2701-3000

2701．上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故 跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈： “今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走 人。我以为下课了，也拿包走人了...” 2702．老王跟媳妇儿吵架，么次吵架都是媳妇儿回娘家，每次都 是。不过没几天媳妇儿就自己回来了。久而久之的，老王觉得挺对 不起媳妇儿的。这次吵架就去接了，到了老丈人家。老丈人激动地 说：“哟呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一 起回来啊？” 2703．星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“ 宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩 子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。” 2704．今天一哥们儿给我打电话：“兄弟，手头现在宽裕吗，我 现在急需一笔钱，我出了个车祸。”我着急的说：“你报警了吗？ 让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？”哥们：“我老婆 的购物车。” - 1 - 2705．有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的 小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你 才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。” 2706．火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“ 自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看 后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上50名小朋友来到了火锅城。 2707．某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了 ，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现 她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！老娘的清白呀！！！ 2708．陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱 下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下吗？”我兴奋的疯狂点头 ，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。 2709．一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管 我的狗叫声爸爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？ ”富婆说：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，富婆只 得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈...”...... ........富婆：“卧槽，你怎么看出来的？！” - 2 - 2710．爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸爸 说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻x似的。”爸爸打了儿子一耳光 ，生气的喊道：“你爹才傻x呢！” 2711．一同事在自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋。从此大家 都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：“王九蛋过来！”他屁颠屁颠 的跑过来，对领导一笑：“哥，你找我啥事？”领导问：“干嘛叫 我哥？”但随即一想，顿时脸绿了... 2712．记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前 最火的综艺节目‘爸爸去哪儿’的？”路人：“啊？什么节日？” 记者：“爸爸去哪儿！”路人：“啊，我去前面买点肉。” 2713．小明：“我们玩个游戏吧，我是消防车，我顺着你的大腿 往上摸，不行了你就喊‘红灯’。”小丽：“好！”过了一会儿... 小丽：“红灯，红灯，红灯！”小明：“消防车看见红灯时不会停 的。” 2714．小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛 奶时，自己也想尝尝。直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我 - 3 - 就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。突 然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：“以后没 牛奶喝了。”这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲 。” 2715．最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了 俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？”儿子举起右手说：“ 这个。”我惊讶：“为什么？”儿子：“这个摸着热。” 2716．一对情侣在公园幽会，女的问：“你愿意为我而死嘛？” 男的显得尴尬。女生继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就 是不爱我，我们分手吧。”男生犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把 耳屎喂给了她。 2717．有一个妇人，她老公经常喝醉后回家。于是，她决定帮他 改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的 后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手 持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他面前。老公问：“你 是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起 回去，我已经娶了你妹妹了。” - 4 - 2718．城管对摊贩老板:“你先别跑 ，我现在下班了，我买两个饼。” －小黄互动－梁山伯与祝英台变 成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。那么他们为什么不变成王八，真 挚的爱情就会延续千年？ 2719．买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影 票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不上 回学校了。”男的说：“算了，到时候再说吧。”此时，我善意地 掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。” 2720．刚做了个小手术，医生嘱咐不能激动，对伤口愈合有影响 。刚才一个小护士来找我理论：“你为什么不让我进你病房？我态 度不好吗？”我苦笑一下子：“妹子，你误会了，我一看到你，伤 口就崩开，等我出院后，专程请你吃饭，给你赔罪哈。”她抿嘴笑 了笑，我觉得我很快就会有女朋友了。 2721．去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝 了两杯。就跟我说：“小江啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广， 想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴 ，忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢 泡我女儿，说明你这人不简单。” - 5 - 2722．和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问 ：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一事件没反应过来。她随 即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？”我笑着 说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？ ”我淡定的说：“哦，你说这个呀...喉结～” 2723．相亲时，女方盛气凌人，说不喜欢没上进心的屌丝。我有 点生气，大声告诉她：“我是农村人，有房有车，存款上万！”说 罢就准备走，女方哈哈大笑：“我每月资金流水数十万，多的时候 也有几百万的，手底下身价百万的潜力股不计其数，你这算什么！ ”后来我们恋爱了，结婚后她还是守着她的彩票店。 2724．今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸 煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比南 山。”我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面在 我们那边叫的是挂面。”我也不知道怎么回事，在场的全部人都用 奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快道歉，我到底做错了什么？ ？ - 6 - 2725．看到男友手机上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也非 常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈，便 哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她 呀！” 2726．表哥大腿骨折，从手术室出来后第一句话：“这些医生护 士太tm变态了，那医生划开我大腿后，护士在旁边说，这条腿真好 ，都没有什么脂肪，肉质红嫩，就跟刚切开的牛肉一样，看着就有 胃口！” 2727．和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比， 咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地 ，自己要按自己的想法活。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你 。”他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房 ，才想开。” 2728．同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“ 师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅：“男人嘛， 就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！”“不是，哥，我…尿你车 上了…” - 7 - 2729．家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动， 万一有电，触电了怎么办？”我心想也是，还是去叫专业电工来吧 ，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把 你敲下来。” 2730．有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来，瞬 间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都觉 得我长得像个男的！”后来那女孩跟我道歉了，还安慰了我半天… － 2731．姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑 手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头，炙热的唇在姐夫耳边说：“姐夫， 你看我比姐姐漂亮不？”........姐夫猛地一惊：“小舅子，你干 嘛？” 2732．交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她。她说结婚后 才可以碰她，我问她什么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。 2733．下班后打通房地产中介的电话说要租房子，让他带我看看 。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区 。简单看了几间房，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依 - 8 - 不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下 ，看着嬉闹的人们，不禁感慨：“真好啊…下次没钱打车还这么干 ！” 2734．小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交 的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对 小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看 见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩：“我懂 ，我表姐也这样！” 2735．她趴桌子上问同桌：“你有喜欢的人吗？”他说：“有啊 。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓：“谁啊。”“我们班的 ，你猜。”她把全班的女生名字都念了，他却都摇头。她问：“都 念完了，你怎么都摇头啊。”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了？ ”女孩听后，害羞的转过头。他伏在她耳边轻声说道：“还有男的 你没念…” 2736．做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净， 穿好衣服，走！”宛如一个渣男。 - 9 - 2737．一发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩 手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出1米多远，把一脸懵逼 的妹子放下来，指着后面的广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随 时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩 ，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着呢， 2738．