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1．“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大
片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋
友。”
2．刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于
是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：
“那你休息一下，让我先摇呗？”
3．某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？”买家：
“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”
4．问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱
办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。
5．被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个
上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里
接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！
6．自己一个人在家拿菜刀对着爸妈的洗脸毛巾乱砍，砍完怕被
爸妈打就扔到狗窝里陷害狗狗。爸妈回来之后在狗窝里找到了被砍
得千疮百孔的毛巾，拿棍子打了狗狗一顿。
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7．骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎，然后在他头顶按了
一下。
8．学校厕所是老式的那种，男女厕所只有一板之隔，可以看到
隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了厕所之后往她那边
扔了个鞭炮。
9．小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破
案。
10．趁着家里人都下地干活，把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒，
灌了不知道多少，最后把鸡给灌死了。
11．女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说
：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
12．女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮
！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不
出来！！
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13．女友对我说，结婚以后我只管你两件事：一个是你的时间，
另一个是你的钱，其余事情我都不管………
14．跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来
找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王*
*同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话
！”
15．约女友去看《美国队长3》，没买到票。女友羞射地说：看
不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还
没拍呢。
16．请妹子喝奶茶。她问：这夺钱一杯啊？我说：12块。她摇摇
手说：不喝了，口红很贵。
17．跟老婆吵架了。老婆哭着说：我要离开这个家，你这个自私
鬼，什么事情都不为我考虑！我不禁反思：有些事情我是应该多替
她想想啊。于是说：离家出走，我建议你选择携程。携程在手，说
走就走。
- 3 -
18．老师打电话来说，儿子在学校交了个小女友，要我管管。儿
子放学回来后，我便问他咋回事。儿子叹了口气：哎，我也不想那
样，可妈妈就像个母老虎，你没一点点脾气，所以我趁早想找个温
柔的。谁知女人的脾气，时间长了才能看出来……我居然无言以对
。
19．这两天和老婆冷战。早上一起乘电梯上班，中途进来个美女
站我俩前面。老婆毫不犹豫地在美女屁股上拍一巴掌。然后我被她
俩一人打一个耳光……
20．老师：小明同学，你起来解释一下草莽英雄的意思并举个例
子！小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙······
21．老师：小明同学，什么花可以同时具有两种花的香味？小明
：菊花······可以有丁香花的香味。
22．老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就
知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：
我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！
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23．老师：今天我们来讲修辞手法，举个例子，“我是一个好老
师”用了什么修辞手法？大家抢答一下！小明兴奋的大喊：老师，
我知道！拟人！
24．老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不
自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！
25．老师：同学们，时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不
是谎言，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对，恰
恰是瓜子······
26．老师：人的生命只有一次，大家一定要珍惜！小明：可是老
师您说过，只有失去了才懂得珍惜······
27．老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没有
？小明：没事儿，您开心就好！
28．老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说
说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探
性地放了个屁！
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29．有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得
是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处
理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深······老爸：这小子
太久没吃肉，想改善一下伙食。
30．过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第
二天，它竟然下了一只蛋！我妈高兴，不舍得杀了。老爸：看看，
会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天······
31．前几天吃晚饭，发现老爸中年发福，肚子大了不少。我：爸
，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。老爸：那把肉都推胸
上了，你妈看见了多憋屈和嫉妒啊。我永远忘不了我妈当时的眼神
······
32．我：老爸，我把户口本给弄丢了······老爸：你真是
我大爷！我：不，你是我爸爸······老爸：理论上我是你爸
爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！
33．老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋
友可怎么办啊······老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月
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都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：···
···
34．老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊
，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了··
····我：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总
没错······
35．昨天翻出全家福照片。老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎么
都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我
······
36．老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉
，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？
37．万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
38．世上无难事，只要肯放弃。
39．等忙完这一阵子，就可以忙下一阵子了。
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40．假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急反正明天后天都一样
。
41．我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶
比我好看的姑娘
42．有时候你不努力一下你就不会知道什么是绝望。
43．当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，不要气馁至少你的
判断还是对的。
44．爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。
45．生活不止眼前的苟且还有熟读并背诵的诗和到不了的远方。
46．当老板批评你的时候不要气馁相信我，只要你肯努力你会发
现没有什么事情是你搞不砸的。
47．想做什么就去做千万别给自己留遗憾想剪短发就去剪反正你
长发也不好看。
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48．千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻人
有傻福”。
49．从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。
50．每次周末睡懒觉的时候你都应该问问自己“你穷不穷？！”
然后你就会下定决心为了省下一顿饭钱而继续睡下去。
51．别减肥了你丑不仅仅是因为胖。
52．每当我失败的时候我都不会绝望因为我知道以后还会继续失
败。
53．幸福离你并不遥远它一直在比你好看的闺蜜身上。
54．虽然你长得丑但是你想得美啊。
55．你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！
56．我一定要对那些男孩子说现在没钱被女孩嫌弃没有什么以后
没钱的日子多着呢。
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57．比你优秀的人比你还要努力那你努力有屁用啊。
