来丢到床上，娇羞
道：“官人我来啦……然后我就吓醒了。”
4042．有一天儿子问我：“爸爸，你说我什么时候才能长大。”
我想了想说：“那你先回答我一个问题，你是喜欢冬天，还是喜欢
夏天呢?”儿子：“我当然是喜欢冬天了，因为冬天会下雪，我觉得
雪非常的漂亮。”我点了一支烟，然后深沉地对儿子说：“其实长
大很简单，等你喜欢夏天的时候，你就长大了。”
4043．每次去超市都是这种感觉：¥1.68 ¥2.95 ¥6.66 ¥5.90
¥7.50 ¥3.50合计：¥398.66
4044．我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问
题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功
- 37 -
能，一点都用不上。我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功
能还没有做好上线呢？
4045．奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我
正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡
面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心
人帮忙，差点淹死在泡面里！
4046．我弟：“哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice
说，金额不足3000不能立案。”我：“那就算了吧。”我弟：“然
后我又给骗子打了2500。”我：“后来立案了吗？”我弟：“那骗
子给我打回来1块钱。。”
4047．刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天
喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘
最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这
时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己
老娘。”然后，撞了老婆胳膊一下。
4048．我家男人正擦阳台玻璃呢，有人按门铃，我以为送奶茶的
就让上来了，结果竟然是问我们家那个擦玻璃小伙子（我老公）擦
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玻璃多少钱一次的…我心里把月薪除以月小时数算了下告诉他。然
后人家说：“还可以，不贵。”现在我老公正收拾工具准备在去邻
居家擦玻璃…… ..........你确定是去擦玻璃了？
4049．卖糖的叫糖太宗
电焊的叫焊武帝，理发的叫理事民，卖菜的叫菜文姬，那么我卖药
的叫什么 ？
4050．在KFC的门口一个穿着校服的妹子，在地上写着：钱包被
偷，求助50元买车票。我仔细看了她的研究生学生证，从包里拿出1
00元。女孩看到后很感激，于是我问她：“锂、铍、硼、碳、氧是
第几周期？”女孩：“不知道。”于是我再问：“看万山红遍，层
林尽染是谁写的诗？”女孩：“不知道。”于是我不死心，再问：
“奇变偶不变，下一句是什么？”女孩还是不知道，我拿起100块就
气氛走了，你就是一个骗子！
4051．我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱
不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把
姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！
不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管
服的彪悍女子......
- 39 -
4052．酒吧，一个年轻小伙对我说道：“美女，约吗？”我笑着
摇了摇头...小伙从身上掏出两捆钱，说道：“卧槽！我这么有钱，
为什么约不到女孩？”我淡定的说道：“因为你太直接了，你都不
问一下，人家是不是一个人...”小伙淡定的问道：“你好，美女，
一个人吗？”我点了点头...小伙再问：“约吗？”我淡定的说道：
“好...”