一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一 不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行…怕口香糖粘在肚子里 排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但 是就怕…”那个人着急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁 的时候蹦出来一个泡泡…” 2739．你快乐吗？－小黄互动－小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈 妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水 手，”猪妈妈摸着小猪的头：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。 ”所以，小猪后来成为了什么？ 2740．什么是代沟？女儿：“老爸，您有微信嘛？”父：“有屁 的威信，都是你妈说了算。”孙子对奶奶说：“奶奶，你会下载吗 ？”奶奶火了：“我不会下崽，你爹哪里来？” - 10 - 2741．我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联 系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四 ，为了庆祝，群主做的第一件事就是..........将教练踢出群！ 2742．一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角 板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班长，副班长，起立！”一男 一女起立，“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白，“快说呀 ，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之 于众。班主任按捺不住，讲真想说了出来：“你们都垂直于地面， 平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系…”.......... 一 看就知道这是一堂不简单的数学课… 2743．医院进来一堆情侣，女生楚楚可怜，男的各种疼爱焦虑， 问：“医生快帮我看看她手上的伤口！”医生问：“怎么伤的？” “恩，上午被纸片割的。”医生：“你们要是再晚来半天，这伤口 就…”男生忙接话：“怎么样？”“就自己好了…” 2744．逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱吧。” 我说：“没钱。”乞丐问道：“你出来干嘛呢？”我说：“逛街呀 ！”他横了我一眼说：“没钱你逛个屁街？” - 11 - 2745．“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？”“阿姨 ，帮我开一下大门，阿姨，我要吃这个菜，阿姨，我衣服被偷了！ ”“难道你就没有和女的表白过？”“有过一次，不过拒绝了！” “和谁？”“阿姨！” 2746．早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲门 就进去了，嫂子尖叫了起来，拿手捂着上身。我说：“怕啥，老爸 上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥？”嫂子回了一句 ：“我怕你自卑。” 2747．在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四五 岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾日当午 ，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。”旁边人都笑了。爸 爸哄着她：“果冻不能吃。”小萝莉撅着嘴：“锄禾日当午，爸爸 是老虎。不听妈妈话，揍成二百五。”一圈笑喷了。 2748．前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发 现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话， 知道今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会儿，她发来一句话： “今晚回家你死定了…” - 12 - 2749．小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛 做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！”结 果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的 是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会， 离婚了我怎么活呢？” 2750．公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自 喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑 袋一闪而过，关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐 啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪的人伺机而动，不能再犹豫了 ！我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？ ” 2751．朋友发qq消息给我：“哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱 打胎。”我一看，马上打电话给朋友：“哥们儿，你qq被盗了，找 我借钱来着！”电话那边沉默的半天，说：“其实那是我本…”没 等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太 可怕了！ - 13 - 2752．早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这 美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我勒个去 地上白刷 刷一层粉底，没见一滴血。 2753．今天同学聚会，刚一进家门。老妈就急忙说道：“都几点 了，你怎么才回来，”我惊慌的说道：”别提了，太吓人了，刚才 我回来的路上，一个带口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区 ，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜 了，下回同学聚会我可不去了…对了，我爸呢？！”老妈：“不知 道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来…” 2754．顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块 一块啊？”老板：“一块。”顾客：“一块两块啊？”老板：“两 块。”顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？”老板：“是两 块一块。”顾客：“那就是五毛一块呗！”老板：“去你的，不卖 你了！都把老子整糊涂了。” 2755．我今天带狗去剪毛...我：“老板，帮狗剪一次毛多少钱 ？”老板：“100.”我：“我剪才20，为什么狗就100？”老板：“ 它敢吃屎你敢吗？”我：“我要是敢呢？”老板：“你要是敢，那 下次你也收100.”我。。。 - 14 - 2756．老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：“ 能不能别在床上吃东西？”老婆：“好吧，我以后绝对不在床上吃 东西了。”老公：“老婆，我错了。” 2757．以前有个人钓鱼，钓到了个鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我 吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来考你几个问 题吧。”鱿鱼很开心的说：“你考吧你考吧！”然后这人就把鱿鱼 烤了；）；）；） 2758．警察在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车，准备赠 送给幸运者奖金喝纪念品。警察：“你们准备怎么用这奖金？”开 车的人：“我想先领一本驾照。”他妻子连忙解释：“不好意思我 老公喝多了乱说话。”耳背的老妈：“我就晓得你偷了车逃不了多 远。。。” 2759．晚上在家，我手机放地上连着电脑主机充电，后来小姨子 来电请教我一些事情，于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说：“真别 扭，你接电话就先拔出来呀！”小姨子说：“靠！你们忙吧！”然 后挂了。 - 15 - 2760．玩游戏被媳妇儿打的鼻青脸肿，房东太太看到了，安慰我 说：“别伤心小伙子，前天咱小区有个人因为打游戏，晚上媳妇不 让进门在外边草坪上睡一夜！”我哭着对房东说：“那个小伙子也 是我。” 2761．记得上高中时，学校查手机，校长趴宿舍窗口看到有个同 学缩在被子里，二话不说就去把被子揭开，那同学射了校长一脸。 2762．今天参加朋友葬礼，有一哥们儿来晚了，说道：“md，刚 从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接 躺后座上了，说去火葬场。然后司机说道：‘要不再去别的医院看 看？’” 2763．跟一个常在健身房碰到的大哥聊天，我：“大哥，你真有 毅力，每天都来。”大哥：“健身这个东西，谈不上毅力不毅力， 关键你得很闲。” 2764．车主：“老板，你们是做二手车的嘛？”老板：“恩，是 的，有什么可以帮助你的嘛？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖 。”老板：“你刚刚说什么？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖 - 16 - 。”老板：“上一句。”车主：“你们是做二手车的嘛？”老板： “不是。” 2765．我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就给 打电话。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？”女：“ 你送上来吧，我不想下楼。”男：“我这一堆快递呢，麻烦您了， 下来一趟吧。”女：“你不送上来我投诉你。”男：“你投诉我什 么？”女：“投诉你态度不好。”男：“妈，您下来取下快递呗？ 这态度行吗？” 2766．老公从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨 跑就算了，中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问 他：“你一天跑那么多干嘛啊？”他头也不回地说：“因为我想做 一个小肚鸡长的男人...” 2767．昨天领导带着大家一起去吃夜宵，大家齐聚一堂。总裁笑 了笑说：“这次公司的业绩很突出，这顿饭我请，大家不用客气… ” 其他的同事接着拍起了马屁：“这都是总裁领导有方的结果…” 我也跟着拍起了马屁：“俗话说，热闹的马路不长草，聪明的脑袋 不长毛，领导是大智大慧之人啊！ ”领导温和地笑了笑然后转过身对服务员说：“来份炒鱿鱼！” - 17 - 2768．和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说 ：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老公 舍出来共享两天?”老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！”… 听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感 受吗？次次都这样说，哪一次当真过！？ 2769．初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请 家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让 你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！” 2770．女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿 了？”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉 水搓？”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家 身上才搓不出泥呢！” 2771．一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当 时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时 我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……”“ 所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话 被女朋友揍成了这样……” - 18 - 2772．浴室沉思：我们可以根据生日来推断自己会不会是个意外 ，像我老婆9月27日生日，很大机会就是元旦那天岳父岳母一时兴起 。。。。 2773．昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由， 弄完十二点了。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要 不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了：“放心，哥的车技一 流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。 2774．一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴 高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到 那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的 ”。小孩说：“难道你的坦克是真的?” 2775．某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下 属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了, 最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。” 2776．关于那方面，据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个 别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不 - 19 - 了路，走路摇摇晃晃，被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些 美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎 么那么大？ 2777．今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知 道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我 说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还 会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的 ？”