58．如果你很忙除了你真的很重要以外更可能是因为你弱。
59．如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过
，还是机会特别一点做个特别普通的人。
60．一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父
亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主
意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，
他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？”
61．第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也
紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，
先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…
62．真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父
母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管
你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！
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63．有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较强
势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智
了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈
多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看
着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”
64．第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘
都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，
示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷
。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起
身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……
65．朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：
煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道
这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道
这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
66．今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙
问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你
们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“
怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
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67．和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，
“哎呀，你也在这吃饭啊~”我一看我没见过啊，为在同事面前彰显
我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见~”妹子脸色立马变了…
…“我……认错人了……”
68．切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但
是当我切到手的那一瞬还是哭了……
69．和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上
了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还
没抹匀呢……
70．初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，
讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注
意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是
窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！
71．“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴=一寸金为
啥寸金难买寸光阴？？？
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72．女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，
立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问
他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就
是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤
风杆菌死了。
73．拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在
耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后
我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩
感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通
过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
74．两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后
再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历
史性的一句：“you are my
world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——
最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
75．两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再
回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对
- 13 -
不起，我们决定在一起了……谢谢你让我们有一起周游世界深入了
解对方的机会……”
76．认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后
来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思
开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了
她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，
他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？
77．一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是
不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递
给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是
放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点
头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
78．我以为我们能一起走到最后谁知道 ········你走
了两步就说要打的
79．每个抖腿的人········心里都有一台缝纫机
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80．刚才一个小偷溜进我家，到处找钱········后来我
们一起找了起来
81．如何和我约炮········看来你已经有这个想法了
好脏好脏
82．我跟你说
我现在是今日不同往日········一日穷过一日
83．你起得这么早，一定是为了········看我的新动态
吧
84．脖子好酸，一定是昨天晚上睡觉时········压到了
柠檬
85．熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走········
城会玩
86．男生会什么技能会让女生眼前一亮········电焊
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87．你们可别惹到我 呵 你是不知道
我一个电话打过去········你的电话就响了
88．人生啊········地不熟
89．你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?·······
·叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
90．看着同学们陆陆续续结婚是什么感受········就像
当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再
检查一下嘛
91．今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板·
·······老板说：可能你买的这盆不要脸……
92．大家注意，不要用iPad充电器给iPhone充电了······
··iPad会不高兴的
93．谁还没个擅长的乐器呀········我退堂鼓打得可好
了
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94．过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题········你家
有WiFi吗WiFi密码多少网速为什么这么慢
95．“大师，这世界上到底哪里有能够让我发光的舞台呢？”“
嗯……跟我来吧。”
96．“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过
琢磨就大有可为吗？”
97．“石头到哪里都不会发光的，明白吗？”
98．年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发
，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地
一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活
的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班
，正忙着呢，别他妈烦我!!”