4053．因为我和初恋女友偷偷见了一面，媳妇生气好几天没理我
。我订购了一束玫瑰花，想给她一个惊喜！并让花店在卡片上写：
“媳妇儿，对不起，我很后悔，我爱你！”下午媳妇儿打来电话说
：“花我收到了，但是我保证你活不过今晚。”我急忙打电话给花
店老板问她怎么回事？老板给我拍了张卡片的照片，上面写着：“
媳妇儿对不起我很后悔我爱你！”
4054．六十岁的董事长到了退休的年纪，回家颐养天年，就把位
置传给自己的儿子。公司的员工们都不舍得董事长走，董事长秘书
居然都哭了！我就纳闷地问女秘书：“不至于哭吧？”女秘书说：
“五年了，每天早上9点，到晚上6点，10来个小时我们都坐在一起
，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老
- 40 -
公在一起的时间都没有他多，就这样他退休了，还不请我们吃饭？
”
4055．昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上
起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，
那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站
起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生
一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”
4056．网上说夫妻两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两
辆车，磕碰总是难免的。我信了!就这样没结婚前我还很期待的，因
为我相信我一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚后才发现，老婆
是铲车，而我却是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦。
4057．一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭
吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友：“谁有纸？”话音刚落，
电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。“
4058．两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身
水，于是媳妇骂道：“眼瞎了吗？”车子停了下来，开车的男人伸
出头：“妹子，你是骂我？”媳妇走上去：“不骂你骂谁？难道你
- 41 -
看不到路边有人
？”男人：“妹子，是你眼瞎才对！”媳妇：“我走路，我溅你一
身水了吗？我眼瞎？”司机一指媳妇后面老公：“你要不眼瞎，会
找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？”
4059．总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各
位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如
果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
4060．我们办公室姓王的同志特别多，然后我们都是按年龄进行
称呼，最小的是一个95年的实习生，我们都称呼他“王六”。这几
天，又新进两王，然后实习生排行第八了？？
4061．老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来
着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
4062．太高兴了，我终于和女神表白成功了。上个星期发给女神
说：“我爱你，喜欢就把这句话保存下来，不喜欢就发回来。”结
果到现在还没发给我，哈哈哈哈，成功了。
- 42 -
4063．老公以前是混社会的，脸上有条伤疤，但我觉得特别的帅
气！ 因为以前老公还没有完全脱离组织，所以他以前的事我都不会
去过问的。 现在我终于可以问问他脸上的伤疤是怎么来的了，我想
一定会是一个惊心动魄的故事。 老公红着脸告诉我：“我脸上的把
是因为我妈当年剖腹产！！！”
4064．昨天家里的最后一棵绿萝也死了，有点伤心地叨叨：“养
猫，猫死了，养狗，狗死了，养发财树，树死了，养吊兰，吊兰死
了，养个绿萝也能死。。。” 一扭头看见儿子一脸惊恐地看着我。
。。
4065．大学的时候对面宿舍的一女生突然肠胃炎犯了，被送去医
院了，拜托我舍友替她去考试。舍友写名字时下意识写了自己的姓
，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正
巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
舍友急中生智地说：“我的父母离异了。”老师沉默了，就没再过
问。
4066．小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲
聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，
老娘打断你的腿。。。”
- 43 -
4067．考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应炭技
术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度，
另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。
而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。
。。这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。
4068．阎罗殿内，一个鬼魂喊冤道：“阎罗大王你是不是搞错了
？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”阎罗大王微微一笑：
“嗯，你不是爱插队吗？”
4069．决定要离开中国了。确实有些不舍，但为了生计我别无选
择，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要
走了，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会
照顾自己的，我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪
我。 美国换总统了，我想去试试。。
4070．去医院检查。医生一边写一边问我：“喝酒不？”我回答
医生：“现在吗？”
- 44 -
4071．"紧急通知，洗面奶千万不要抹到发际线上，否则发际线
以为这里是脸，会自觉退让，长此以往，不堪设想。"小黄：“那你
把洗发水往脑门上抹不就行了？”
4072．前几天去加油站加油，遇到一个推销矿泉水的妹子，5元
一瓶，让我买一箱。妹子楚楚可怜地说：“你开那么好的车，买一
箱吧，我都站这半天了。”妹子的话犹如万把利剑刺痛我心，不禁
让人勾起无数回忆。想当年我也做过暑期工，经历过种种的心酸和
不易。于是我打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个
坐着卖吧，舒服点！唉，妹子，你别走啊，这椅子可舒服了。“
4073．晚上，有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤，吃完