儿子说：“王叔叔教的。 2778．晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就急了: 闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好 ，有什么事不能等我跪下再说！ 2779．孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个 最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥 们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥 摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样， 我们还会打你吗？” - 20 - 2780．六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走 边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下 我说：“看到前面那小孩了吗？”我点点头说：“看到了。”叔叔 ：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手 。” 2781．有一天，我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的 仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已 经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净，偷偷扔回邻居家 小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁 把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了。” 2782．钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了 一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大 脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚 把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把 钱付给了他。 2783．今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。 领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上 面，好尴尬…… - 21 - 2784．一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是 空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这 就是孤独。 2785．我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附 近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一 声，然后被抓起来带走了..－小黄互动－有人投稿问我：一边坐着 马桶一边抽着烟，每次抽完烟习惯性的把烟头扔马桶，今天失手了 ，屁股被烫了 2786．从乌鲁木齐坐火车到苏州，刚出火车站，一个和尚凑到我 跟前跟我说:“阿弥陀佛，施主你印堂发黑。。。”没等他说完，我 一脚把他踹开！边踹边朝他吼:“你特么去坐两天两夜火车，你看你 印堂发不发黑！”笑友们，我踹的对吗？ 2787．一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他 内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是 那样能防止漂亮女生早恋。。。 - 22 - 2788．刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时 候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏， 叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘 伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩 ，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说 记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。” 2789．等下可以帮我洗一下东西吗？” “可以啊，洗什么？” “喜欢我。我给局长当司机快半年了，他总是教育我“做事前一定 问清楚，不然会闹笑话”，我铭记于心。今天元旦，局里举办晚会 ，还让接家属来同贺。同事们都恭维局长是个体贴的领导，说以前 的局长从来没有举办过这样的活动。我觉得表现的机会来了，当着 全体同事大声问："局长，我去接您的哪位夫人？哪个孩子？"话刚 落音，局长的脸就绿了，第二天我就接到了开除通知，你说有这样 的领导吗，真是捉摸不定 2790．”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周 我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生 意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你 这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…” - 23 - 2791．在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是 表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤 说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那 人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！” 2792．一大早同事就给我打电话，说家里还有两瓶酒，让我准备 点饭菜，中午一起喝了。我心想他这么大方，咱也不能太小气了， 于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个机会交流一下感情。原本一 切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两 瓶2块5的啤酒……**，交流个毛线感情啊，没有感情！ 2793．坐火车没买到卧铺票，正当我不知所措，一妹子贴了过来 ，说她手里正好有两张去重庆的票，她朋友临时有事走不开，她可 以分我一张，然后跟我搭伴同行。上车以后，我发现包箱里就我俩 人，虽然旅途漫长，但我俩相处融洽，经过一番促膝长谈，深入交 流，才知道她是回乡探亲。等到了地方，也该分道扬镳了，我说该 怎么感谢她的一路陪伴？结果她笑着说：“哥，要不你把我的火车 票给报销了吧。”虽然票价有点贵，但我觉得值，这趟旅程让我感 受到了什么叫真正的川妹多情... - 24 - 2794．刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张， 开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了， 赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气 的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖， 你想害死我啊？” 2795．一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给 司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个交通岗，见一红 灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门 拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你。。。”小伙气的，一句一 个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道 不！” 2796．有一天，闲着没事，寻思从小到大还没做过足疗，就找了 一家足疗店，看着挺正规的，进了门，前台一个大姐还没等我说话 ，上来就说：“不招了，不招人了，赶紧走吧！赶紧走吧！” 2797．我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次它吃屎我都 会打它，结果我去兽医那里问，他们说你别打它，你打它，它会觉 得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。那我就问：“那该 - 25 - 怎么办。”医生：“你可以把它抢过来，这次它下次吃的时候就不 会跟你抢了，会先让给你。” 2798．好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了 好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我 一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病 充饥，反正对你胃好……” 2799．我的老公外面跑业务的，有点瘦，可能是我晚上要他的零 花钱比较多了，天天在外面吃拉面吃包子，真害怕他把身体吃坏了 。我感到很愧疚。于是，这几个月，每个月我都多给他3000块零花 钱，希望他能改善下伙食，别老吃没营养的。但是这几天，他不但 没胖反而又瘦了三斤，这到底怎么回事…… 2800．前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在 婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩 地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安 ，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！” 2801．肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕 遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没 - 26 - 人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋 子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去…… 2802．一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说 ：“不是我烧的。老”师当时就打电话给他爸说：“你儿子最近越 来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的！”回 家后，被他爸一顿毒打，第二天,他爸打电话给老师说：“昨晚他已 经承认圆明园是他烧的了…” 2803．公司晚上聚餐，三位同事想搞下恶作剧，商量一位带上番 茄沙拉，趁大家喝酒时倒桌上，装作呕吐物，另外两位当酱吃，结 果晚上那哥们酒力不佳真吐了，另外两位争先恐后的抢着吃，大家 全吐下了，哥们笑了，其中一哥们说咋味道有点奇怪？吐的同事说 ，“我是真吐了...”这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来。 2804．老师：“小明，假如我现在给你90元，然后你再去小红借 10元，这样的话你共有多少钱？”小明：“0元。”老师气愤：“你 丫根本就不懂数学！”小明：“老师，你根本不懂小红！ 2805．老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“ 你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天 - 27 - 还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看 ：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛 肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘 子过节的。” 2806．一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一 次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神淡淡的 说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你这辈子还有 机会吗？ 2807．从前有个火腿肠老板带着儿子去参观工厂，对儿子说:看 全是自动化设备，这头猪进去另一头火腿肠出来，这时儿子问了一 个问题:如果火腿肠进去呢？老板: “TM的！你就是这么来的……” 2808．男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不 守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友 在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:“你的心意我懂 ，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？”他勉强的抿出一个微 笑:“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。”我强忍 着泪水，正欲开口，一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢，还想不 想要工资了？” - 28 - 2809．你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让 人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是 司机，现在谁特么在开车？” 2810．儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子 里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐—— 爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着 笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？” 2811．和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带 钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？ ”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道 你丢三落四的，我帮你拿来了。” 2812．感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我 看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：“ 服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，自己拔！ ” - 29 - 2813．一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人 见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“祖传 的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用 力打了老头一拳，结果……被讹了五万 2814．甲：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉 得好可惜，自己好怂。”乙：“呵呵，我也是这么觉得。”甲：“ 你也觉得可惜吧？”乙：“不，我是说我也觉得你很怂！” 2815．患者儿子：“医生在吗？”医生：“在，有什么事？”患 者儿子：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤 穿太高了。”医生：“我说的是胆固醇太高了！” 2816．2018年1月12日，我儿子出生了。老婆把我叫到身边，递 给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱 不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期 。”今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“170722”。 2817．儿子的睡眠不好，老爸去某宝买了个智能手环给儿子，以 监控他的睡眠。一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子 好好躺在床上睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。‘ - 30 - 2818．早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了 所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他 脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马 上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：“我又不是你娘，我又不是你娘 ！！！” 2819．小明：老王，你么怎闷不闷乐啊？老王：我差出半月个， 来回老出婆轨了！小明：你么怎知的道？老王：我婆老个一人家在 ，我家回发马现圈桶掀是来起的！小明：啥？老王：…… 2820．女孩第一次带男朋友见父母，中午吃饭的时候，女孩说： “妈，你今天炒菜怎么这么咸啊？”男孩夹了一块豆腐给女孩说： “你怕咸就吃豆腐吧！我口味重，感觉刚刚好。”女孩父母相视一 笑，满意的点了点头。 2821．上学的时候，我总是不好好学习，每次一上了考场就犯难 ，有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有 遇到过这么多题不会做，监考老师说考试快结束了，还有15分钟收 卷子，我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸 条，我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来， - 31 - 一边打开纸条，上面写着：“花花，考完试咱们去吃什么好吃的？ ” 2822．初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩 ，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让 你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍…… ”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中 一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。 2823．暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起 勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条 夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那 帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影 ，大喝：“是你下的挑战书？！”我弱弱的问一句那是挑战书吗？ 2824．昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女友打了个电话 ，稀里哗啦说了两个钟头。早上醒来一看手机，通话记录七秒…… …… 2825．我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午 饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走 - 32 - 过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮 呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊 ，你看她目光呆滞的样，跟傻子似的！” 直到现在，我哥们仍旧是 单身。；） 2826．富翁正在遛狗，一位蒙面人过来一枪把狗打死了，富翁大 惊问：“干什么？”蒙面人说：“奉人之命特地过来取你狗命。” 富翁握住蒙面人手，激动的说：“你语文老师是谁？我给他包500块 钱。” 2827．有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她 啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思 ，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。” 一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老 是搞错。” 2828．上课老师问大家“什么是天使？什么是魔鬼”大家都沉默 了班里一个平常沉默的人站起来说“天使会为了世界负了你魔鬼会 为了你负整个世界” - 33 - 2829．村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星 期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄 。他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙饿死了。 2830．一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图， 我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：“你脑子要是 反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，”我想想，也是的。。 2831．邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后 ，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳 台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤 过。 2832．昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会 上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的 说了一句：“等一下，三条我要碰。” 2833．都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被 猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳 母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空 说:"不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了……" - 34 - 2834．和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了 吐舌头,老板心软了,说:"这次算了,下次不允许迟到了。"到我的时 候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:"你是狗吗?" 2835．今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超 市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸："有小帽子吗 ？"妹纸："什么小帽子？"我："给我弟弟戴的小帽子。"妹纸哦了一 声，拿来了一盒杜蕾斯。 2836．A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B：“为啥叫火锅？ ”A：“因为我希望你快滚。” 2837．一同学上课玩苹果手机，被老师发现老师说：“富二代了 不起啊，上课就能玩手机了？” 他说：“我不是富二代，我爸爸只 是教育局长。”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴 膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。” 2838．晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊， 老婆说两只羊，“三只羊” “四只羊” “五只羊 - 35 - ”“六只羊”……“一百零八只羊”我迷迷糊糊的嘴里含糊不清， 即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上“特么的！到你了” 2839．最近不舒服，看医生也没用。老婆去请教江湖高人。高人 赐一锦囊。锦囊里边有张纸条。纸条写道：每日三次，需多喝水。 苦思冥想，似乎理解了其涵义。这几天老婆都爽翻了天。我的气色 也有所改善。想去感谢那位江湖高人。高人道：“不好意思，上次 忘给药了。” 2840．1+1=2 数学，1+1=3 生命学，1+1=11 经济学，1+1=69 必须学。。。 2841．儿子：“爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学 面前炫耀。”爸爸：“赶紧上车，一会拖拉机熄火了。”上课一定 要认真哦，千万不能一边玩手机一边上课，我一听没声儿了就以为 一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。。。 2842．下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到 了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“ 对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位 - 36 - 阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红 了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。” 2843．母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在 街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚 饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应 该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？” 女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁 来当出租车司机？” 2844．我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个 不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”我说：“课间折飞 机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问：“就没了？”我 说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！”老师说我不 说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了”。。 2845．有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问 ：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底 吃了什么怎么臭？”他很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道， 怎么着，闻就闻了，还想要配方？” - 37 - 2846．早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁 左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了 ，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔 死呢，摔死就不用去幼儿园了…” 2847．大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧 啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我 觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声 叫：“她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走 ，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。 2848．今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁 就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到，没想到、她回、要不 纹脖子上面？？？ 2849．偷手机的小偷被包围了，他手里高高的举起偷来的那个手 机，对警察说：“你们别过来啊，敢过来我就把手机摔了！”女失 主看到后，对警察要求道：“你们可得要小心，千万不能让他把我 手机摔坏了。”警察就劝小偷：“你就是摔了手机，受害人也可以 申请民事赔偿，到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来 ，手猛地一指那小偷，喊着说：“让他摔，让他摔，你快摔啊，摔 - 38 - 了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来，警察迅速上前 把他控制住，把手机夺过来还给了失主，结果此女对小偷说：“你 咋这么不爷们儿呢！”小偷气急败坏地说：“真没见过你这样的， 什么素质啊？” 2850．昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么 回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉 不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。” 2851．有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一 宝马尾给追了。前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是 肯定保不住了，整不好还得拘留。战战兢兢的下车，前面车主也看 着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们 ，啥也别说了，我酒驾”，然后开车绝尘而去……我从头到尾大气 都没敢出…… 2852．今天在办公室和一个同事聊天。我问他：“如果你男朋友 给你300万分手费你会干嘛?”这货眼珠子一转，说道：“可能会不 争气的分分合合吧!” - 39 - 2853．男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你 一定要学会啊!”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女： “喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到 平等家苑。。。”半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉： “只要男人有钱，女人就没有缺陷。” 2854．我是个通下水道的今天有人打电话去给一户通便池时通出 了好多TT我就跟男户主说：“ 以后用过的TT不要扔马捅里冲容易打结，给堵上！”刚说完，男户 主转身就和女户主打起来了！ 我应该怎么去劝架关建是还没给钱， 我也不容易啊！ 2855．陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。 于是很吃醋的问女友：“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说 ：“为了恶心他!!!” 2856．这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声： “站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下，那妹子哭丧 着脸说：“肉啊!” - 40 - 2857．网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发 奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我 觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是 把我甩了。 2858．女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办 ?”男：“那就让他去死吧，我来爱你。” 2859．黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……直 到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：“我就要个女票!”黄牛。。 。 2860．今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。我蹲下 修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着 我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么?” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见 女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气 人!” - 41 - 2861．车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返 ，结果脑抽问了一句：“大爷你还回来不?”大爷怒斥：“我不回来 难道我还埋那啊。” 2862．一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美 女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说 ：“把我的发型都吹乱了.......” 2863．正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：“姐，给我 二百块钱!刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。” 我边把钱递给她边问：“哦，你同学忘带钱了?”老妹一把把钱抢到 手里，边往外跑边说：“不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子 。。。” 2864．老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上...老公疑惑的问 道：“你怎么在我家...”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜 欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你...”老公 一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人...”听到这里时， 我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老 公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻 居王哥过来试试你...” - 42 - 2865．一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前 所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一 遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。” 2866．一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就 好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她 就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”大作家回答： “这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚 ，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二 十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高 声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”“哦。这个嘛 !!把我前面说的那三个数字加起来就是了。” 2867．到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。 因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到 了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一 看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。 我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。 - 43 - 莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都 没跟我说过话…… 2868．昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的 那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没 办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后 后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 2869．有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是 趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子 ，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。” 2870．白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排 列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了 ，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面 相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 2871．一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是， 他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说 道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了 ，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。” - 44 - 2872．老婆和我吵架，吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什 么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉 ，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下 了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了 ，老丈人电话说把棺材退了了。。。 2873．病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直 要疯了！” 于是，医生给他开了安眠药 一星期后，病人又来了， 看上去更憔悴 医生问：“你疲惫的样子，安眠药无效吗？” 病人 无精打采地说：“你不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们 喂安眠药。” 2874．叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： “ 不用不用可以直接踩进来！”保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏 了。。。” 2875．一天，我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我 说:“开间房，两张床的。”给了钱之后，老板递过来两个东西，我 和我姐立马懂了。我说:“老板，我们不用。”老板:“一定要的。 ”姐:“不要了，我们只是正常的关系。”老板:“再正常也要用啊 - 45 - ！”我说:“老板，我们都说了，我们不要用安全套！”老板默默说 了一声:“这是蚊香片。。。” 2876．老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士 给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝…… 喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。” 2877．一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过 身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不 见了。是不是你把它藏肚子里了？” 2878．女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。 昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说 ：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先 准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?” 2879．这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他 开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上， 开了风扇吹。。。你别说，还真的挺凉快的。 - 46 - 2880．熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。 点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好 像在生气。。。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也 是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！ ”我。。。 2881．下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了， 当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门 冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：“没事，我只是想 把声控灯喊亮。” 2882．我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨 ，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我 姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想 啊。我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终 生难忘。 2883．一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁， 少年问：“妹子啊，你这是做什么啊?” 女：“做你们男生最想做的啊!” 少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA?” - 47 - 2884．老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一 手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领 口一塞…… 老婆：“老婆出来一看，你这是干嘛?” 老公：“上厕所啊?” 老婆：“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。” 2885．侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着 脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄 愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和 他睡。” 