99．“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨
厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它
…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，
青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大
慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
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100．禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅
师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“
前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
101．“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”
102．“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”
禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人
若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅
师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”
103．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连
，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍
，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有
心人啊，他们都骂不过我了。
104．“全都是泡沫”下一句是啥？“你会不会倒酒？！”
105．那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说：大学里处
对象我不反对，但是也要注意场合。于是同桌默默的把女朋友放了
气装进书包……边装边小声嘟囔，TM吹一次多不容易你知道么！！
！
- 18 -
106．有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回
答问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感激的看了他们一
眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判
断题！！！
107．期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，
正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条
，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个
大字：中午吃啥
108．初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的
黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他
没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意
。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同
学们的表情……
109．上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，
他忍不住噗嗤笑了出来。全班同学加老师各种诧异的看着他，不知
道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑
穴！！！我……
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110．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。
我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的
饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大
家都别他妈吃了，菜里有毒！！！
111．如果一个男人能够：把你相片放在手机屏幕随时给你翻手
机把微信密码告诉你把银行卡和密码给你那么……那么你就取了他
的钱走吧
112．做事情一定要三思而后行，可不可以不做？可不可以明天
做？可不可以给别人做？
113．有人说走路玩手机容易出车祸卧槽，吓的我开始，跑着玩
114．晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问
“老爷爷练的有用吗？”“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿”
一拳过去。。。。赔了两万多
115．老衲迟早要圆寂在段子里昨天女神终于同意和我在一起了
，第二天她就同意了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她
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说：你能说出几个抗日英雄么？我当时一愣，之后…劳资什么不会
，董存瑞，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊.然后她回了一句：难怪你
没有女朋友！摔门而出
116．刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以
为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就
把电话挂了！
117．躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方
便面试吗？”。。。。。。：）
118．皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回
答：喳！然后小李子就被砍了。
119．刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--
获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
120．某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的
还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡
定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
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121．尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜
你个姥姥啊！下一个！”
122．过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“
灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊
！”
123．问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cpt
btptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
124．去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语
达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，
忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
125．女神给我发了一条消息“当了20年齐天大圣，没遇到过一
个师父，我拜你为师吧”，女神的意思是把我当同事看，我们俩永
远没可能了吗？
126．五十年代的时候，一个湖南的釆购员到北京公干。闲暇时
间到一商店去买东西准备给孩子做小礼物。进去后指着扎头发的皮
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筋对女售货员说:“把你的屁股(皮箍)拿来看看。”女售员脸一红小
声说到:流氓！釆购员一听赶紧说到丶什么？六毛？(流氓)七毛我也
要。女售员又骂他说:畜生！釆购员笑到:还没听说过，买个皮箍还
问出身，我出身贫下中农！
127．一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，
虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 县长讲完以后，主
持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃
了，大家都是大王八！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… 专心舔
，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。」
128．安徽合肥的。两个客人在旅馆洗脸的时候相互客气，甲：
你先死，我后死。（合肥方言洗念作死）乙赶紧说：不！你死吧，
你死过我才死。
129．我入伍到军人服务社买东西，对年轻的大嫂说:“我买个洗
衣粉。”她听成了买媳妇儿，不明白。洗衣粉在她身后，我就指她
，她莫名其妙地吼我：“你还买什么？”“我想买洗衣粉，可能是
别人买了，”我说，“那我就买孩(鞋)子。”她一听，火了。把我
赶出去了。
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130．有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的
孩子呢，我的孩子。”东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他
：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。”还有个说：“没见你带
孩子呀。”就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我
的孩子。
131．带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫
不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那......！”周杰伦点
头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽，你
还会说中文！”
132．今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿
起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然
进来了，大声地问：“你在干什么！？”我丢掉她的衣服，把她逼
到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？”然后
我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是
偷我洗衣粉了？”
133．刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞
奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他
：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...