后结账时，她俩说道：“大叔，我们就是对面工厂的，你给我们打
个折吧。”我看两妹子挺漂亮的，笑着说：“可以啊，不过，我也
就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给
你们打九折。”没想到两妹子异口同声的说道：“不打折就算啦，
你这死老头子。”
4074．早上起来袜子死活找不到一只，急忙出门，到地铁站远远
看见地铁要开了，一个箭步，裤腿里的袜子像暗器一样飞出打在门
- 45 -
口人的身上，然后袜子上车了我没上去，那女人惊恐迷糊的表情我
至今难忘。
4075．老丈人买彩票中了2800万，成了一个富豪。但是他拿着这
钱炒股全都赔了进去，只好瞒着丈母娘去了京东送快递。那天老丈
人去通州北苑小区里派件，门打开那一他愣住了。开门的是丈母娘
，穿着浴袍，问老丈人：“你咋来了？”老丈人当时就愣住了，扔
下快递就跑了，然后丈母娘居然给了他差评！老丈人一人喝了一晚
上闷酒，想着如何才能消除差评！
4076．在衡水中学念书的时候，漂亮的女班长和我是同桌。记得
有一次上数学课，我在下面偷偷的和女班长聊天。数学老师看到以
后，立马拿起了拿粉笔头丢我。结果我下意识的拿手去接，然后给
接住了。接住了之后，我脑子一抽又下意识地朝着老师扔了回去。
但是老师没接住，砸在脸上了，然后我就去了办公室写检讨。
4077．昨天，女同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说
：“剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。”看着它可
怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一晚上的衣服，卫生也彻底
清理了一遍，这样也算扯平了。
- 46 -
4078．小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐
的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并
骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
4079．一个朋友生了个女儿，想取个洋气点的名字，而且想把夫
妻俩的姓氏都带上。她姓丁，她老公姓罗，我就想了一个很洋气的
名字：“罗斯丁”。大家帮忙看看还有更合适的吗？
4080．本人因为迟到旷工次数太多，被公司评为黄金矿工。
4081．老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激
情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“
是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。。。”
4082．女：“我们分手吧！”富二代：“为什么？”女：“因为
你家人。”富二代：“我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！”
女：“对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。”
4083．去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们
，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，
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默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，
我把鞋穿上，你也穿上吧。”
4084．晚上开出租，上来一个衣冠不整，不省人事的妹子，我看
她熟睡的脸庞，心怦怦直跳，送上门的便宜，不占白不占！美滋滋
的往小树林的方向开去....等她醒过来，一定不会发现，我绕路多
收了她20块!
4085．“小明，科目二坡道定点有没有啥技巧？”“记得一定要
把发动机转速拉满，民用前驱车的起步，一定要把握好离合的临界
点，最重要的是起步同时大喊一声:‘献丑了！’”
4086．伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲
，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不
舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。”
4087．一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大
家分烟，分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟？”
一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本
没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！
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4088．今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：“我们是朋友，我还有她
电话呢，不信我给你拨一个。”我电话果然响起，交警一把抢过去
，上面的来电显示是：黑车司机。。
4089．富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。今天去寺庙拜
佛，听说方丈在象棋上造诣很深，想找他切磋一下！ 过程很是精彩
，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。 突然富婆喊到：“方丈，
为什么我的象不能过河啊？” 方丈沉默了一阵子，说：“因为对面
和你下棋的不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求……”
4090．从三星的总公司跳槽到富士康，待遇直线下降。昨天下了
班，外面下着大雨，公司还让我们加班。我正愁怎么回家时，老婆
的电话就打来了。心里一阵得意，中午还吵架呢，这会儿就开始关
心我了。刚接通，就听老婆急切说道：“老公在哪呢？”我笑了笑
，温柔的说道：“有事吗？”老婆：“没事，打个电话让雷劈了你
吧！”
4091．和前男友分手后，他把自己的好兄弟介绍给了我。没想到
前男友是个渣男，兄弟却挺老实的。我们一起逛街，突然我有点饿
了，正好走到了肯德基门口。 他看了看我说：你在这等我一下。
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我心想男孩子挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。 几分钟后，他
出来了，对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
4092．大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，
老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不
好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八
，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应
了......
