更新10-.单人脱口秀段子剧本—150个

51.还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上 一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在 他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出 来... ... 52.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别 多，果然捡了不少矿泉水瓶。 53.出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。 我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。 54.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的， 然后在剩下两个里面，选个错的。 55.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西， 难过的时候食欲更好...... 56.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西， 难过的时候食欲更好...... 57.婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 58.有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是 藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。 59.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边 有个犯贱的，远方有个想念的。 61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是 跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。 62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听 见有人将单身说的这么清新脱俗。” 63.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃 到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店， 我是吃不起的。 64.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得 穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。 65.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二 是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功 了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 66.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们 生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没 有化解，那是你拖得还不够久。 67.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下 你自己，为什么别人可以。 68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方 家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。 69.不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过 韭菜盒子。 70.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才 明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！ 71.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到 背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里 挺高兴的，说的好像我有老婆似的。 72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿 2019 成为一个帅气，有钱 的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。 73.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。 店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！ 74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮 妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你 吧，这些都是真的！ 75.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑 竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。 76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门 停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 77.古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太 多就会变成神经病、疯子、傻子。 78.有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有 了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一 无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎么对自 己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？” 79.穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿 裤更显年轻的了。 80.朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐 掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去， 骑个电动车有尼玛烟味。 81.听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛 的吗？我告诉你们， 我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！ 82.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无 缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千 里也没见瘦下来，关键他还吃素！ 83.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无 分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我 看到自己都冒火。 84.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬 天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！ 85.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡 早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 86.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四 流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方 法… 87.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现 整个世界都拯救不了我…… 88.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找 个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要 有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。 89.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦— — 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关 了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子 提着灯笼来找我们了…… 90.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱， 不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时 爱攒钱的那种，最好了。 91.一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要 是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对 你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。 92.路边有一解除限速 40 公里的标志。教练问：这是什么标志？ 学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？ 学徒：禁止停 40 辆车。 93.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别 能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不 起，多打了一个“苦”字。 94.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶 酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您 要吸管吗？ 95.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？” 男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只 狗。” 96.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我 说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了， 睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。 97.其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东 边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大 概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵 花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。 98.女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水 味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边 的医生和护士说：“把空气，换掉。” 99.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情 发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后 趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！ 100.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进 去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！ 坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的， 你戴不进去就留着给我老婆！