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”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫
我布布。”
134．有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大
树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原
因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴
，地下一个猴，问一共几个猴？
135．放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前
打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢
，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！
136．每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢
喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活
所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天
生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关
上一扇门的时候，必定会为你打开一扇窗子，上帝在给你关上一扇
窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。
137．爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一
直不好她怎么笑得出来？
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138．问：待我长发及腰，少年娶我可好答：待你长发及腰，那
你拉屎要撩
139．当你觉得自己又丑又穷一无是处时，不要绝望因为至少你
的判断还是对的
140．其实根本就没有什么高冷的人只不过人家暖的不是你
141．长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶
142．你并不是一无所有至少你还有病
143．你全力做到的最好可能还不如别人随便搞搞
144．失败并不可怕可怕的是你还相信这句话
145．有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美
146．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们......太惨了，真的
太惨了
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147．你知道女生有什么缺点？......你还好意思点开？没有！
我告诉你没有！我们都是完美的！
148．四个字评价你的妈妈......太会生了
149．我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在......身无分
文
150．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话......我不
认识你
151．为什么我没有一个美到爆炸的女儿......而我妈却有，真
是嫉妒她
152．昨天一个小偷来我家偷钱......我和他找了一个晚上也没
发现钱在哪儿
153．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己！
如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他
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154．谁能想到貌不惊人的我......竟然是龙的传人
155．突然有一股强烈的想要学习的欲望......幸好我自制力强
，压下去了
156．“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”......看着对
手的女朋友喂他喝水
157．小明和小红坠入了爱河~第二天，人们把他们捞了起来
158．如果你的前女友和现女友同时掉进水里......你会不会做
我男朋友
159．如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说
160．我知道我有很多缺点，如果你看不惯我......我希望你能
好好反省一下你自己
161．晚上和女朋友吃完饭， 我说：“待会儿把碗洗一下。”她
深情地望着我......说：“你自言自语声音怎么这么大！”
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162．一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张
又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点
名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去。
163．公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性
感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发了个“12345”，
第二天，公司好多男同事都请假了。
164．我:“美女，约吗？”美女:“问你一个数学题，答对了就
约，3－8＝？”我:“－5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里
算错了！！！
165．新买的手机，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了
这个字“氷”说别的手机都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢
说这个字就属于我一个人
166．昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨！聊到了最后我们都
感觉挺好的。最后女方问了我一个问题：你专一不？ 我想也没想就
说到：我发誓我很专一。 结果女方啥都没说起身便走了……然后就
没然后了。 我是不是说错什么了？求神评
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167．我想去整容，男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。
” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整
容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
168．某整形医生的好友给他介绍了个美女女朋友，当他看到那
位对象时，立刻转身就走，介绍对象的好友拦着问原因，医生瞪着
眼说：他的手术是我做的。
169．老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，进门时，对
一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊
喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
170．某人因被窃100块而面带愁容。他的同事劝慰说：“你这也
算个事儿？我借给一个家伙4万块去整容，结果可倒好，我现在都不
知道他的模样了！”
171．猪八戒到韩国整容后成了个帅哥，于是去找MM，一番温存
后八戒得意的问MM：“知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！”美女
大惊：“二师兄，我是老沙啊！”
172．一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了上帝，上帝
对她说：放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子
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醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又
被车撞了，死了，她生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗
？”上帝抱歉的笑了笑说：“对不起，我没认出来那是你。”
173．我曾经幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能
买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么
多的钱。
174．你永远不能控制一个人的饭量但我能——食堂大妈
175．你永远无法正大的抢别人手机但我能——班主任
176．你永远不能让人心甘情愿的掏钱但我能——马云
177．你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi
178．你永远不能让车说走就走说停就停但我能——交警
179．你永远叫不醒一个装睡的人但我能——快递小哥
180．你永远不能脱下女神的裤子但我能——妇科医生
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181．你永远不能让所有人都喜欢你但我能——红色毛爷爷
182．你永远不能随便让一个人低头但我能——理发师
183．等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠
，就只有我的手机了。从此以后，再也没人抢我的零食了。
184．昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个
比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你
们说我说错了吗？
185．有一次没钱花了， 就在微博里说
，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他， 还真打了
200块！我激动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人
给陌生人钱的？”这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回
到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！
186．两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做
到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她
平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又
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对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈
柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了
！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说
:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
187．教授在田间授课：“科学研究要不怕脏...”然后他蹲下来
，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学
忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔
净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食
指”
188．小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家
小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇
羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为
什么。
189．问一对男女：“如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟
婆汤，你会说什么？”女友：“不要让我忘掉亲人，好吗？”男友
：“不要香菜和葱花，谢谢。”
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190．瞬间感觉做人好难。 普通版：“老公，我和你妈掉水里你
救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我
以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你
保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
191．有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问
记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心
。
192．今年1月26日，马刺90-
120输给了勇士，波波维奇：我们差点就赢了他们了。波波还说：我
很高兴我们的总经理没在更衣室，不然我可能会已经被炒掉了。
193．在一次暂停的过程中，伯伯维奇并没有强调战术跑位，因
为这已经不需要他讲，他直接对球员说到：谁再罚球不进给我买一
辆新汽车。这句话成了一句经典。
194．记者问：“你对雷霆变阵的看法？”POP：“我不知道他们
怎么变。”“伊巴卡和杰克逊。”POP：嗯我们还是用和以前一样的
先发。记者：你在OKC吃啥？POP：你想让我陷入麻烦吗......记者
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：你不想说比赛，所以......POP：很多地方都不错......记者：什
么推荐？POP：推荐的话没推荐的该不高兴了。
195．近日波波维奇在接受采访时透露邓肯在马刺队的职位，并
表示如果邓肯一次上班不打卡，就罚款2500美金，我的天，波波真
任性。
196．这段采访发生在今天比赛的第二节开始，首节比赛打完，
记者准备采访一下波波维奇的感受。
197．“这是很长一段时间里的第一次比赛里没有蒂姆-
邓肯，这个没有他的首节感觉如何？”记者这样问波波维奇。
198．“蒂米每场不在，他都会被罚款2500美元。”没想到一个
这样略带伤感的问题，竟然被老爷子回答成这样。回答完这个问题
，波波就酷酷地走回了更衣室。
199．佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗
：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到
敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟
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那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站
一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
200．半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚
照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而
出。。。
201．教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点
就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间
打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了
202．有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看
到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于
是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
203．一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一
捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，
这么好的媳妇说不要就不要了
204．有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这
时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了
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一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他
:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"
205．一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快
把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“
哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊
奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
206．有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、
猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格
的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；
3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见
过椰子树长香蕉么？
207．今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：“有意思吧？”我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的
啊？”我：“我写的哈哈哈哈哈。”我爸收了笑容：“你能不能一
天天干点正事？”
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208．手机打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你
也不在”等文艺句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时
我就把手机砸了！
209．昨天晚上回家和老公一起换衣服，脱了裤子准备换睡裤。
老公突然说：“老婆你的内裤穿反了。”我说：“无所谓，老夫老
妻了没人看。”老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿
的是正的：）。”
210．大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗
那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥
们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪
儿买的？”她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。
”
211．一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折
号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小
括号，在里面留下一串省略号……...！！尼玛~我这学习不好的初
中毕业生硬是没看懂！
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212．今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：
上联：若不撇开终是苦。 下联：各自捺住即成名。 横批：撇捺人
生。 ——
很有深度！ "若”字的撇笔如果不撇出去就是“苦”字； “各”字
的捺笔只有收得住才是“名”字； 一撇一捺即“人”字。 凡世间
之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才
是人生大智。
213．昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个
亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘
着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”
我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…
快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
214．今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：“爸
，给我10块钱。”理发师停了下来，边掏钱边说：“天天要钱，天
天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？” 尼玛，老子不剪了，赔钱
！
215．旧时,有一大户人家的漂亮女仆,不小心摔碎一碗,主人欲惩
罚,女仆忙下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不
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予追究。 次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求惩罚,主人
又成全了她。 此后,碗常碎,并求主人严罚,有时一日碎三碗,主人年