4093．好激动！我马上就能用上iPhone 5了，媳妇说要买iPhone
XS，这样她的iPhone X就会给她弟媳，她弟媳的iPhone
8一定会给弟弟，弟弟的iphone7就会到丈母娘手里，丈母娘的iPhon
e6就会到老丈人手里，老丈人的iPhone
5马上就会给我用了。好激动啊，苹果怎么样，第一次用
需要注意什么吗。在线急等哦～
4094．看电视剧被气个半死，去逛地摊放松心情，我问老板：“
T恤怎么卖？”老板：“三十而已。” 
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4095．梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。”
我想了想：“我不想死。”警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出
来就不灵了。”
4096．抠门的表弟花3600元给媳妇买了裙子，我特别惊讶，问:"
你被威胁了？“表弟哭丧着脸说:"我被套路了，你弟妹带我看了一
个楼盘，3万多一平米，最小面积90。”我说:"你肯定买不起啊。“
表弟说:"对啊，所以她又带我去4s店，看了一款38万的车。”我说:
"那你也买不起啊!“表弟叹口气:"就是啊，所以后来去商场，看到
裙子3600，我当时真不觉得贵了，一冲动就买了。”
4097．妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下
车买菜小贩：“姑娘，你是新司机吧？”我：“是呀，你是咋知道
的？”小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪
个不是随便乱停！”买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司
机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”我：“你咋知道？”老司机
：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”到了红绿灯
口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗大妈：“姑娘，你是
新司机吧？”我：“是呀大妈，你怎么也看出来了！”大妈对我笑
了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个
女的把我撞了……”
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4098．早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶
盖说：“老公再来一瓶是什么意思?”她老公说我也不知道，于是女
的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，
我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过
脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的。
”
4099．一条老公的微信写到：“在哪呢？”我回到：“在家。”
老公：“我刚到家，没见你人呢？”我：“楼下邻居那打麻将呢。
”老公：“你不是说在家呢吗！”我：“网卡了，把我的话整分家
了，你连起来念就对了…”
4100．“会有个人让你知道，虾是没有壳的，鱼是没有刺的，水
是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的” .......头上是
有草的
4101．在衡水中学念书的时候，为了考清华，老妈不允许我谈恋
爱。那天我放学回家，洗完澡后，老妈说：“你女朋友刚才往家里
打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她！”我随口说道
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：“不可能啊？她是短发，我没见过她用发卡！”说完就愣住了，
回头看见老妈冰冷的脸，说：“交代吧！”
4102．在富士康上班，工作时间睡觉，被老板当场抓住。扣了我
一个月的工资后，直接把我开除了。我也难得好好休息，晚上在网
吧通宵打LOL。上了个厕所，刚出来，忽然一美女在门口堵住了我。
正愣神呢，美女笑嘻嘻的说：“帅哥，你叫什么啊？我们出去玩吧
！”我一下子反应过来，顿时怒了，喊道：“死开，敌军还有三十
秒就到达战场了！”
4103．三年前，我买彩票中了500万，直接去宝马4S店提了一脸M
2。提车之后，女销售员却对我穷追不舍，一来二去我们就结婚了。
这天晚上我在床上忙着工作，老婆困了就先睡了。忽然听到老婆笑
了起来，我刚开始还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。
接着我就又继续工作，第二天早上我问老婆：“你昨天做什么梦了
？”老婆想了想哭着抱住我说：“老公我好难过，我昨晚做梦梦到
你死了！”
4104．在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都
穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满
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一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说：“你没穿工作
服，人家把你当领导了！”
4105．看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但
可以认养。大致意思就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱
会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主
人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又
有爱心。我的意思是，如果大家愿意的话，我本人也接受认差
4106．灵魂七问，你们还有补充吗？配钥匙师傅：“你配吗？”
算命先生：“你算什么东西？”快递小哥：“你是什么东西？”垃
圾分类监督员：“你是什么垃圾？”滴滴司机：“你搞清楚自己的
定位了吗？”理发师：“照照镜子看看你自己，好吗？”小区保安
：“你是谁？从哪来？要去哪？”
4107．课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事
情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个
比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真
的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
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4108．小红：“理发店人很多的时候我不好意思进去咋办，太内
向了。。。“........小明：“我以前也是跟你一样特腼腆，后来
年纪大了，也不想那么多了，在家自己买了个推子。”
4109．一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写
了不.孕.不.育，竟然错了。于是问同桌，同桌说：“也许你戳中老
师泪点了”……
4110．我终于和网红媳妇结婚了，花了5000万在希尔酒店举行。
新婚第一夜，我迫不及待的拉着媳妇去洞房。一切准备就绪，我突
然发现媳妇肚子上有一道疤。于是我就问：“亲爱的，你肚子上的
这刀疤是怎么回事啊？”网红媳妇说：“那年做阑尾炎手术留下的
。”婚后一个月，媳妇突然说她肚子疼。我就赶紧骑着电瓶车送她
去医院。医生说：“你媳妇得了阑尾炎，得尽快做手术！”
4111．“别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但
不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席…所以你发现了吗？好东西总
是不守时的，这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。
4112．医生：“别紧张刘辉，这只是一次小手术而已。”病人：
“嗯？？？我不叫刘辉啊医生！”医生：“我知道，我叫刘辉！”
- 55 -
4113．女友这月大姨妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的
问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我
怎么总觉得哪里不太对那。
4114．为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的