2886．小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么 来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说：“I孵了You!” 2887．屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西 ，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了!” 朋友：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她?” 屌丝：“她说，吃屎去吧!” - 48 - 2888．今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上 面一个多小时，所以迟到了。 2889．和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸 亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万 别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心吧。” 朋友 冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您 这里有吹风机吗？” 2890．阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“ 我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢!” 2891．吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊 抓小偷哇！旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸 起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊 ：“二哥，分头跑！” - 49 - 2892．女友问我：“如果世界末日，只剩下一块面包，你会给我 吃吗？” 我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？” 女友感动的又 问：“那你怎么办？” 我：“找一口大锅，把你炖了呗！” 面 包最后怎么样不知道，反正我经历了一场‘世界末日’… 2893．有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。 忽听一农 民喊：“同志，你踩到麦子了。” 那城里人瞟了农民一眼说：“ 没文化，这叫踏青。” 农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的， 这还叫踏浪呢” 2894．收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小 兵，有步兵，骑兵，炮兵…… 一个小兵怯生生地问我：“你见过我 们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他 还回来吗？” 我的心纠了一下:“不再回来了。” 小兵焦急得看着 我:“他牺牲了吗？” “不，他…只是长大了。” 2895．初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书 塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把 这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 ：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。” - 50 - 2896．吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了 草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”话音刚落， 突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还 叫的这么恶心。”... 2897．大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学 弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们 还在喜欢女人呢!” 2898．晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背， 说不定拍着怕着就能睡着了。。。然后媳妇拍的时候用力了点，我 肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。。。 2899．公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪 我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男 孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 2900．一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：” 你前半生注定没 - 51 - 2901．有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说 。 我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……” 妹妹来了句：“我放不出来。” 2902．警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简 直是饭桶。” “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来 了。” “在哪儿。” “在脸上。” 2903．公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：”你不 知道我怀孕了吗？“只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 2904．老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：“ 不去，”老公问：“为什么?”我说：“长得太丑，怕影响人家的食 欲。”老公安慰到：“没关系，刚好衬托我的帅。”那一天老公在 医院里睡的很安详。。。 2905．去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚 了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年 能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备 - 52 - 搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的 不错，去年还咬人呢！” 2906．“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒 服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊 ！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2907．今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个 小正太进了医院，正太天真说：“麻麻，我们来干嘛?” 麻麻：“ 打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗? ”………… 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我！ ” 2908．大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才 刚刚放上去，人质大喊：“凉！凉！！！“ 2909．一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往 座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这 人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!” - 53 - 2910．女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天 放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布 置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多 么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈 的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！ 2911．看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家 ，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生 日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨 她！ 2912．取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找 吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。 第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。 悟空大喜问：“ 八戒呢？” 沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人 ，就二师兄能卖到17块钱一斤。” 2913．我哥被我嫂子管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“ 我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄” 哥问我：“我怎么发泄呢 ？” 我说：“你就把沙袋当成我嫂子好了”。 晚上在健身房，教 - 54 - 练问我：“你带来那男的有病吧！‘’我问： “他怎么啦？ ”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 ” 2914．大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我 迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了 ，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“ 你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了 电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人： “大哥，好像是你老婆找你……” 2915．刚才在自动取款机取钱，我取三千，女朋友在一旁问：“ 为啥取这么多？”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出， 从中抽出一百装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男 人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！” 2916．取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真 假。 观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。” 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子…… 此时背景音乐响起：“有 石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……” - 55 - 2917．当初坐公交，坐在最后面一排最中间的位置，不瞒你说真 有种登基的感觉，感觉整个车上的人都是朕的子民 然后司机刹了个 车，老子差点就驾崩了你知道吗！！！哧溜就滑到前面去了 2918．美女闺蜜刚刚给我打电话，老公问我聊啥，聊得那么嗨。 我说她和老公结婚两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不住两 岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公：“哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼 。。” 2919．现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。 却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己 的友情和爱情。这是个病态的社会。没错，你们病了，病了就要去 医院。医院就在G港的西南20°方向。 2920．哥们，借3000块周转3天可以吗？” “可以，卡给你，密 码是：201314，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “ 哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周 后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两 周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “ - 56 - 不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。” “喂，信号不好， 先挂了” 2921．媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给他爸祛湿气， 我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛……这第一个罐子就 没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着 火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了…疼的我从沙发上 滚了下来：“你特么回来，把火给我弄灭呀……” 2922．今天一个亲戚问我弟：“你在哪儿工作啊？”我弟：“世 界五百强，单位配发专门工具，有固定工资。”亲戚又问：“那上 班坐什么车啊”我弟：“几十万的车，非常大，有专门司机。”就 在亲戚称赞我弟有多么多么好的时候，我暗暗呸了一声，不就是在 沃尔玛当清洁工，每天坐公交车上班吗？你就吹吧。 2923．去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。 我忍不住开口:“老板，有话不如直说！”老板尴尬的笑了笑说:“ 你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你 这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是 老板跑路，我有点慌……” - 57 - 2924．