事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令该女仆从此
不用工作,薪饷照发。 相传,这就是“ 铁饭碗 ”的由来。
216．QQ上认识一女生，聊了一周后约出来见面，感觉挺好，第
二天晚上她就主动来我这，晚上去开房把她上了，还是处，现在是
我女朋友，万能的长友，我是走了狗屎运吗
217．曾经沧海难为水，以后保证能劈腿。劈腿其实并不怕，不
孕不育生了娃。化作春泥更护花，手术医生是她妈。落红不是无情
物，医院三百能修复。
218．一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师
答:“都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃
香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙，都能
腾云架务翻云复雨。区别就是，一个可以自己上天，一个可以让别
人上天。一个是童年梦想，一个是少年幻想。
219．上海的寒冷可以让人变得年轻。不是嘛？80多岁的张大爷
出门冻得跟个孙子似的。我也是。
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220．我闺蜜芳龄22，嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她
：‘’被老牛吃嫩草的感觉如何啊？‘’‘’哎呀！咋说得这么低
俗嘛！‘’她娇羞地一笑，喜不自胜道：‘’人家可是一朵梨花压
海棠哦！‘’有道是：十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被
里成双夜，一树梨花压海棠。并且据说，智商极高的人都是‘’这
么用冒号儿的。
221．传闻有一江湖秘术－插眼：冻疮未破时尖头辣椒5钱，白酒
或酒精半斤一起放入瓶内浸3天后，在冻疮初起，皮肤红肿发热时涂
患处，一日五次，有特效，连用十天至半月痊愈除根，来年永不再
发。（各位冬天）
222．一交警拦下一豪车，下来一富二代，牛逼哄哄说：‘’你
知道我爸是谁吗？‘’交警：‘’这个得问你亲妈！‘’段子手交
警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！
223．下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢
。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。忽然，坐在我身边
的大叔脸色大变，指着我说：‘’你……你……你让人家怎么回家
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‘’我。。。我。。有道是：你身上有她的香水味，一闻就没我的
贵
224．日本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个屁，
排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼
伤...看来屁也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得
加一条－－禁止放屁。
225．一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个
办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（
放屁声）－谷（口中发出的声音）
226．女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
227．安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都
看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放
的！“
228．火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋
不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个
屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味
儿怎么办？”
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229．早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女
儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，
为什么要用这么吓人的方式。”
230．今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机
：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！
”bu的一声～过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司
机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好
了呢，你放那屁都辣眼睛！”
231．北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班
的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
232．“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。
”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个
酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样
，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，
他拿起电话。“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
233．“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼
，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后
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放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
234．在考场上，一监考老师忽然看见一学生将一团纸装进了裤
兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通
红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的......
235．女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神
给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：“天气这么热，修不好就算了
，咱们做点别的有趣的事吧……”我一听，顿时就生气了，我堂堂
北大毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗
！？然后我就把她给上了。这弯拐得不错～
236．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导
带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣
，走了...我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导
真是虾！！是真虾啊！！”虾滑？？
237．孔子在陈国和蔡国之间的地方（缺粮）受困，饭菜全无，
七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快
要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，（颜回
- 44 -
）请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃的事情。孔子起身说：
“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。”颜
回回答道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里（弄脏了米饭），
丢掉又不好，就抓来吃了。”孔子叹息道：“（按说）应该相信眼
睛（看见）的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己
的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。”壮士
，干了这碗鸡汤！
238．一女子晚十点下班 ，感觉尿急
离家又有点远， 就到一个公厕上厕所
。到那里发现没有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，
女子没在意
，上完厕所回了家。第二天，女子在新闻上看到，昨天自己上厕所
的地方发现一具年轻女尸，女子一想 ，差点吓死 ！为什么！？
239．一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪
留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零
花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
240．女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几
块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满
- 45 -
足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢
侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样
肯定能满足你吃的和用的需要。”
241．昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我
不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条
鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌
，说，‘家里油都没有，捡鱼干什么……’”瞬间大伙就安静了。
242．高三去银行办卡，柜台小姐给我一张单子。我填的证件类
型是：长方形。
243．由此淘宝逛街买了两样东西：衣服和腊肠。结果评论时把
衣服的评论写在了腊肠上，尺寸刚好很舒服，卖家回复我：注意安
全。
244．高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时
候发现是秋裤。
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245．把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考
试不及格他都从来没有打电话给我家长过。他一直以为是他影响了
我...