，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早
晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了…
4115．世界上真的有两个人指纹一模一样，昨天我拿我男朋友的
手机解不开锁，拿着我闺蜜的手试了下居然解开了，这个世界好神
奇
4116．男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？”女友：“公司那些
臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”男友：“别理他们，听
他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
4117．高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，
笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔
，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，
匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆
- 56 -
起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。
。
4118．“对女朋友隐瞒了真实年龄怎么办，一开始就是随口一说
，现在都见了家长，家长对我也挺满意的。我92 女孩
98的，我一开始说自己94的。现在我不想隐瞒了，我想向她坦白，
但是我也害怕失去她，大家帮帮我吧
，我好累。”........都九十多岁的人了，也过不了多久了，还是
瞒着吧
4119．初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了
。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说
：“还真是隐形的呢。”奶奶走出屋后我发现，没夹起来???
4120．小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人
，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。
直到我和女友吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白
了，男人们为什么喜欢林黛玉
- 57 -
4121．有一天我走在街上，突然有个人叫住我说：“帅哥，这里
已经有很多人为艾滋病患者捐款了，你也来献一份爱心吧！”我；
“呃！谢谢大家！”
4122．今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒
的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可
是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不
做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！
4123．一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈
在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说：“没带啊。”老妈嘟囔着说
：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一
串钥匙说：“自己开”
4124．昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传
来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”
4125．下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女
的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手
机。我对男人说：：你一男人怎么打女人？：不料女的先冷笑起来
：：打我？就凭他？：我说：：那你脸怎么了？：她说：：姐这是
- 58 -
下雨妆花了！：这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：：警
察同嗤（漏风），我牙掉了…… ：
4126．售票员：“你是要几等座啊？”买票男：“你们一共有几
等？”售票员：“特等，一等，二等等等，二等要多等一等。”买
票男：“我看一下，等一等啊。”售票员：“别等了，在等一等就
没了！”买票男：“那不等了，就这个！”请问，男子买了几等？
4127．昨晚问儿子的学习情况。我：“最近数学成绩怎样？”儿
子：“数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！”我欣喜道
：“你有这样的上进心一定行。”儿子接着说道：“剩下那90分，
我可就真没办法了！”
4128．一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在
那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀
孕，验不出来是不是你的。
4129．岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，
偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫
豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。
- 59 -
。。”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，
总比我这把老骨头能扛的住揍！”我。。。
4130．我交了个学自由搏击的男友，他占有欲很强，很爱吃醋。
男友经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手
。有一天我哥难得有空陪我逛街，我一路挽着他胳膊。突然有人拍
了一下我哥肩膀，我哥刚转头，一个拳头迎面而来。我哥反应极快
，头一偏，身子一转就把对方扣住了，一抬头，我男朋友！我男朋
友也懵了:“教练？”
4131．一名女大学生利用假期到一家酒店打工， 她的工作就是
清洗厕所，等到假期结束总经理验收考核时，她为了证明马桶很干
净，当着所有人的面从她清洗过的马桶里舀了三杯水喝下去，骄傲
的说：“怎么样，服了吧？”经理说：“服了，但你牙上有个韭菜
叶。”
4132．一土豪在上班的路上和开宾利雅致的司机聊天。司机：“
我太太让我买2万块的包包，我花4000给她买了个高仿的，赚了1600
0私房钱。”土豪：“我太太也让我给2万块一个的包包，我也花400
0给她买了个高仿的，但我赚了不止16000。”司机：“你是怎么做
- 60 -
到的？”土豪：“我拿这16000给自己买了份意外险，然后把包包真
相告诉了她。”
4133．表弟游手好闲，借了几笔网贷逾期了，催收的天天给舅妈
打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟催收的通话，天天
讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里
念念有词：“这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀… ”
4134．去舅舅家，结果发现舅舅剃了个光头!忍住没笑问舅舅干
啥剃光头啊!他笑笑没说话!然后中午做饭的时候，我在旁边帮忙，
只见舅舅熟练的倒油，放肉，颠锅，火苗嗖的一下子窜出来老高，
吓了我一跳!刚想夸舅舅厨艺了得呢!谁知旁边舅妈破口大骂：“你
特[马]昨天才把头发烧没了，今天想把头也给烧了? ”
4135．周末去看话剧表演，我买的是普通席的票，在楼上。楼下
的是贵宾席。我在哪在看着话剧的时候，有个孩子总是爬在栏杆上
向下看，然后服务员看到后就跟孩子母亲说：“小心孩子，别让孩
子掉下去了，掉下去贵宾席要补票的…… ”
4136．这天，小明和老婆在逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了
他们，说：“行行好，我是个瞎子......”小明正准备掏钱，老婆
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赶紧拦住了他说：“得了吧，明显不是个瞎子。”小明想了想，指
着老婆问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐看了看，说：“漂
亮！”小明笑着对老婆说：“哈哈，我看他是真瞎！”
4137．爷爷退休后报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇
地问：“你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子
说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
4138．在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的
东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我
忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。
”美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大
哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”
4139．男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄
色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊
啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：“今晚的月亮。
。。好黄啊？！是不是上火了？？？”
4140．“你作文多少分？” “0分！” “写什么的？” “我最
难忘的事” “然后呢？” “那是一个夏天，我像往常一样回到家
- 62 -
，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？”然后我写“以下内容，需要注
册会员才能继续浏览”…………
4141．上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器
可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼
片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换
回来，他每换一次我就给换回来。结果，邻居担惊受怕了一个月。
4142．回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看
着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说：“别笑了，
不礼貌。”泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。
”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了。每次看见比它丑的就笑个不
停。”我，，，，，
4143．老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的
健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，
一年后你就知道你省了多少钱……” 我觉得有道理，于是，凭着自
己强大的自制力把烟给戒了！ 一年后，她拿着一个全新漂亮的包包
在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”
- 63 -
4144．昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现
有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断
关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友
说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我
们淡淡的说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的
钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……
4145．高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：
“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪
盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我
的钱都要还呀！”
4146．大学刚毕业，室友第一次去面试，很紧张。面试官问："
请自我介绍一下！"室友："我叫张强，我是来面试的。"面试官一笑
，说："不要紧张，具体点。"室友："我叫张强，早上从和平小区南
门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……"
4147．我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，
朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见
门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑
- 64 -
我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了…那
狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后…迅速转头逃跑了
4148．失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来
到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“小叔，你这么年轻，其
实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。
”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力
真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”
4149．昨晚我跟媳妇儿和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我
潇洒的一挥手：“服务员，买单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一
手把我拦住：“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父
转过面以命令的口吻对我媳妇儿说：“闺女！这单你买！”我突然
感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单
后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
我:“400多！”岳父:“那好！会你给我买条好点的烟报答我！不准
告诉她们母女俩！”
4150．一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太
太晕过去了，谁带酒了？”乘客中很快有人拿了出来。这位男子接
- 65 -
过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人
看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
4151．一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过
去问：“大爷，你心情不好吗？”大爷头也不回地说：“想起十年
前我在这被车撞了，送进了医院。”我赶紧安慰大爷说：“都这么
长时间了，别难过了！”大爷继续说：“后来没抢救过来。”
4152．小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学
成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “
都不是，”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号
上面，我就知道...他们是玩真的！”
4153．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。
。。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了
。。。”我打电话给前女友。前女友：“我还是那句话，你换套小
公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全
感。。。”
4154．我看着正在玩手机的小孩，我苦口婆心地劝导：“我像你
这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间.