记得小时候妈妈特别疼我，什么东西都是嚼碎了在喂给我 吃，特别是甘蔗。 2925．初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人 民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是老板的名字。我感 动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。下午接到老板路上电话，问 ：“车的油加好了吗？！” 2926．老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍： “红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地 下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了， 炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。” 2927．外甥中午不睡觉闹腾着要吃冰激凌，天冷不想带他出去， 就扔给他一个魔方告诉他拼成功了就带他去，心想一个魔方怎么也 够他拼一下午了，就放心的睡觉去了。感觉刚闭上眼就听他叫我说 把魔方拼好了，我一看也确实是拼成功了，就问他怎么拼的，他说 ：“我把魔方上面的贴纸都撕下来重新贴的～” 2928．一个男人打电话给酒店前台： “麻烦过来下，我跟我老 婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先 - 58 - 生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题 ，因为窗户打不开！” 2929．媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做 可口饭菜给我吃结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端 给她吃几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么 让老子每天伺候你那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇 在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃正想开口呢，只见媳 妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏 着往嘴里送我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大 波澜，更加坚定了以后做饭的信心…… 2930．今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以 后来了句：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！”卧槽… 2931．那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一 个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么 晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧 ，你以后可千万给她掌钱啊！” - 59 - 2932．卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”爸爸 不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。” 终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有 ？” 2933．在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们 的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻 止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作 计较。”堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠 的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。 2934．一对奇葩夫妻的对话老婆：”老公你看我可爱吗？“老公 ：”说真话还是假话？“老婆：”先说假话吧。“老公：”不可爱 ！“老婆：”那你说真话吧！“老公：”特别不可爱！ 2935．“演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语 言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：’一篇精彩的演讲，应 该像少女穿的迷你裙，越短越好。’” 2936．一个学生举手提问：“那要是不说话呢？”班主任厉声道 ：“不准耍流氓！”老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟 - 60 - 然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关 系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。” 2937．老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大 惊道：“你，你的两棵金牙呢……” 2938．大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷 闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“ 失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问， 富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜 之间，我少了一半家产……” 2939．银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸 了没有？” 人质：“看见了。” 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的 男的：“你呢，看见我脸了没有？” “没，但我老婆看到了！” 2940．领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓 一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟 人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里 - 61 - 。回家路上，问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？ ”“因为，他的手比我的手大。” 2941．一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏 向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。所 以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要 注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形 成热低压的缘故。 2942．晚上，我去公园散步，还在路上碰到了嫂子，我就打个招 呼问嫂子最近在忙什么，嫂子说：“我跟你哥结婚差不多4年了，现 在还没有孩子。我今天白天就去算了个命，算命先生说，必须得有 贵人相助才行！” 我就顺口说了一句：“那挺好的啊！” 嫂子：“对了，你还记得第一次见到我的时候我穿的什么颜色的衣 服吗？” 我尴尬道：“这个……我还真给忘了。” 嫂子突然红着脸，说：“你真是贵人多忘事啊！” 2943．从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有 放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天 鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。 结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。 - 62 - 2944．一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔 着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’ 我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？” 2945．高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特 别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结 束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能 省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百 块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信 息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！ 2946．和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子， 谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸 摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动， 心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。 2947．从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看 法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。” 男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”她含泪抬起头，期 - 63 - 待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好 看就行了。” 2948．每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都 会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永 远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心 里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。 2949．你就作吧你……拆迁安置，新搂盘三十三层，轮到某君选 搂层，不管三七二十一，就选二十一层，嘿，选对了，此层恰处黄 金分割点，空气清新无浮尘，阳光充足无遮挡。可还是高了点，验 房之日，该君从平地乘电梯直升而上，头晕目眩，来到居室，下盘 不稳，扶墙移步，加上恐高，不寒而栗。口中唠叨：“不能住，不 敢住啊。”不知是心理作用还是却实如此，总觉得整栋高楼在左右 摇晃，忙问物业。物业员说：“摇晃是正常的，地球在转，楼就会 跟着摆动啊。”我的个天那，吓死宝宝了。可物业员接着说：“住 这里每晚就寖就象睡在摇摇床上，可以大大提高睡眠质量的哦。 2950．上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学 校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！”一同学突然说：“ 老师，我家不欢迎你。”全班肃静... - 64 - 2951．老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水， 如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的 水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？” 小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？” 2952．前几天一个老弟因高考作弊被抓,进了监狱。狱友问他怎 么进来的?他回答:“说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的。 ” 2953．小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后 每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具 ，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩 具，剩下的自己去买包烟” 2954．女孩听见妈妈在楼下喊她的名字，她站起身来准备下楼。 就在她走到楼梯旁时，妈妈将她推回房间说：”我也听到了。”前 几天跟女友去西安玩。车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”司 机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”这时， 又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！” - 65 - 2955．主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持 人：“举例说明！”老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树… 后来就有了猫头鹰…” 2956．六月高考不努力，九月工地做兄弟。六月高考一努力，大 学四年打游戏，打完游戏来工地，咱俩还是好兄弟。考完试了，数 学卷子质量很好，拿到手以后答题卡很有质感，没有色差，手感很 棒，摸上去很舒服。监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同 学们都很满意，纷纷表示明年还会再来。 2957．早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：“你爱我吗 ？“男孩答：”爱。“女孩问：”你会爱我多久？“男孩回答：” 我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。“尼玛，老子彻底震 惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！ 2958．昨天晚上无聊，半夜起来对着镜子玩石头剪刀布，刚开始 赢了两局挺开心的，后来我意识到了问题的严重性……高考结束了 ，高三数学老师拿着数学卷喃喃自语：“这考题，把文科生当成理 科生，把理科生当成华罗庚。”考生长叹，得一对联：“考完语文 ，一头雾水，整卷写满，不知是对是错；考完数学，一身汗水，半 卷空白，已晓分得分失。”父母送一横批：“再读高四。” - 66 - 2959．上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几 种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰 抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。 