246．初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照
片。
247．算命先生说我小时候五行却木，我妈逼我认一棵树做干爹.
..于是我早上每天上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了.
.."
248．爸爸有点天然呆， 记得高三家长会，班主任指着我爸爸还
有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着
我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩
的事儿就出名了。
249．在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了！于是我就去找保卫
科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”
250．20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。富翁随后收到一个
箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：拿一万美元支票
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救你儿子。而当警察看完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有办法
阻止富翁付赎金。问题出在哪儿？
251．一顾客把服务员叫来问：“你信不信我两只手指就能夹起
这火锅。”服务员：“我信。”
252．半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：
“你上厕所叫我干嘛？”老婆说：“叫你起来穿衣服。”我不耐烦
的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。”话音刚落，就
见老婆裹着被子走了！！！
253．网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。
结果水太烫，挂了一头蛋花...
254．我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，
我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
255．女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就
说：“妈，朱静来了。”妈妈听到后说：”猪进来了把他赶出去就
是了。“
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256．“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆
，可以到两千。”
257．去理发店，理发师给我系上围巾后看了我一样说：“美女
眼睛好大啊。”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
258．有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子
好多哦～”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹
真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“
姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...”
259．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了。她捡起来就要往我
嘴里塞，看见我很诧异的看着她，突然反应过来笑着说：“不好意
思啊，我还以为你还是小时候呢！”突然觉得胸口有点儿疼！！！
260．昨天晚上喝同学玩到半夜才回家，一个人孤独地走在路上
，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸瞬间湿润了，心
里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生中我最
爱的人，我的父亲...我的父亲... ...您为什么要拿着棍子...
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261．和同事出差结束返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地
说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下…”。说完就顺势给
他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才
能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进
入太原境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后
，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都（微笑）
262．公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情
话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子
还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要
是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：
“你好坏！要求真高！”
263．晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜
羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，
金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……TMD，
下楼！不睡了！
264．天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼
上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。
妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
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265．刚刚上班开机发现电脑好卡，我同事看了一眼电脑说：”
把360卸了吧，占内存。“我说：“卸了中毒怎么办？”他转头严肃
地说...“你不懂，360无聊会自己下载病毒杀着玩。”我：“...
...”你以为杀毒软件为什么有那么多毒可以杀？
266．a：请问你的简历为什么只有一半。b：因为后面那一半要
付费。a：恭喜你被腾讯录取了。——独行王者1
267．中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；
驾崩了；圆寂了；烟气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了...就想
起这些了，还有吗？
268．“老王媳妇儿出轨，老王是怎么发现的？”“别提了，那
天老王出去遛狗，狗突然躲在了一个车下边和老王捉迷藏，老王对
着车大吼了一声‘狗东西，滚出来！’”
269．这狗绝对亲生的...