- 66 -
..你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！”小孩歪着头朝我翻
了个白眼，说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了
，重新找个保洁。”
4155．上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家
公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，
你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。
”
4156．丈母娘来我家小住，为了讨好丈母娘，我给她买了条裙子
，丈母娘满意的穿上裙子，问我：“女婿，我这条裙子和上衣颜色
搭配吗？”我赶忙回答：“配，配！”就在这时，媳妇破门而入，
气冲冲的上来给我两巴掌，大骂：“我不在家，你敢对我妈说呸？
”我：。。。
4157．跟朋友逛街，看到一美女卖羊肉串，三块一串，买了二十
串给了60，给钱时候朋友说：“我长这么帅可以多给一根么？”美
女：“帅能当饭吃？我这么漂亮不还是卖羊肉串么？”
4158．一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火
冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：“要是你也连续三天
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看不到我，你怎么想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去
了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子
。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
。
4159．拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友
在耳边承诺： “现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了 以后我
一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩
感动的望着驾驶座上 那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩 他通
过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
4160．陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄
了几眼。。。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道
：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还
是两眼放光！”我。。。
4161．今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以
后结婚你们打算要多少彩礼啊？”妈妈微微一笑：“30万起步。”
我惊呼：“你疯了？”妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高
了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”
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4162．开学第一天，小明上学迟到了，老师愤怒地问：“小明，
开学第一天你为什么会迟到？”小明：“因为我的卧室太乱，我没
有整理。”老师：“所以，你宁可迟到也要整理好房间再过来？”
小明：“不，我妈说我床上的东西堆太多，她翻了翻没有找到我的
踪迹，就以为我已经上学了！”
4163．办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报
工作，可一时想不起我的名字，就说：“那个穿黄色外套的来我办
公室一下。”听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：“你今
天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
4164．我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，
去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，
沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提
前，这个能扎上的多加10分。”
4165．头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发，找了家人少
的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的...老爸从
屋里出来，问：“你在这里干啥？”我：“理发！”老爸：“理啥
理，回家吃饭去。”
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4166．昨天一个人大街上溜达，饿了，发现附近只有海底捞开着
，就进去吃点儿。饭菜都上好了，服务员见我一个人，贴心的给我
对面放了一只玩具熊。我吃完了，问服务员：“这个小熊能带走不
？”服务员强制自己微笑着说：“怎么的大哥，你和他聊了这么久
，他知道的太多了，你要带回去灭口吗？ ....咋滴，不行吗？
4167．初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我
点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：“点个眼药水也疼
，你骗谁呢!”然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来
了，我妈当场就摞下话：“自己点!”我委屈的接过眼药水一看：风
油精!!!
4168．读书那会儿，有个男生跟我表白说他喜欢我，要跟我谈恋
爱，我一时不知道如何回答，他看着就说：“让我好好考虑考虑！
”课间休息的时候，无意听到他说：“都说胖胖的女生好追，为啥
我就追不到，都是骗人的！”旁边同学就问：“你买吃的了吗？”
4169．去吃串串香，旁边桌3个小学生。结账的时候，付钱的那
个小盆友很认真地对收银员说："阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个
签子上没东西，能不能少付一块钱?"旁边有几个人就笑了，收银员
也笑了，说行。这时另外一个小盆友说："这样会不会有点丢脸啊?