2960．高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题 难得让我怀疑人生。”我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班 上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬 殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？”答： “应该和学霸不相上下。” 2961．高一，上晚自习，一男生把小说放在语文书下面，专心阅 读，看到忘情处，笑出声来。全班同学齐刷刷抬头看过来，班主任 从讲台直径走到男生跟前，疑惑不解的盯着他。男生机智：“老师 ，对不起，专注读课文，太投入了，学习真快乐！” 2962．记得念初二那年，一天下午放学，班上一女生拿着作业去 教师办公室问大胡子数学老师问题，我同桌是个顽皮小子，在办公 室门口伸头说了句：“你俩慢慢聊。”然后很有礼貌的把门带上。 谁知，大胡子一脸愤怒的冲出门来，追得那小子四处逃窜。事后， 我十分不解的问同桌：“你到底哪犯错了？”他居然拍拍我肩头， - 67 - 说：“你还小，不懂事。”白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十 八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织 女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们："伟大爱情的开始，总 归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓… " 2963．妈妈：“小明，来练二胡吧！”小明：“我才不练呢！” 妈妈：“只要你乖乖练习，我就给你一块巧克力。”小明：“隔壁 邻居说，只要我不拉二胡。就给我两块巧克力呢！ 2964．和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一 问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房… …”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有 一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同 事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“ 我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾 馆……” 2965．高考前的最后一课，老师说：“你们再看看书，我再看看 你们。”一同学，合上书本，却盯着老师看。老师说：“难道我脸 上有书。”同学答：“只要看着老师，就能记起书中内容，仿佛能 - 68 - 听到老师在演讲课文。老师和书是连在一起的。”老师：“我希望 你们自己和书连在一起，老师只想做粘合剂。” 2966．在快餐店。 我：“鸡腿堡。”店员：“啊？”我：“鸡腿堡！”店员：“什么 ？”我：“鸡腿堡！！！”店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 2967．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜 访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子 呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!” 2968．有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：“给我 你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在 追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹 麦，结婚了。 2969．面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你 很强的，一口气掰弯两个！”打电话给订票公司，想问一下合肥飞 潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方，不 是，合回飞回方，不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌 。。。尼玛！” - 69 - 2970．还记得那天你牵着我的手，走在大街上，引来了路人羡慕 的眼光，我说：“我们别回去吧？”“你他妈快跟我回警局录口供 ！” 2971．甲：“我家基因优良。”乙：“怎么说？”甲：“我妈一 米六我爸一米六五，而我一米八五！”乙：“我觉得你是个有故事 的人！”甲：……＂这病十分严重，必须立即进行开颅手术，可是 我们医院技术还不成熟，成功率只有一半。＂＂50%成功率已经很高 了呀！这种病就算是在美国医院也只有30%的成功率呢。＂＂我是说 ，我们只能成功地做到开颅这一步...＂ 2972．监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么 被抓进来的？”犯人乙答：“因为感冒！”犯人甲十分疑惑，又问 ：“怎么会因为感冒被抓呢？”犯人乙解释道：“我在偷东西时打 了一个喷嚏，把保安弄醒了！” 2973．现在又高考了，我想哭，想起我那年高考差一点就考上清 华了，现在想想依然觉得很惋惜，清华分数线675，我考了67.5 - 70 - 2974．我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？ 姑娘：“给十万彩礼就行！” 我大喜，就给了十万彩礼。。。 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：“TM她的月入十万就是这么来的啊。。。” 2975．我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又 喝不完，宿舍里又没有冰箱。他好怕会过期啊，但是自己实在是喝 不下去了，现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！ 进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。” 2976．一豪车，开门挪出一大腹便便的中年男子，骑着“二八” 型老式单车的另一精瘦男子擦肩而过。两人对视一眼，突然都反应 过来了，原来是几十年前的同窗，自然寒喧一阵，各自离去。开车 的胖子在想：“他这半辈子怎么混的，过的如此寒酸。”骑车的瘦 子在想：“他怎么把自己糟蹋的这般臃肿，光顾着挣钱命都不要了 啊。”今年市场上水果特贵，一个榴莲能买到近三百元。一大娘边 付钱边朝收银员嘟啰：“三百块买你个大臭蛋。”收银员：“香的 甜的多着呢，你又不买，这叫：臭味相投，投其所好。”喝醉酒後 的可怕後果？？ - 71 - 2977．我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“ 是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道： “姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。” 2978．高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天 对着镜子在家练习，终于，被我练成了。我之后更爱笑了，逢人就 笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫 不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是 上排牙齿…… 2979．刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要 钱……当时正玩着手机，没注意看……以为发传单的，接过他的残 疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走”。 我擦吓死哥了…… 2980．高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么 样。看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳，深 情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。”“为……为什么？ 难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边 响起：“哈哈，以后咱俩就同级了。 - 72 - 2981．去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看 看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显 示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这 时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？ ” 2982．一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子 转化成人身。阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去 。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎 王笑着说：..........“看你一毛不拔，如何做人？” 2983．两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问："要什么？"一 哥们说："给炖条鱼吧！"美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么 东西。另一哥们来了句："我俩吃一条鱼就够了！" 2984．有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了 。今天回来我去接他，准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光 鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了。直勾勾的瞅了半天， 我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方， 这时这哥们来了一句：“看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了。 - 73 - 2985．学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是 看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞 吗？”她显然很意外，连忙羞涩的回答：“啊，没有啊！”我挺高 兴的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜 拜！”官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？”富二代 下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。” 官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。 ”富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：“儿子别怕，城 里路和桥是爹修的，坦克过不来！” 2986．女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸 妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸 一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告 诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢 吧，哈哈。” 2987．今天体检，要自报体重。医生问我多重的时候，我想了想 决定少说几斤，我就说102斤。当医生毫不犹豫的写下了102的时候 ，我听见旁边的同学说自己“50”我才反应过来表上要填的是公斤 。我：“医生，怎么办，102公斤不太好吧…”医生：“这能怎么办 ，又不能叉掉，诶我有办法了，102，1和0连在一起可以改成一个6 - 74 - ，那你就62公斤吧！”刷刷刷，医生妙笔一挥将我的体重改成了毫 无破绽的62公斤，满意的让我拿着体检单离开。我：“…谢谢医生 。”哎，本想偷工减料几斤的，结果被赠送了二十斤，这可能就是 撒谎的代价吧 2988．公司一同事新房装修，完工时手头钱不够，找我借，说好 发了工资还我。转眼发了两次工资了，我各种提醒暗示，他一个劲 装糊涂。今天我实在憋不住了，在办公室当着一大姐的面问他：“ 你上月借我的8000块钱能不能还我，我急用。”他当时就炸了：“8 000？明明借你5000好不好！”我也生气了：“你借我8000，说好的 发工资还我的，怎么，想赖掉那3000？”他脸胀得通红，拉过办公 室那位大姐：“你来看，这是她的转账记录，明明只有5000，现在 却说8000！”然后，当着大姐的面给我转了5000元，狠狠的说：“ 幸亏我转账记录留着，哼……” 2989．老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意 ，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女 儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲 生孩子！我一下子就懵了！让我想想。。。 - 75 - 2990．车主：“喂，保险公司吗？我把别人车撞了~”保险公司 ：“什么车?”车主：“科尼赛克CCXR….”保险公司：“给你2条路 ，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，申请破产，我们给你准备500 万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单 点。” 2991．老公打来电话：“老婆，我已到上海了，你晚饭吃了没？ 别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨 ，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉 米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老 公：“哦，在家就好。” 2992．一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前 任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就 答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回 来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营 业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”我靠…… 2993．发财了今天工资发了九百给一个美女主播刷了750元听着 她嗲声嗲气的说谢谢小哥哥送的飞机我吃着馒头笑的可开心了感觉 恋爱了呢！哎！该想想明天的900元该咋花了。 - 76 -