270．男友今天突然给我发了一串数字，2，4,6,8,10我有点不明
所以。 就问室友啥意思，室友拿过手机帮我回了2,4,8,16,32,然后
还给了我100块就出去了。突然感觉有哪里不对。。。
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271．一天死神抓了一对恋人男女，并且说你俩玩猜拳游戏，谁
赢了谁会活下来，谁死了就得跟我走一趟。这对男女商量了一会，
男的出了布，女的出了石头，男的抱着女的尸体说：＂亲爱的，你
怎么这么傻啊！不是说好一起出剪刀的吗？呜呜呜..... ”
272．喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。女神:我不喜
欢四川的！我发愁的问:为什么呀？女神:你们那边叫老婆叫~婆娘~
太难听了，受不了。……这也是理由？我就想问问，除了叫老婆，
唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？杨过：我那会儿是叫姑姑。
273．下楼吃早餐刚走到楼下手机响了。快递小哥：“你的快递
到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下
头。”小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”
274．有一天傍晚17点59突然发现快递短信“请于18点前到食堂
二楼领取快递”我赶快回了个“臣妾做不到啊”快递哥回了个“朕
有耐心等你”
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275．有一次我去拿快递小哥说我的快递已经被取走了当时我就
很捉急啊因为我没有让别人帮我拿快递正当我转身走掉的时候小哥
把快递从背后拿了出来“骗你的”
276．被催下楼拿快递但是我想先洗个头然后他说：“没事，我
们是那种不洗头也能见面的关系。”
277．快递大哥太实在，家里没人让把快件挂在门把手上！结果
淘宝物流跟踪的签收人写的是“门把”
278．记得之前兼职送快递的时候看到一个收件人叫木棍的笑死
我了于是给丫派送时快递故意不打电话在楼下大声的喊605的木棍！
！木棍！！下来拿快递正叫得爽呢一个小伙子一脸黑线的看着我说
还叫还叫，麻痹啊，我叫林昆……
279．有次我去拿快递快递小哥问我：你就是小黑犬么？我说:对
，我就是小默。
280．有一次买了一个除毛器大概路上颠簸的时候开关被震开了
快递小哥送货的时候狂打我电话那时我正在上班，没接到他直接冲
到我单位一边跑一边喊XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是
炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！
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281．如果有一天，你被三千位将军拥立为皇上。三千位将军分
别把女儿嫁你，让你拥有后宫佳丽三千。要是你得罪了一位佳丽，
平衡就会被打破，你这皇上就会被乱军杀死。请问:你会用什么方法
，把这个皇帝继续当下去？继续做梦不要醒
282．一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好，不会做家
务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱
花钱，还任性，你能接受吗？”
283．东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛
揍吧？”这时东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
这么唠磕一点瑕疵没有！
284．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了
个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。每
个人的手机里都有一个10086...别瞎打！
285．我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，
然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板
娘的眼神有点不对，我做错了什么？
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286．今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果
放在向日葵和射手后面，我就问她为什么要这样放，她说“那坚果
傻傻的，我要保护她”我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的
吗，可在残酷的世界谁能永保天真，看着小女孩天真无邪的样子，
我转身就是一记扫堂腿，你特么会不会玩，不会我来
287．刘备的两个儿子，叫刘封、刘禅，合起来就是封蝉，说明
他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权、孙策，合起来就是权策
，说明他善于权策然后...
让我们来看看老曹家，曹操、曹仁、曹真、曹爽、曹家祖宗真是个
传奇人物...
288．电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影
的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，
男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生
拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。。
。
289．早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的
，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一
只手还摸了一下她的脸，看的我一激动按到了喇叭，然后我就看见
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红灯还在10秒的时候，老板车华丽丽的开了过去....老板：这个分
你来消
290．今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤
菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么
回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什
么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命
都丢了，你还能要求它AA制吗 ？”报警吧，这是命案。
291．城里男人吹牛逼，＂我媳妇儿可能干了，自己开车、自己
洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱
、逛街、啥啥都难不倒她！"农村人回答：＂你媳妇儿这样的人，在
我们那里叫寡妇。"。。。……………多么痛的领悟
292．悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天
大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全
国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我
要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。
”
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293．今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾
给您的生活带来了什么影响？”大妈：“首先你得看清楚，我是你
大爷！”
294．今早，我从大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁
，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒
晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是
路？给解一卦吧。”老头说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你晃
我筷子干啥？”
295．上联：厚德载雾，自强不吸；下联：霾头苦干，再创灰黄
！横批：喂人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！
296．近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个，科学恰
当的中文名。网友答案真是百花齐放！高端一点的叫“京尘”；霸
气一点的叫“尘疾思汗”；乐观一点的叫“尘世美”；
297．今天下午在公园坐着看风景，忽然一女的拖了一条狗坐在
我旁边，我本想着她好像喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，
一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一
眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了
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一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”
我忽然间想哭...因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁..........
........苟富贵，互相汪...
298．“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，
快让我进去!”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!!”
终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口....................
“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思！”
299．如果我没有梦想那我与那些没有梦想的人有什么区别？...
......我好像有点没听懂的样子
300．打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你会发现，.....
...自己也有张清爽的丑脸(此处应有杀鸡般的笑声)
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