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“于是付钱的小朋友说了："没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得
我们天真无邪，你想多了。”
4170．据说，只要你有一次把KFC老爷爷的领结看成了手脚，你
这辈子都会看成手脚...
4171．本人学生一个，开学了十分苦恼。第一天第一节课时突然
停电，无奈之下提前放学，我高兴不已。第二天学校又停电了，当
时我顿时就感动的哭了，停电的太给力了，于是我又高高兴兴的放
学回家了。第三天，学校抓住一个拉电闸的学生……
4172．加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门
口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我
耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝
了。望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练
科二，现在也不用害怕倒不出车了！“
4173．一直担心的事情发生了，我忘了带家里钥匙。OTL当初开
锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需
要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，
毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专
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业人士看到会直接放弃。我说就这个了！今晚零下6度，我在楼道瑟
瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。
4174．第一次给见女友父母，准丈母娘提问：“你家车库物业费
现在交多少哦？”这个问题非常有学问，既避免了物质化的庸俗，
又包含了大量的信息：确保有房、有车、有车位，而且能从物业费
判断小区档次。我不加思索的回答：“阿姨，您问的是哪一套哦？
”
4175．儿子换了新班主任，据说是个年轻的美女老师。昨天去接
儿子的时候，我就悄悄问他：“你们换了新老师？漂不漂亮？”儿
子说：“我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。”儿子
话音刚落，我身后传来一句：“这位同学，谢谢夸奖噢。比喻句也
用得很好！”老师走了以后，儿子长吁了一口气：“老爸，以后这
种问题，能不能去车里讨论？”瞄着不远处儿子的几个同学，我低
声训斥说:我哪有车？
4176．我戒烟了，我哥们的老婆也要求我哥们戒烟。一天，我跟
我哥们正走着，碰到他老婆。他老婆：“你又带烟了？裤兜里那盒
烟交出来！”我哥们从裤兜里掏出一充电宝：“是充电宝！”于是
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，他老婆走开了，这时，我哥们掰开充电宝，拿出里面的烟和火机
…
4177．今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我
顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定
气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受
，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真
可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。
4178．班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班
主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”语文老师有点文学素
养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师则直截了当叫 : “一
群马到了没？”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没
？”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”最后，还是教务处主任
统一了叫法 : “马俩仨！”万能的段友，谁能告诉我他叫什么名字
？；）
4179．公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿
是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”
挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，
仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不
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看一眼？”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智
的老人早已顺走了他的钱包。
4180．外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友
没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂
啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将
来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”
4181．喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出
去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声
音：“喂，别凿了，那下面没有鱼。”醉汉抬起头，四周看了看，
没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你
听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你
是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。
4182．妻子拿到驾照，非要开车，丈夫没有办法只好悻悻地坐在
副驾驶位置上。过了一会儿，丈夫一指前面一男子：“老婆，你靠
边停车。”妻子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”丈夫：“
不，不认识。”妻子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”丈夫：
“我看他太嚣张！”妻子：“人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张
？”丈夫：“他一个走路的竟然超车！”
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4183．爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子
：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了
，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。
”
4184．昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我
的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号
码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电
话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽
莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给
她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗澡时翻她手机，那个号
码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那
女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”
4185．一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”
小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明
回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“
是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说
：“是钩！”
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4186．今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾
桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边
的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话
：你捡还是我捡。
4187．新婚回门，老丈人领我来到田里，指着几片地问：“想要
哪一块？”我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不
需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑，说：“别误会，我
的意思是，如果你对我女儿不好，你愿意埋在哪块地里？”
4188．两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，
昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有
一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去
，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没
反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄
，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠
地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
4189．儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，
我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就
是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸
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